Коллекция анекдотов

1359.
– Кем ты сейчас работаешь?
– Официантом.
– Ну и как?
– Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!

1360. Заходит мужчина в ресторан: - У вас есть рыба?
– Нет.
– А мясо?
– Нет.
– Ну а овощное рагу?
– Тоже нет. Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит: - Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.

1361. Мужик заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит клетка с колибри. Мужик: - Зажарьте мне эту птичку. Официант: - Что вы сэр, она стоит 500 франков! Мужик: - Все равно зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную. Мужик: - А теперь отрежьте мне на 5 франков.

1362.
– Гарсон, один бульон.
– Настоящий или искусственный?
– А это что за искусственный бульон?
– Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика.
– А настоящий?
– Из двух кубиков!

1363.
– Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
– Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.

1364. Два официанта разговаривают в пивном баре - Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?
– Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант хам.
– А чем же он конкретно недоволен?

1365. Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит: - Один экстремальный. Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Мужик, сидящий у стойки, тоже решил заказать экстремальный. Приготовился, выпил и... ничего.
– Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
– У него цена 500$.
– Aaaaaaaaaaa!

1366. В привокзальном ресторане.
– Официант, почему у вас порции такие маленькие?
– Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

1367.
– У вас найдется что-нибудь перекусить?
– Кусок медного провода вас устроит?

1368.
– Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего.
– Пожалуйста, счет.

1369. Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовет официанта: - Слушай! Принеси-ка еще один шницель.
– Что, понравился?
– заискивающе спрашивает официант.
– Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не качался.

1370.
– Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше.
– А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?

1371. Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит: - Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!
– А в чем дело?
– интересуется одна из них.
– Ожидаете какую-нибудь важную персону?
– Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...

1372. Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит: - Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища. Посетитель и мышь продолжают пить.
– Если вы не прекратите, я позову хозяина!
– говорит официант.
– Плевать я хотел на вашего хозяина!
– говорит посетитель.
– ... И на вашего кота - тоже!
– добавляет мышь.

1373. Меню: Булочка "Каменный гость". Чай "Белые ночи". Конфеты "Гранит науки в шоколаде". Бифштекс "Дожуем до понедельника". Котлеты "Доживем до понедельника".

1374. Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык.

– Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама. Официант задумался на секунду, а затем предложил: - А что, если вам заказать яичницу?

1375. Приходит мужик в ресторан. Официант к нему: "Чего изволите?" Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает: - Соль будете?
– Буду.
– А вам какой сорт: "во-блин" или "ну-е-мое"?
– А хрен его разберет, неси оба. Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти: оттуда падают две-три крупинки. Мужик со словами: "Во бли-ин!" раздраженно отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке, как у солонки отвалилась крышка, и вся соль высыпалась на тарелку. Мужик, удивленно и разочарованно: - Нуу е-е-мое-е.

1376. Коммерсант в ресторане обращается к официантке: - Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации - у меня ностальгия по первой жене...

1377.
– Можно у вас быстро перекусить?
– Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов?
– А какая между ними разница?
– Разница большая: десять долларов!

1378.
– Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?
– Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...

1379. Депутат парламента обедает в ресторане.
– Как вам понравилось наше фирменное рагу?
– спрашивает шеф-повар.
– Очень! Жаль только, что картофель в нем имеет абсолютное большинство, а мясо - всего лишь слабая оппозиция.

1380.
– Вам пиво?
– спрашивает официант постоянного клиента.
– Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит: - Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

1381. Больной официантке: - Почему мне вилку и нож не дали?
– У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

1382.
– Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелке!
– О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.

1383.
– Где вы потеряли столько зубов?
– В столовой, доктор, я люблю шницель.

1384.
– Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
– А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.

1385. Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
– И я тоже... Подошедший официант кашлянул и спросил: - А запивать чем-нибудь будете?

1386.
– Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка...
– А какая группа крови должна быть у этого теленка?

1387.
– Что вам подать с биточками?
– Мясо!

1388.
– Эй, парень, принеси-ка мне отбивную.
– С удовольствием.
– Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.

1389. Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту: - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.