Коллекция анекдотов
Шрифт:
8773. Сторожит Винни-Пух плантацию мака. Смотрит - подходит Пятачок. Остановился и размышляет: "Пробовать - не пробовать, пробовать - не пробовать...". Попробовал: "Рвать - не рвать..." Тут подкрадывается Винни и бьёт Пятачка дубиной по башке. Пятачок, хватаясь за голову: - Косить. КОСИИИИИИИИИИИИИИИТЬ!
8774. Идет по лесу Винни Пух, ему навстречу Иа-Иа, да такой грустныйпрегрустный.
– Иа-Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
– Да ты знаешь, Винни яйца свои где-то потерял и не может найти. Ты случайно не видел?
– Да нет, ты знаешь, не попадались.
8775. Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: - Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
Вовочка
8776.
– Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
– Вова, перестань корчить из себя идиота!
8777. Учитель: - Вовочка, как размножаются растения?
– Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...
8778. Бабушка: - Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
– А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
8779. Вовочка пришел в школу очень бледный.
– Ты заболел?
– спросил учитель.
– Нет, сегодня меня мама вымыла.
8780.
– Почему ты опоздал в школу?
– Меня отец задержал.
– Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
– Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.
8781. Вовочка по дороге в школу остановил машину: - Дядь, подвези до школы!
– Да, мне, мальчик совсем в другую сторону.
– Тем лучше!!!
8782. За обедом Вовочка - папе: - Пап, не разговаривай! А то добавки не дадут!
8783. Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
– Отпусти ее!
– говорит мама.
– Ей же больно!
– Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.
8784. Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: - Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
8785. Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
– Судьей по боксу!
8786. Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: - Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
– Что значит "маленькое"?
– А на него приглашают тебя, меня и директора.
8787. Вова пришел из школы домой, родители спрашивают: - Ну, что ты сегодня получил?
– "Четыре"!
– весело сообщил Вовочка.
– А почему не "пять"?
– А у нас было всего четыре урока.
8788.
– Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно, получит в награду шариковую авторучку. С последней парты поднимается Вовочка и говорит: - Самый известный человек в мире - Ленин.
– Правильно, Вовочка. Ручка твоя. Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос: - Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.
8789. Учитель спрашивает класс: - Дети, какая птица не вьет гнезд.
– Кукушка, - отвечает Вовочка.
–
– Потому, что она сидит в часах.
8790. Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку.
– Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
– Нет, просто проверяю, как работает система.
8791. Учительница спрашивает учеников: - Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
– Меня - Наполеон.
– Меня - Александр Македонский.
– Меня - Петр Первый.
– А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.
8792.
– Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
– Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
8793. Папа спрашивает Вовочку: - Как это мама догадалась, что ты не умывался?
– Я забыл намочить мыло.
8794. Отец - Вовочке: - Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка: - То же, что и ты. Соврал.
8795. Прибегает Вовочка к отцу: - Папа! Правда, ты не огорчишься?
– Смотря из-за чего.
– Да я твой кофе пролил.
– Фигня!
– Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!!!
8796. Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: - По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: - Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
8797. Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама: - Вовочка, что ты там ищешь?
– Отстань.
– Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
– Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.
8798.
– Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
– Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.
8799. Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор: - Вовочка, почему ты не на уроке?
– Учительница за отцом послала.
– А где твой отец работает?
– В ЦК.
– Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой: - Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.
8800.
– Вовочка, - всплеснула руками бабушка.
– Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
– А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.
8801. Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.
– Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...