Коллекция анекдотов

8889. На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
– Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

8890. Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
– А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
– Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
– Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

8891. Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист...

– Детей находят в капусте...
– Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?..

8892. Урок логики, учительница: - Вовочка, а теперь ты.
– Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?
– Вижу.
– Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?
– Вовочка!..
– А все же?
– Наверное которая лижет.
– Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...

8893. Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
– Что это такое, мамочка?
– Это мочалка.
– Ну, у папы лучше, та с ручкой.

8894. Вовочку принимают в пионеры.
– Как учишься?
– Хорошист.
– Старшим помогаешь?
– А как же...
– А с кем ты живешь? Вовочка краснеет: - Да там, с одной...

8895. Вовочка грозит матери : - Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

8896. Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: "А рамы тоже красить?".

8897. В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: - Вовочка, ты почему не на уроке?
– Не вижу логики!
– А что случилось?
– Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

8898. Вовочкин папа едет в Ленинград.
– Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
– Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
– Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
– Не в рифму!
– кричит папа.
– Попробуй еще раз.
– Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.

8899.
– Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
– Не помню, мамочка, но я был мячом.

8900. Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
– Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще не сняли.

8901. Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
– Что случилось?
– На меня напал вооруженный бандит!
– Боже! И что он сделал?
– Отнял домашнее задание...

8902.
– Вовочка, что такое басня?
– Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы сейчас!

8903. Семья Вовочки получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе. Мама: - Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
– А здесь мы полку зах***им! Папа бьет сына по репе и строго спрашивает: - Понял?
– Да...
– А что ты понял?
– Она тут на х** не нужна...

8904. Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
– Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.

– Ладно, будет тебе девочка. Вовочка, врываясь в комнату: - А мне - саблю, буденовку, "Сникерс" и велосипед.

8905. Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни "Ворона и сыр". Тот отвечает: - Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и говорит: "Там начальник твою жену трахает!" Ворона каркает, сыр падает. Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не раскрывай рот - останешься не только без сыра, но и без хлеба.

8906. Вовочка с мамой купаются в бане.
– Мам! А что это у тебя между ног такое?
– А-а-э-ну, это меня казак шашкой рубанул...
– Ну надо же! Прямо по п***е попал!

8907. Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
– Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
– Бах, - сказал Вовочка.
– Правильно, - сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок.
– Лист, - сказал Вовочка.
– Хорошо, еще, - просит учительница.
– Членников, - говорит Вовочка. А учительница ему: - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

8908. Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает: - Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?
– А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. Вовочка: - Марья Петровна! Да что вы такое говорите!!! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.

8909. Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: - К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

8910.
– Вовочка, почему у тебя грязные руки?
– спросила мама.
– Потому что я ими только что мыл лицо.

8911.
– Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учительница.
– Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

8912. Мать: - И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка: - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

8913. Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
– Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: - Сколько будет 7х7?
– Не слышу, Иван Сергеевич.
– Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
– Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

8914. Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
– Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.
– Ну и?..
– Попугай с ума сошел.

8915. Учительница спрашивает школьников: - Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"? Вовочка тянет руку: - Широкая задница!
– Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"!
– Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: "Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"