Коллекция анекдотов

9804. Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: - Согреться хочешь?
– Хочу.
– Фас!

9805. Огромная овчарка набросилась на прохожего.
– Не бойтесь, не бойтесь, - закричала хозяйка, - ей уже сделали укол против бешенства.

9806. Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку - Что это?
– спросил он у мамы. А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть - Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?

– Ну, конечно, можно, сынок!
– И я увижу солнечный свет?
– Конечно, увидишь! Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
– Почему?
– спросил он у мамы.
– С первым апреля тебя, сынок!
– ответила мама.

9807.
– Петров, 15 шагов вперед!
– Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена.
– А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!

9808. Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь, подходит мужик, открывает. Смотрит - никого, хотел уже закрывать. Смотрит - на пороге стоит такой маленький, зелененький. Мужик: - А ты кто, собственно?
– Твой п***ец, - сказал маленький зелененький тоненьким голоском.
– А что тебе надо-то?
– Да вот, пришел...

9809.
– Хорошо, сынок, что ты плакать перестал.
– Я не перестал, я только отдыхаю.

9810. Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.
– Мой папа шофер.
– Мой папа инженер.
– А мой папа умер.
– А что он делал перед тем как умер?
– Стонал.

9811.
– Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
– Нет, с этим, слава богу, покончено.
– Неужели вылечился?
– Нет. Он в конце концов свалился с крыши.

9812.
– Какие у вас красивые зубы, фрекен!
– Это наследство моей матери.
– Как здорово, что они вам подошли!

9813. После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему: - Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
– Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.

9814. "Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

9815. К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами: - Так ты еще издеваться вздумал!

9816. Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают: - Гадаешь?
– Гадаю? Да ее пытаю.

9817. Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает: - Что в мешке-то?
– Да так, халтурку на дом принес.

9818. У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный: - Что, уже?
– Да!
– А почему я ничего не чувствую?
– А ты кивни!

9819. Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: - Вам как, куском или порезать?

9820.
– Выше голову!
– сказал палач осужденному.

9821. Перед казнью осужденный обращается к палачу: - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
– Что же вас не устраивает?
– удивляется палач.
– Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!

9822. Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и чтото сует в ноги покойнику.
– Что это ты?
– спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
– Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

9823.
– Великолепный букет! Для кого вы его купили?
– Для мисс Браун.
– Вот она обрадуется.
– Не думаю, сегодня ее похороны.

9824.
– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
– Ну что ж, недолго мучился...

9825.
– Наконец-то моему бедному мужу повезло.
– Как? После смерти?
– Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.

9826. Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей: - Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис. На это негритянка отвечает, гнусавя: - Посмотрим, чей сильнее.

9827.
– Петрову опять повезло!
– Он получил повышение по службе?
– Нет, его похоронили на Ваганьковском.

9828. Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит: - Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
– Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.

9829.
– Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей?
– Детей. Картошка сквозь вилы проваливается.

9830. Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют: - Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты.
– А это его портрет?
– спрашивает глава семьи, показывая на потолок.
– Нет, это сам химик.

9831. Два мужика спорят о качестве товаров. Первый: - Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился: и жив остался, и подтяжки целы.
– Так это фигня, у нас вот один с 8 этажа навернулся: сам вдребезги, а валеночки, как новенькие!

9832. Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
– Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
– Давай бабка, где свинья?
– Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот. Через некоторое время выходят, все в дерьме и соломе.
– Ну что, ребятки, забили?
– Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно...

9833. Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит - поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает: - Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?
– Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!

9834. Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит: - Блин! Опять консервы!

9835. Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал.

9836.
– Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
– Конечно, иначе как бы она могла их укусить?

9837. Приближается Рождество. Гусь в птичнике: - Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?

9838. Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: - Блин! Я в говно вляпался!
– И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой - Да тише, ты!!!