Коллекция анекдотов

8944. Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
– Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
– Там водятся большие ебемоты...
– Да не ебемоты, а бегемоты!!
– А еще там растет большое дерево ебобаб...
– Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!

8945. Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно. После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами: - Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...

8946. Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку.
– Вовочка! Что у вас тут за б***ство!?
– восклицает она.
– Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги принести!..

8947. Учительница: - Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой-нибудь пример!
– Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет, а?

8948. Учительница: - Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями 'видимо' и 'так как'. Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры. Маша: - Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
– Молодец, Машенька! Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
– Ну и где здесь "видимо" и "так как"?
– Видимо покакать, так как читать не умеет!

8949. Вовочка в школе спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
– С чего ты взял?
– А папа сказал, что все менты ему до задницы.

8950.
– Вовочка, кем работает твой папа?
– Трансформатором.
– Это как?
– 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...

8951. Вовочка вбегает в комнату.
– Мама! Мама! Папа в туалете повесился! Мама заламывает руки: - Боже! Ну почему, почему он это сделал?! Вова (обеспокоенно): - Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.

8952.
– Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!

8953. Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
– Ха! Мама смотри - обезьяна!!! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент: - Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит: - Извините, я больше не буду.
– Ничего, ничего, - перебивает негр.
– Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...

8954. Вовочка - маме: - Мама, а "Сникерс" - это такое же как "Тампакс", только с кремом?

8955. Вовочка спрашивает маму: - Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
– Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты...
– объясняет мама.
– А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

8956. Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает: - Женщина смотрит из окна... Машенька: - Единственное число.
– А что, если три женщины смотрят из окна? Вовочка: - Это публичный дом.

8957. Учительница: - Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же улЯтели?
– Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

8958. Учительница: - Вовочка, не вертись. Вовочка: - Хочешь жить - умей вертеться.

8959. Приводят папа с Вовочкой корову к быку на случку. Пока бык свое дело делает, папа с дояркой стоят и курят. Вовочка довольный бежит: - Папа, папа, а бык нашу корову вы**\ал!!!
– Вовочка, ну как тебе не стыдно, здесь же все-таки женщина стоит, надо бы как-нибудь поинтеллигентнее, например "удивил". Опять стоят, курят. Вовочка опять бежит, довольный такой.
– Папа, папа, а бык соседнюю Машку удивил!
– Как?
– Опять нашу вы**ал!

8960. Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: Вовочка, выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: - Вовочка, ты почему не на уроке?
– Меня выгнали.
– А за что?
– Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: - Да ведь здесь же спираль!

8961. Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Где ты был вчера?
– У меня дедушка вчера умер.
– Инфаркт что ли?
– Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
– Так он сгорел?
– Нет.
– В дыму задохнулся?
– Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
– А-а, так он разбился?
– Нет, пожарные тент натянули.
– Так в чем дело?
– Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
– Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
– Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
– Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
– Да пристрелили его, надоел он всем.

8962. Вовочка подходит к отцу: - Пап, давай бабушку трахнем!
– Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
– Ну и что? Давай!
– Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
– Да брось ты, давай!
– В конце концов, она же моя мать!
– Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!

8963. Вовочка учит урок: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра..." - Мама, а разве Бог есть?
– Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.

8964. В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет: - Положение - безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!

8965. На уроке Мария Ивановна спрашивает: - Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку: - Чтобы и негры могли иметь детей.

8966. Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку. Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама. Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка. Папа не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме: - Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!...