Коллекция анекдотов

2278. Врач пациенту: - Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет.
– Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет.
– Ну, а я о чем говорю?

2279. Больной приходит к доктору: - Доктор, у меня яйца звенят!
– Ну-ка, пройдитесь... Да, действительно...
– Доктор, так я феномен?
– Нет, батенька, вы мудазвон!

2280. Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик.
– H-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли?
– Простатит.
– А ч-ч-что з-за б-б-болезнь?
– Да я писаю так же, как ты разговариваешь!!

2281. Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает почесываться.

– Что у вас?
– Знаете, доктор, - отвечает больной, - я чешусь. Врач предлагает пациенту раздеться и осматривает его.
– Вы хоть мыться пробовали?
– Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь.

2282. У врача на приеме: - Доктор, чем это вы мне в глаз накапали?

2283. Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу - дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ: - Да я не пью. Закодировался. Мужик идет в другую избу - там такая же картина. В третью, четвертую... Обошел всю деревню - никто с ним выпить не хочет! Спрашивает с горя в последней избе: - Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.
– Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу. Тот ему в ответ: - Снимай штаны и нагибайся. Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул... А после и говорит: - Выпьешь теперь хоть стопку - всей деревне расскажу!!!

2284. Приходит мужик к врачу: - Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно...
– Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать!
– Да причем тут яйца?!
– Ампутируем, все и пройдет. Не поверил мужик, пошел к заведующему: - Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет.
– Да он у нас козел! Лишь бы отрезать что-нибудь. Вот я вам таблетки выпишу, будете по две в день пить - они сами и отвалятся!

2285. Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему плачущая студентка одна, вторая, третья... Не выдержал, спрашивает, что, мол, случилось?
– Как, вы не знаете? Елдыщев умер! Идет дальше. Приходит на лекцию - все девушки вокруг плачут.
– Что, по Елдыщеву плачете?
– Да!
– хором отвечают студентки. Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он посмотрел на него - вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос: - Как, Елдыщев умер?!

2286. К врачу приходит пациент с полностью черным языком.
– Что это с вами?
– Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...

2287. Мужик приходит к врачу: - Доктор, у меня чего-то нога синяя. Тот посмотрел и говорит: - Это х**ня! Приходите через неделю! Через неделю.
– Доктор, у меня вторая нога посинела.
– Это тоже х**ня! Приходите еще через неделю! Через неделю.
– Доктор, у меня все тело посинело.
– А это уже п**дец. П**дец не лечим.

2288.
– Доктор, я - импотент. И это у меня наследственное.

2289. Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
– Доктор дома?
– спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
– Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, - проходите скорее.

2290. Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
– Вы доктор?
– спросили его.
– Нет, - ответил мужчина, - я - сборщик налогов!

2291. В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу: - Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

2292.
– Да у вас явное отравление никотином.
– Но, доктор, я некурящий!
– Жаль это сильно затрудняет диагноз.

2293. Пациент звонит врачу: - Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
– Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

2294. Врач спрашивает пациента: - Как спите?
– В пижаме, без обуви и в темноте.

2295. Пациент спрашивает у доктора: - Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
– Причина установлена точно, - отвечает врач.
– Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

2296. В кабинет врача входит девушка: - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
– Зачем?!
– вспыхивает девушка.
– У меня ведь болит ухо!
– В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач, - я глазник.

2297.
– Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
– А когда лучше, - спрашивает пациент, - до того, как я разношу почту, или после?

2298. Приходит пациент к врачу.
– На что жалуетесь?
– Голова болит, и пятка чего-то распухла. Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки.
– Это вам от головы, а это от пятки.

2299. Врач встречает на улице жену своего пациента и спрашивает ее: - Скажите, как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности?
– Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

2300. Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

2301. Медсестра заводит карточку пациентки.
– Замужем?
– Да. Второй раз.
– Дети есть?
– Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

2302. Больной белой горячкой пришел к доктору.
– Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя).
– Ну что же вы их на меня бросаете?!

2303. На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу: - Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
– Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

2304.
– Доктор, у меня какая-то страшная болезнь. Ноги покрылись язвами до самых коленей.
– А вы пробовали их мыть?
– А что, помогает?
– удивляется больной.
– Что значит медицина! Большая сила!

2305.
– Больной, на что жалуетесь?
– Я очень плохо сплю, доктор.
– Вы принимаете снотворное?
– Нет. Засыпаю я хорошо и сплю восемь-десять часов. Но мне снится, что я плохо сплю.

2306. Врач пациенту: - Вы выполнили мои указания?
– Да, ваш племянник уже директор фирмы!

2307. Посетитель у доктора: - Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами: - Так что же вы хотите от меня?
– Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?