Коллекция анекдотов

8916. Учительница: - Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша: - В города! Миша: - В шашки! Вовочка: - В домино! Учительница: - А как? Вовочка: - Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

8917. Вовочка спрашивает у Маши: - Маша, а ты горячая женщина?
– Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

8918. Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: - А моя мама проститутка!
– Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.

– Ну, что сказал директор?
– Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

8919. Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
– А я найду, - весело отвечает он.

8920. Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
– А ты почему не пишешь?
– Ожидаю секретаршу!

8921. Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул?
– Да, мама, - шепотом отвечает сын.

8922. В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает: - Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
– Бегемотика!
– Не получится.
– Слезай, дай я попробую.

8923.
– Вовочка, когда у тебя день рождения?
– 29 февраля.
– Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

8924.
– Дети, - говорит батюшка, - бога никогда никто не видел, человеку это не дано .
– Я видел, - говорит Вовочка.
– Как это?
– удивился батюшка.
– Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто-то в белом, подходит к папиной кровати, а он и говорит: - О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!

8925. Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: - Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: - Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: - А почему ты в форме?
– Так завтра же в школу!

8926. Учительница спрашивает детей: - Дети, кто и как из вас помогал фронту? Настя: - Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: - Я помогала маме делать перевязки. Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды!
– Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
– Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

8927. Прибегает Вовочка домой: - Мам, а мам! А брат Сашка в царя бомбу бросил...

8928. Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят: - Здравствуйте, Владимир Вольфович!

8929. Вовочка загадал загадку учительнице: - Назовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его в руках.
– Выйди вон!
– Зря! Это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.

8930. Вовочка кричит под окнами дома: - Наташка! Наташка! Выглядывает Наташина мама: - Она занимается, а зачем она тебе?
– Она нужна мне как женщина!
– Иди отсюда и не приставай к моей дочери!

– Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...

8931.
– Вовочка, а ты умеешь считать?
– Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

8932. Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный: - Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

8933. К Вовочке домой приходит учительница.
– Вовочка, позови своих родителей.
– Не могу, они в ванной.
– А скоро выйдут?
– Не думаю, я им вместо вазелинчика казеинчику подсунул.

8934. Мама будит Вовочку: - Вовочка, вставай, пора в школу!
– Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
– Вовочка, пора.
– Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
– Вовочка, ты опоздаешь!
– Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
– Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

8935. Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине) Папа пихает Вовочку и говорит: - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
– Мама сказала, что не хочет.
– Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
– Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
– Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

8936.
– Вовочка, ты что там делаешь?
– Козу е*у!
– Ну смотри, только не кури...

8937. На уроке биологии. Учительница: - Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

8938. Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
– Так это ж один х-й!
– Я так и сказал.

8939. На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: - Август. Таня: - Сентябрь. Вовочка: - Когда собака привязана.

8940. Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость, они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка: - А в нашем районе построили публичный дом! Девочки встают и идут к выходу.
– Куда же вы! Его же еще не открыли!

8941. В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
– Ребята, давайте знакомиться!
– радостно провозглашает она.
– Вот тебя, мальчик, как зовут?
– Петя Иванов!
– А тебя, девочка?
– Маша Петрова!
– А вот тебя мальчик?
– Вовочка!
– А фамилия?
– спрашивает учительница.
– Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот берете?!
– Х-ев, что ли?!
– Да нет, Ложкин!

8942. Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
– Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
– Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
– Картошку? В раздевалке? Странно... С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица.
– Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

8943.
– Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
– Солдатом.
– Но тебя ведь могут убить на фронте.
– Кто?
– Неприятель.
– Тогда я лучше буду неприятелем.