Коллекция анекдотов
Шрифт:
10484. Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну: - Видите там мост?
– Вижу.
– В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил. Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну: - Видите там мост?
– Нет, не вижу.
– В этом все дело!
10485. Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня: экономия.
– Предлагаю вместо гробов
– Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально экономия площади! Продолжительные аплодисменты.
– Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках! Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.
10486.
– Когда завершится электрификация всей страны?
– Когда всем станет все до лампочки.
10487. Писателя Первухина спрашивают: - Чего невеселый? Дома плохо?
– Да нет, все в порядке.
– Сын на второй год остался?
– Напротив, на одни пятерки учится.
– Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает?
– Да уж кончил, третий этаж отгрохал.
– Деталей к машине не можешь достать?
– Какие там детали, новенький "Шевроле" в гараже стоит...
– Так в чем же дело?
– Народу тяжело...
10488. Председатель колхоза: - В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар пшеницы - все съел хомяк, в прошлом году мы посеяли 300 гектар пшеницы - все съел хомяк, в следующем году мы посеем 500 гектар пшеницы, - пусть подлый хомяк подавится!!!
10489. Совхозная ферма. Все коровы - в намордниках.
– Нешто кусаются?
– Нет, едят слишком много.
10490. Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
– Да и у нас это все есть, только без перегородок!
10491. Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: - Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?
– Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!
10492. В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.
10493. В коммунальной квартире звонит телефон.
– Позовите, пожалуйста, Мойше.
– Здесь таких нет! Снова звонок: - Позовите, пожалуйста, Мишу.
– Мойше! Тебя к телефону!
10494. В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
– Оцень холосо!
– сказал китаец.
– Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!
10495. Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
10496. Объявление 1953 года: "Меняю одну комнату в центре Москвы на две в разных районах. Ленин".
10497.
– Какие решения принял ХХ11 съезд партии по жилищному вопросу?
– Была увеличена жилплощадь Ленину.
10498. На конкурсе на лучшую утварь для
малогабаритной квартиры первое место занял большой горшок ручкой внутрь.10499. Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому: - Коля! Ты меня слышишь?
– Дурак, я тебя вижу.
10500. Объявление в восточно-берлинской газете: "Меняю хорошую квартиру на дыру в берлинской стене".
10501. Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.
– Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот.
– Прежде всего, вы коммунист!
– строго и проникновенно говорит секретарь.
10502.
– Можно ли сесть голой задницей на ежа?
– Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия прикажет.
10503. Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный.
10504.
– Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и двое детей!
10505.
– Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
– Если вы настоящий коммунист, то нужно!
10506.
– Вступлю в КП!
– Ты хочешь сказать, в КПСС?
– Нет, в СС я уже был!
10507. Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит - у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше - она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.
10508.
– Почему долго не проводили чистку партии?
– Чтобы не засорять ряды беспартийных.
10509. Рабинович заявляет перед боем: - Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!
10510.
– Что такое акселерация?
– То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х - по х**!
10511.
– Что это за люди едут с нами?
– спрашивает иностранец в переполненном автобусе.
– Это хозяева страны!
– А это кто проехал?
– он показывает на обогнавшую их "Чайку".
– А это слуги народа!
10512.
– Где проходит граница между коммунизмом и развитым социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом?
– Первая - кремлевская стена, вторая - московская окружная дорога.
10513. Советская рабочая делегация в Америке.
– Это чей завод?
– Форда.
– А чьи это автомобили стоят?
– Рабочих. Американская рабочая делегация в СССР.
– Чей это завод?
– Он принадлежит рабочим.
– А чей это автомобиль стоит?
– Директора завода.
10514. Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.
10515.
– Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
– Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии, в то время, как номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.