Коллекция анекдотов
Шрифт:
10379. В Советском Союзе выпустили исправленную Библию. Первое предложение начиналось так: "Сначала не было ничего, только товарищ Бог прогуливался по улицам Москвы..."
10380. Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а количеством косточек!
10381.
– Какая разница между стадом овец и академией наук?
– Овец считают по головам, а академиков по членам.
10382.
– Что делает Рабинович в ссылке?
– Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых
10383.
– Что в Советском Союзе самое постоянное?
– Временные трудности.
10384.
– В чем преимущество советской системы?
– В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.
10385. Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
– Подумаешь, - говорит ему советский гражданин, - у нас такие тоже есть... А что это такое?
10386.
– Почему царский герб - двуглавый орел?
– Одна голова - по промышленности, другая - по сельскому хозяйству.
10387. Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом. Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству. В СССР решили на британский манер перейти на левостороннее движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.
10388. Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой... Кинул 3 копейки. Ничего... Кинул еще, ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
– А это идея...
10389. Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР: - Что вам понравилось у нас?
– Понравилось многое... но больше всего - возможность ничего не делать и получать за это зарплату!
10390.
– Что такое экономическая реформа?
– Это инъекция в протез.
10391. Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе НОТ. Это ни к чему не привело.
– Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, - признался пожилой сотрудник.
– Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б... меняли.
10392. Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. "Отборным зерном", - отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на кур отборное зерно?!", - следует страшный разнос. "Отбросами", - отвечают в другом - предупрежденном - совхозе. "Советских кур - отбросами?!", - следует страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии: - Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем деньгами!
10393. В армянское радио пришел вопрос из-за границы: - Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
– Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.
10394. Секретарь обкома обзванивает сельские районы: - Ну как уборка урожая?
– Хреново...
– Да ты не приукрашивай, говори как есть...
10395.
– Как расшифровывается ВКП(б)?
– Второе крепостное право (большевиков).
10396. В колхоз привезли киножурнал про Африку.
– Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились пораньше нашего!
10397.
– Что такое скелет?
– Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо и яйца.
10398.
– Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством?
– Их четыре: весна, лето, осень и зима.
10399.
– Есть ли выход из безвыходного положения?
– На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио
10400. Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: "ниже, ниже!" - Три рубля, - говорит мужик. Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил: - Три рубля? Покупаю! Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется: - Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль и куплю цыпленка!
10401. Эпоха тотального дефицита. Застой. Пациент у психотерапевта: - Доктор, говорят самое страшное, когда человек начинает пить!!!
– Да, это действительно ужасно!
– А это не смертельно?
– Да вроде нет. А в чем ваша проблема?!
– (шепотом) Доктор, я начал ЕСТЬ!!!
10402.
– Что будет после "продовольственной программы"?
– Перепись оставшегося населения.
10403. Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
– Через двадцать лет, - ответил бог.
– Жаль, это будет уже не при мне!
– сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
– Жаль, это будет уже не при мне!
– ответил бог.
10404. Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
– Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!
10405.
– У нас свобода, - говорит американец.
– Я могу выйти на улицу и кричать "Долой Рейгана!" - Подумаешь!
– говорит русский.
– Я тоже могу выйти на улицу и кричать "Долой Рейгана!"
10406.
– Наша конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор.
– А тому, кто это слово скажет?
10407.
– Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход?
– Потому что никто не смеет рта раскрыть.
10408. Советский воробей перелетел на Запад.
– Что, в России плохо с кормом?
– спрашивает его западный воробей.
– Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
– Так чего же ты там не остался?
– Почирикать захотелось!
10409.
– Что такое свобода слова?
– Это осознанная необходимость молчать.
10410.
– Что общего между свободой слова и оральным сексом?
– Одно неверное движение языка - и ты в жопе!
10411.
– Когда состоялись первые советские выборы?
– Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"
10412. В одном цирке дела совсем плохо шли, ну, не идут зрители. Вдруг приходит к директору цирка мужик, и говорит: - Я вам завтра устрою аншлаг, только половину сбора мне.
– Хорошо, договорились. На следующий день в городе появились афиши такого содержания: "Только сегодня! Новая программа! Гвоздь программы - смертельный номер! Кому номер не понравится - может получить деньги обратно!". На халяву, как известно, и уксус сладкий, и полгорода сбежалось на представление. Смотрят и ждут не дождутся, когда деньги назад отдавать будут. Тут на арену выходит мужик и объявляет: - Сейчас оркестр городской милиции сыграет "Интернационал". Кому не нравится - собирайтесь около кассы.