Коллекция анекдотов

8967. Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке: - Почему ты плачешь?
– Я родителей потерял!
– А как их зовут.
– Лапочка и Котик.

8968. Вовочка спрашивает папу: - Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
– Нет, только твоя.

8969. Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине: - Дядь, дай закурить!
– Дам, если скажешь волшебное слово.
– А в рог хочешь?!

8970. К директору школы прибегает зареванная учительница: - Не могу, не могу больше работать в 6 "Б"! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
– Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!..

8971. Вовочка спрашивает: - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
– Нет.
– Шантажистка!

8972. Вовочка: - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

8973. Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям: - Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку? Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме: - Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.

8974. Мама Вовочке: - Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
– Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

8975. Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату.
– Хозяин, попить можно? Вовочка отвечает: - В горнице ведро и горшочек. Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет.
– Фу, чертенок, так ведь это моча! Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами: - Дядя, дядя, а во что я какать буду.

8976. Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
– Откуда ты взял, что это рыба?
– Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

8977. Вовочка возвратился домой с прогулки. Дома он берет телефонную трубку и говорит отцу: - Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.

8978. Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
– Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

8979. Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама: - Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим.
– Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет.
– Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется.

8980. На уроке учительница: - Дети, назовите какой-нибудь цветок на букву "П".
– Пион!
– говорит Танечка.
– Половое сношение, - говорит Вовочка.
– Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.
– Зато очень приятно, - говорит Вовочка.

8981. Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
– Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их нет. Вовочка шепотом Леночке: - Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

8982. Вовочка пишет сочинение на тему "Зима". "Зима. Речка замерзла. На льду волки трахаются". Учительница возмущенно: - Вовочка, фу, как неудобно!
– Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.

8983.
– Вот так, Вовочка, я рассказал тебе, как воевал твой дед с фашистами в составе Украинского фронта.
– Бедный дедушка, но только...
– Что?
– Что делали остальные воины этого фронта?

8984. Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки: - Бабушка, а откуда дети берутся?
– А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке: - Ленка, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.

8985. Учительница: - Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС" Вовочка: - Папа пошел к б****м.
– А где же слово "ананас"??
– А на нас с мамой х** положил!

8986.
– Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "-тся": Вовочка: - Корова полезла на дерево.
– А где же...
– Ох и навернется же!

Гномики

8987. Приходит гномик в магазин: - Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
– Вы что, издеваетесь?
– Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

8988. Гномик пришел в аптеку и просит: - Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона. Продавец: - Вам завернуть или как?
– Нет, спасибо, я так докачу.

8989. У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и говорит: - Капельку бензина и полкапли масла.
– Да? А в колесо тебе не пукнуть?

Детская сказка

8990. Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит: "Вот что, Иван-царевич, давай так - я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь меня трахаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое - зеленое, на болоте живет?" Ну Иван-царевич и думает - лучше сдохнуть, чем со старой бабой-ягой трахаться.
– Велосипед, - говорит.
– Угадал, противненький...

8991. Плывет Иван-царевич ладье по реке, а навстречу ему какашка. И возговорила какашка человеческим голосом: - Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем!
– Нет, - не дрогнув отвечает Иван-царевич, - это я тебя съем! И съел.

8992. Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге.
– Бабка, давай трахаться.
– Давай. Начали они. Через некоторое время раздается щелчок.
– Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга.
– Ха-ха, протез!
– смеется в ответ Кощей Бессмертный.

8993. Кощей Бессмертный: - Баба-Яга, пошли в кино! Та помолчала, подумала и говорит: - Нет, Кощей, не для тебя эта роза расцвела!

8994. Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит Баба-Яга и говорит: - А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра. Выбирай, с кем спать будешь. Иван Царевич думает: "Не все ли равно, с кем спать". Ну и провел он ночь с Бабой-Ягой. На следующий день выходит, видит - какая-то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает: - Ты кто?
– Я - сестра Бабы-Яги, а ты кто?
– А я дура-а-ак!

8995. Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным.
– Все равно ты меня не одолеешь, - кричит Кощей, - у меня смерть в яйце! Уа-а, да не в том!

8996.
– Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

8997. Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея выручать. Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога не длинная, три дня и три ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит: - Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!