Коллекция анекдотов

9873. Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается: - В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

9874. На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она ему отвечает: - Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
– Зачем?
– Чтобы возглавлять колону идущих на ...

9875. Hа пляже девушка шепчет парню: - Дорогой, я тебя безумно люблю! Ты меня тоже?
– И тебя тоже!

9876. Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела Новый год?
– А! Как обычно, в постели...
– И много было народу?

9877.
– Пусть эти миллиарды звезд будут свидетелями того, как я люблю тебя, дорогая!

– Должна тебе сказать, что два свидетеля при регистрации брака были бы мне более приятны...

9878. Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный отец накидывается на мать с упреками: - Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
– Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!

9879. Школьница приходит домой из школы.
– Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
– Хм, надеюсь, это была ты?
– Да нет, наша учительница!

9880. Встречаются две подруги. Одна говорит другой: - Ой, что-то выглядишь совсем затраханной! Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает: - А сейчас?

9881.
– Милый, ты любишь меня?
– Да!
– И тебе хорошо со мной?
– Очень! Еще бы только пивка...

9882. Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха: - Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой...

9883. Она - ему: - Нет, что это вы позволяете своим рукам?
– Да все, что не запрещено законом.

9884.
– Девушка, если бы у меня не так болел зуб, то я бы с вами познакомился...
– Вот сперва вылечите свой зуб, а потом знакомьтесь, а то знаю вас с вашим кариесом!

9885. В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные сигналы.
– Что вам нужно?
– сорвался с места влюбленный.
– Не пошли бы вы отсюда?
– Да я бы пошел, но ключи от квартиры у жены.

9886. В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: - Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
– Что я, педик, что ли?

9887. Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
– Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!!
– Господи Иисусе! А я и не вижу.

9888.
– Эй, молодежь!
– закричал отец из спальни.
– Уже час ночи! Вы что, думаете оставаться до утра?
– Вот спасибо!
– воскликнул юноша.
– А можно мне сначала домой позвонить?

9889.
– Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.

9890.
– Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
– Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?
– Но ведь мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок!

9891.
– Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
– Сделайте честь, сударь.
– Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

9892. Встречаются две подруги: - Как y тебя дела с французским языком? Овладела?
– Пока нет. Зато овладела языком по-французски.

9893. В переполненном вагоне метро молодого человека буквально придавили к привлекательной блондинке. Через несколько станций, когда он стал пробираться к выходу, она крепко стукнула его по коленке.
– Чего это вы деретесь, мисс, черт побери?
– спросил он.
– В следующий раз, - возмущенно прошептала она, - не начинайте того, чего не можете закончить!

9894.
– Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, - доверительно сообщила она своему новому знакомому.
– Да?
– насмешливо произнес тот.
– Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь, что у меня сейчас на уме.

9895.
– Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом.
– Возьмите этот порошок и подсыпьте ему. Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
– Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду. Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами: - Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
– Да-а, дорогой.
– А как собаки?
– Ну да: - А как вареники?

9896. Мать говорит дочери: - Прошу тебя возвращаться с прогулки не позднее девяти часов.
– Но, мама, я уже не ребенок!
– Собственно, поэтому я и прошу.

9897.
– Мамочка, я пойду погуляю, - говорит девушка.
– Мне так не хватает свежего воздуха.
– Хорошо. Но предупреди "свежий воздух", что ты должна быть дома в девять часов.

9898.
– Что такое поп-звезда?
– М-м-м... Поп-звезда... Ну помните у Пушкина? "А во лбу звезда горит..." Так у поп-звезды горит несколько ниже.

9899. Парень с девушкой наедине. Он: - Хочешь, я тебя поцелую?
– Не надо, я тебя и так люблю.

9900. Во время семинара, посвещенного проблемам секса, инструктор упомянул один случай из практики доктора Кинси. Слушатели поразились тому, что женщина испытала несколько сот оргазмов непрерывно. Какой-то мужчина воскликнул: "Кто же она?" Сразу за ним раздался крик женщины :"$%^ с ней, кто был ОН?".

9901. Дочка к маме: - Мамочка! Отпусти меня на день рождения и не бойся, там будут все свои. Из чужих меня никто не поцелует...

9902. Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у билетерши ложу на двоих.
– Но она находится очень близко к экрану, и вы мало что увидите, ответила та.
– Ну, это не столь важно, - сказал парень. А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила: - Мы ходим в кино, чтобы слушать музыку.

9903. В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой. Крайне шокированная, она наклоняется к молодому человеку: - Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с ней, что хотите.
– О мадам!
– страстно говорит влюбленный.
– Предоставьте нам такую возможность.