Коллекция анекдотов
Шрифт:
9839. В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом и говорит: - Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
– Но у меня нет усов.
– У моей жены есть.
9840. Едет Ромео на коне - ну весь в дерьме. Плащ, шляпа, шпага, сапоги, конь - и тот в дерьме. Едет он по дороге, а дорога - ну одно дерьмо по колено. Подъезжает к замку. А замок просто утопает в дерьме. Кое как пробирается, заходит в двери, а ему навстречу Джульетта - ну вся в дерьме. Морда, руки, волосы, платье - все дерьмом покрыто. И говорит ей Ромео: - Джульетта, а где у вас тут можно покакать?
– ??!!
Концлагерь
9841.
– Все свободны, спасибо.
9842. В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец: - Отдай собачку, живодерка!
9843. Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.
– Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!
9844. Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
– 15 кг 150 г? Расстрелять!
– 17 кг 200 г? Расстрелять!
– 19 кг 850 г? Расстрелять!
– 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!
9845. Концлагерь. Репродуктор. Голос: - Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.
9846. На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
– Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стас, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
– Что, его замучили гитлеровцы?
– Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
9847. В концлагере: - Сегодня мы празднуем Пасху!
– !?
– Каждый получит по яйцу!
– !!!
– Вот этой железной палкой!
9848. Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь, и спрашивает у народа: - Кто-нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо камин кафелем обложить. Выходит мужик и говорит: - Ну я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит?
– Одну марку за квадратный метр.
– Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!!!
9849. Концлагерь. Заключённые на тачках возят камни в каменоломне. Один обращается к немцу: - Товарищ фашист, вы бы какого маслица дали...
– Зачем тебе нужен сало?
– Тачку смазать, а то скрипит.
– Что ест "скрипит"?!!
– Вот так: скрип да скрип...
– Расстреляйт!
– За что, товарищ фашист?
– Он у тебя должен скрипеть: скрип-скрип-скрип!
Sех, он и она
9850. На мосту стояли трое: он, она и у него.
9851. Он и она: - Я кончил.
– Я еще нет.
– Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.
9852.
– Жора! Возьми меня!
– С собой?
– Нет, сейчас!
9853.
– Девушка, а как вас зовут?
– Это смотря куда!
9854.
– Милый, ты меня любишь?
– А что я сейчас делаю?
9855.
– Ты веришь, что любовь может быть вечной?
– Конечно. Только партнеры меняются.
9856. Встречаются двое молодых парней.
–
– Девушку полюбил...
– А она?
– А она другую...
9857.
– Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
– Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
9858. Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись: - Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
– А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
9859. О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание? В XVII веке: - Придет ли она? В XVIII веке: - Подарит ли поцелуй? В XIX веке: - Смогу ли я? В XX веке: - Отвяжется ли она от меня?
9860. На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит: - Простите, вы играете на пианино? Девушка изумленно спрашивает: - А вы разве слышите музыку?
9861. Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из-под одеяла, потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер. Спустя некоторое время с грустью в голосе произносит: "Да! Диск у него тоже маленький".
9862.
– С любовью то же, что с грибами.
– В каком смысле?
– Когда человек замечает, что ошибся, уже ничем не поможешь.
9863. Тетка в очереди стоит и возмущается: - Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...
9864. Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит: - Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы.... Спокойный женский голос в ответ: - Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
9865. Эротика и секс по телефону.
– Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и...
– Подождите минуточку! У меня чайник закипел!
9866.
– Что такое настоящий мужчина?
– Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
9867. Если дочь думает, что мать девственница - это наивность Если мать думает, что дочь девственница - сверхнаивность.
9868. Ругает отец сына: - Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!! Сын как-то пытается защищаться: - Да ну тебя, как будто сам таким не был! Отец на дыбы: - Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я? Сын, со вздохом: - Уже оба папа, оба.......
9869.
– Марта, я люблю вас!
– Давно?
– Целый месяц.
– Боже, сколько времени мы потеряли зря!
9870. Молодой человек спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году.
– Покажите мне что-нибудь сентиментальное...
– Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью".
– Прекрасно, дайте мне десяток!
9871. Два мужика разговаривают в пивной: - Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по телику смотрели?
– Да нет, электричества всю ночь не было.
– А вы бы при свечах...
9872. Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки.
– А вы кто такой?
– грозно спросил тот.
– Я ... я ее брат, - пролепетал юноша.