Коллекция анекдотов

1390. Возмущенный посетитель подзывает официанта: - И это вы называете крепким кофе?!
– Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

1391. Посетитель кафе обращается к официанту: - Почему кофе совсем не сладкий?
– Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

1392. В баре двое заказывают пиво. Один из них говорит: - Только, пожалуйста, в чистой кружке. Через минуту кельнер приносит 2 пива: - Кто там из вас хотел в чистой кружке?

1393.
– Стакан воды, пожалуйста.
– С сиропом или без?
– Без сиропа.
– А без лимонного или без апельсинового?

1394. Официант в ресторане откупоривает бутылку. Грохот, огонь, клубы дыма, из которых под потолком появляется небритое лицо в чалме. Клиент: - Что это?!

– Это... это джинн!
– Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!

1395. Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить ближайшую к его конторе закусочную. К его изумлению, официант появился мгновенно.
– Пару яиц всмятку, - вежливо попросил Смит, - и несколько добрых слов... Через пять минут яйца оказались на столе.
– Завтрак на столе, - пробормотал он.
– А как насчет добрых слов? Официант наклонился и прошептал ему на ухо: - Не ешьте эти яйца!

1396. Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит: - Мне одну порцию ахвледиани.
– Но это невозможно!
– Почему?
– Ахвледиани - это наш директор!

1397. Владелец ресторана официанту: - Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
– А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

1398. В бар входит джентльмен и, показывая на мертвецки пьяного посетителя, говорит: - Мне, пожалуйста, то же самое.

1399.
– Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
– Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Омлет лучше - в нем нет яиц.

1400.
– Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, крупные улитки.
– Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

1401. Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта: - Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
– Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

1402.
– В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит?
– Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.

1403. Посетитель в кафе: - Сестрица, вина и фруктов.
– Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
– Сто грамм и огурец...

1404.
– Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель официанту, только не слишком горячее, так как я спешу. Официант приносит ему тарелку.
– Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.
– А вы подуйте на него.
– Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.

1405. Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется официант: - Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.
– А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите?
– ехидно спрашивает посетитель.
– Может быть, я смогу порекомендовать более подходящую наживку?

1406.
– Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель официанту.
– Это же отвратительно!
– Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол...

1407.
– Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"?
– Счет принесут, поймете.

1408.
– Чем это вы хотите меня накормить?

– спрашивает директор ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.
– Это навар! Ваша доля. Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.

1409. Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с зайчатиной даже тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из завсегдатаев этого заведения спросил владельца: - Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной?
– Видите ли, - неохотно ответил хозяин, - иногда я, ну, как вам сказать, добавляю конины...
– Ясно, и в каком соотношении?
– Пятьдесят на пятьдесят, - признался хозяин, - один заяц на одну лошадь.

1410. Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел.
– Ну что ж, - сказал тот, - хоть раз у них была горячая пища.

1411.
– Девушка, что у нас сегодня на первое?
– Первого не варили.
– А на второе?
– Второго уже три дня нет.
– А на третье?
– А на третье хоть сама ложись.
– Мне, пожалуйста, три третьих.

1412.
– Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
– Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом.

1413. Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и говорит: - Мне на первое борщ? Продавец: - У нас нет первого.
– Ну, тогда на второе макароны?
– У нас нет второго.
– А чай-то хоть с сахаром?
– Чего? Может, тебе еще и заварки положить?

1414. Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им там, убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит, после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта: - Чья это макака?
– Пианиста. Мужик подходит к пианисту и говорит: - Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?! Пианист кивает и начинает петь, наяривая на пианино: - Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в твоем стакане!

1415.
– Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
– Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
– Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...

1416. Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
– Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм. И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
– Эй, а счет?
– А у меня денег нет! Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит: - Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм. Официант, со злым сарказмом: - А мне?!
– А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

1417. Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту: - Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
– А где вы сидели?
– А какое это имеет значение?
– Имеет!
– Ну, у окна?!
– Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!

1418. Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни.
– Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.