Коллекция анекдотов

Шлюхи

10245. В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок.
– Мне бы хотелось женщину с ногами - говорит он - У нас сегодня рыбный день...

10246. Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
– А начинали мы просто: я, жена, теща...

10247. Расценки в публичном доме: 1. Половой акт - 10$ 2. Созерцание полового акта - 50$ 3. Созерцание созерцателя - 500$

10248. Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
– Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. На другом конце интересуются: - В каком смысле инвалид?
– У меня рук нет.
– А чем же вы обнимать будете? Ногами?

– Да нет, что вы, у меня и ног то нет...
– Э-э?!!! А хоть этот-то... есть у вас?!!
– А чем же я номер набираю?

10249. Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит: - Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: "Хочешь за три рубля разденусь?"

10250.
– Почему ты опоздала, дорогая?
– Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.

10251. Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена: - Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? Муж быстро: - Рубль!

10252.
– Девушка, можно вас на минутку?
– Одна минуточка - один доллар.
– С удовольствием!
– С удовольствием дороже.

10253. У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу: - Вы говорите по-английски?
– Немного.
– Сколько именно?
– Двести долларов.

10254. Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
– Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
– А мне по фигу в какой порт. Мне главное - разгрузиться!

10255. Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент.
– Сколько?
– 80.
– Почему так дорого?
– Ты посмотри, какой изгиб бедра!
– Ладно, согласен, пошли...
– Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).

10256. Приходит мужик в публичный дом с одним долларом в кармане и говорит: - Дайте мне кого-нибудь!
– Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда?
– Да из России.
– А размер?!
– 8 см.
– Всего? Ну, пошли. Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями: - А-А-а.. Эти русские вечно путают длину с диаметром!

10257. В Париже ночью бандит останавливает женщину: - Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает: - А вы?!!
– Мне нельзя, я на работе.
– Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

10258. Двое встречаются в публичном доме.
– Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
– Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.

10259.
– Девушка, который час?
– Двадцать баксов.

10260. Подходит парень к девушке: - Девушка, с вами можно познакомиться?
– Катя.
– А поближе?
– Две кати...

10261. Муж уезжает в командировку. Жена говорит: - В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь. Возвращается муж из командировки.
– Ну, как? Суточные сохранил?
– Суточные-то сохранил. Месячные пропали!

10262. На курорте: - Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Все!

10263. Проститутка сдает деньги в парижский банк.
– Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
– Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

10264. Разговаривают два друга: - Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля.

– Ну, ты даешь! А она что?
– А она взяла!

10265. У входа в маленькую церковь: "Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди". Чуть пониже дописано губной помадой: "А если не изнурен, позвони по телефону 32-645-795!"

10266. В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо, и жалобно говорит главной: - Мне бы по**ться... Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку. Девушка в ужасе смотрит на мужичка: - Что, сдурел, какое там по**ться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять его могу... Мужик оглядывает свой член и отвечает: - Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы по**ться".

10267. Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает: - Вам блондинку?
– Уже трахал.
– Ну, брюнетку?
– Уже трахал.
– Негритянку?
– Трахал.
– Китаянку?
– Трахал.
– Мулатку?
– Трахал.
– Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!!
– УЖЕ ТРАХАЛ!

10268. Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой - она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал: - Чем же я хуже моего приятеля?
– Ничем, просто он был тысячным клиентом.

10269. Приходит мужчина в публичный дом.
– Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но не совсем обычным способом...
– В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера: - Нет, нет, месье, только не это!
– Что он хотел?
– спрашивает владелица борделя.
– Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!!

10270.
– Слушай, а что это за любовь такая?
– Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.

10271. В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: - Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
– Ну и что?!
– И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

10272.
– Какая разница между проституцией и блядством?
– Первое - профессия, второе - моральный облик.

10273. Сидят в КПЗ две старые шлюхи и 15-летняя девочка. Первая шлюха обращается ко второй: - Тебя за что приняли-то?
– Половину гарнизона сифилисом заразила... А тебя?
– А я другую половину -- гонореей... Решили и малышку спросить, чтоб не обиделась: - Ну, а ты за что паришься ?
– За браконьерство. Пошла в озере подмыться, а там после вся рыба всплыла!!!

10274. Похваляются две проститутки, кто круче кайф получает. Одна другой и говорит: - Я, когда кайф ловлю, на мужике рубашки рву, а нет рубашек так спину вкровь издираю...
– Это что, я вчера на велосипеде ехала, так клитор в цепь попал - я от кайфа чуть звонок не откусила.