Коллекция анекдотов

9904. Девушка опоздала на свидание.
– Прости, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу преследовал какой-то тип.
– И что же?
– взволнованно спрашивает жених.
– Ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...

9905. На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит: - Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Мэри, пойдем со мной.
– Но ведь я буду только вам мешать...
– Наоборот! Когда Мэри увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое.

9906. Юные парижанки приехали на отдых в деревню. Во время прогулки они встретили пастуха, который нес продавать козленка. Одна из девушек подошла, погладила козленка и закричала подружкам: - Девочки, поглядите, какой он прелесть, у него еще даже нет рожек!

– Не волнуйтесь, мадемуазель, - усмехнулся пастух, - как только женится, они у него появятся!

9907.
– У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее чудо природы, забавный уродец - двуногий баран.
– Знаю, - отвечает приятель.
– Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.

9908. Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит: - Как бы мне хотелось сделать то самое.
– А что тебе мешает? Это же твои коровы.

9909.
– Мой муж живет одним днем.
– Мой тоже. Ночью ни на что не годится.

9910.
– Представляешь, Снежана дала в газету объявление: "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
– Надо же! И много получила предложений?
– Только одно. От местной электростанции...

9911.
– Дорогая, мне так трудно найти нужные слова...
– Ничего, милый. Главное - найти нужные суммы!

9912. Разговаривают два приятеля: - Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя?
– Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась.

9913.
– Умоляю вас, прекратите так откровенно ухаживать за мной. Я ведь замужем.
– Это не имеет значения. Я не ревнив.

9914. В спальне звонит телефон. Он снимает трубку, слушает, затем прикрывает трубку ладонью и шепчет: - Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?

9915. Крепко обнявшись, Люсьен с Терезой бродят по весеннему парку.
– Не правда ли, дорогая, самое прекрасное, самое чистое в мире - это первая любовь?
– вырывается у Люсьена.
– О да, ты прав!
– Отвечает Тереза, слегка вздохнув.
– И тем не менее, я рада, что познакомилась с тобой!

9916. Провожает парень девушку. Дошли до её дома, девушка говорит: - А у меня сейчас никого дома нет, идём, что ли?
– Да нет, как же - до свадьбы... Девушка думает: - Какой он джентльмен! Парень думает: - Какого черта я сегодня ноги не помыл!

9917.
– Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!

9918. Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон. Начинает выяснять. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.

9919. Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо проститутка предлагает: - Ну что, мальчики, за $50 развлечемся?
– Уйди, чудище двужопое!

9920. Встречаются как-то два представителя сексуальных меньшинств. Вот один другому и говорит: - Знаешь, дорогой, я тут недавно был на пляже и что?! Мужчины ходят по пояс голые.

– Хм, ну и что ж?!
– Как что, дорогой? Ведь должна же быть в мужчине какая-то тайна!..

9921. Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит: - Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
– Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

9922. Маленький мужичок кадрит высокую подругу, под два метра ростом. Она говорит: - Трава мокрая, ложиться не буду. Не придумаешь способ, ищи другую. Тогда мужичок ей колени ремнём связал, на ремень стал и делает своё дело. Подруга, восхищенно: - Вот чёрт, додумался-таки! Чёрт сидит на заборе: - Ни хрена себе, я сам такое первый раз вижу!!!

9923.
– О чем это вы так задумались, соседка?
– Ах, эти материнкие заботы с замужними дочерьми!
– Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами.

9924. Студент снимает квартиру.
– Молодой человек, - предупреждает хозяйка, - я не позволю приходить сюда женщинам!
– Понятно, а я против мужчин вы не возражаете?
– Разумеется.
– Тогда все в порядке. Ведь я снимаю эту квартиру для одной девушки.

9925. Жила одна дама бальзаковского возраста и приспичило ей с молодым перепихнуться, пошла на дискотеку, на "белый танец" пригласила смазливого парня и делает ему соответствующее предложение. Парень ей говорит, что мол, стара и потому влом. Она ему предлагает показать новую позу, "Чарли Чаплин" называется. Парень согласился, зашли в подъезд, дама встает раком, парень ее начинает ублажать и спрашивает, это, дескать, раком, в чем новизна? Она говорит - подожди, и вот парень начинает кончать... Тут дама делает несколько шагов вперед, и парень в характерной чаплинской походке за ней: "Ну куда же ты, дорогая?"

9926. 3axoтeлocь мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
– Чего, мужик, - спрашивает чувиха.
– Трахаться хочешь?
– Ага!
– обрадовался мужик.
– Ну, пошли со мной... Пришли к бабе домой. там - кровать и все такое прочее.
– Ну, раздевайся, - говорит баба. Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты: - Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться хочет...

9927. Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница: - А, что это у тебя между ног?
– Мочалка, девочка.
– А она тебе трахаться не мешает?

9928. Обнаженная девушка голосует на дороге, чтобы ее подвезли. Останавливается молодой человек на велосипеде и предлагает: - Давайте я подвезу. Садитесь на раму. Та соглашается. Едут. Через некоторое время девушка спрашивает: - Вы что, не видите, что я голая?
– А вы что, не видите, что у меня велосипед женский?