Коллекция анекдотов

9681. Алла Пугачева выпустила духи, которые так и называются - "Алла". Надежда Бабкина в ответ на это решила выпустить эликсир молодости под названием "Бабкина Надежда".

9682. Приходит мужик к Пугачевой и говорит: - Здравствуйте, я хочу на вас жениться.
– А кем ты работаешь?
– Сантехником.
– Сантехником? ? А сколько получаешь?
– 300 тысяч.
– Да я 300 тысяч только на туалетную бумагу трачу.
– Ой! Извините, я не знал, что вы такая серуха.

9683. Как то раз в школе задали Никулину, Вицину и Моргунову выучить стихотворение Некрасова "Мужичек с ноготок". Приходят они на урок, училка спрашивает: - Никулин, выучил?
– Нет.
– Садись, два!

– Моргунов, выучил?
– Нет.
– Садись, два!
– Вицин, выучил?
– Да!
– Рассказывай.
– "Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел ..." - тут замечает, что Никулин с Моргуновым показывают кулак - " ... и тут же зашел."

9684. Хазанова не было на занятиях в кулинарном техникуме три дня. Преподаватель его и спрашивает: - Ты почему прогулял первый день?
– На бабу залазил.
– Так, интересно... А второй?
– С бабы слазил.
– Еще интересней. Ну а третий?
– Отходил. Весь день руки и ноги тряслись.
– Да где же ты такую бабу себе нашел?
– А у ВДНХ с серпом стоит.

Черный юмор

9685. Жена говорит мужу: - Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
– Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
– Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

9686.
– Опоздал, сынок?
– спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

9687.
– Зачем вы бросили в уборную гранату?
– Хотел узнать, занято там или нет.

9688. Родила женщина ребенка, идет с ним по улице, вдруг видит - в метрике вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, дает ребенка мяснику и говорит: - Взвесьте ребенка, пожалуйста, метрику надо заполнить. Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки: - Два килограмма. Без костей.

9689. Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него спрашивает: - Ты чего ядрышко выплюнул?
– Какое ядрышко, я зуб сломал...

9690.
– Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?!
– Что?
– Его надо утопить!

9691.
– Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила... Да не кулаком, сынок!

9692. Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде.
– Мамочка! Смотри! Я еду без рук, - и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста.
– Мама! Я еду без зуба!

9693.
– Мама, мама! Папа нашелся!
– Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

9694. Молодая нянька спрашивает более опытную: - А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?
– Да очень просто: если ребенок синеет - значит, холодная, краснеет горячая.

9695. Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
– Заходи!
– приглашает хозяин.
– А он не кусается?
– Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

9696.
– Папа, а ты купишь мне ботиночки?
– А зачем тебе они, я ведь тебе ноги оторвал...
– А я на них смотреть буду.
– И смотреть не будешь, - протыкает ему глаза.

9697. Мама уходит в ночную смену и говорит детям: - Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет. Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно кричат: - Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

9698. Мужчина рассказывает в компании: - Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы". Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает: - А в каком слове?

9699. Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
– Я вот-вот умру, - еле дыша говорит муж.
– Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
– Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

9700. Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: - Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...

9701. Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает: - Все, кранты... Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
– Дед, ты кто???
– Кудесник я, мил человек.
– Спаси, дед! Что хочешь проси!
– А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем... Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво: - Да, хреновый из меня кудесник еще...

9702. Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его спрашивает: - Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали?
– Да, а что?
– Ну вот ты и пришел...

9703. Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то зеленый мужик на камне. Ну, альпинист и спрашивает: - Ты кто?
– Я - твой пиндец.
– А чего зеленый?
– Ждать тебя замучался, - и бьет альпинисту ботинком по морде...

9704. Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, на пороге стоит что-то огромное и толстое.
– Ты кто?
– Я пиндец.
– А почему такой толстый?
– Я не толстый, я - полный...

9705. Загадка: маленькое, красненькое, в стекло стучит. Отгадка: грудной ребенок в духовке.

9706. Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат: - Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок! Дед Мороз обернулся и говорит наставительно: - А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!

9707.
– Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто бывает.

9708.
– А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

9709. На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке: - Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

9710. Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась: - Господи! Где наш сын?
– Не бойся!
– отвечает муж.
– Я его за руку веду.

9711. Однажды в Африке один мужик нашел слона с во-от такенной колючкой в ноге. Мужик сжалился над бедным животным - вытащил колючку, перебинтовал ногу. Прошло 30 лет... Мужик видит - афиша висит: "Сегодня на арене цирка 7 слонов-гигантов". Ну, решил мужик пойти посмотреть. И вот представление. Выходят 7 слонов и, залезая друг другу на головы, строят пирамиду. Самый нижний слон вдруг увидел мужика и к нему... Обхватил мужика хоботом и головой его об арену. Ну, мужик концы отдал. Это был не тот слон...