Коллекция анекдотов

422.
– Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
– Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.

423.
– Открой окно.
– Оно открыто.
– Ну вот, даже открыть окно нормально не можешь!

424.
– Дорогая, хочешь я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем?
– Конечно, дорогой!
– Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе.

425.
– Почему ты играешь на пианино в перчатках?
– Чтобы, не дай бог, не разбудить нашего мальчика.

426.
– Слушай, за локон твоей сестры я дам тебе 15 франков.

– Давай 30, и я тебе принесу весь парик.

427. Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник - сосед украл у меня корову. Убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг - скучно".

428. Сидит парочка на скамейке. Он: - Милая, можно я позволю себе маленькую шалость? Она в ожидании закрывает глаза. Он: - Не правда ли, совсем не пахнет?

429.
– Ты кем работаешь?
– Да вот, в морге трупы обмываю...
– И хорошо платят?
– Семь трупов обмою - восьмой мой...

430. Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают: - Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
– Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл!
– Не врубился... Шестью семь - сорок два...
– Ну и ходи босой со своей математикой!

431. Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа: - Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?
– Да, ты теперь похожа на старика.

432. К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. Оттуда говорят: - Подождите, у меня запор!
– Счастливец!

433. Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании: - Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь? Вася, на секунду оторвавшись от блюда: - Удалась.

434. Встречаются два приятеля.
– Ты вчера телевизор смотрел вечером?
– Ну?!
– Так там голубых показывали!
– Ну а мне-то что? У меня все равно телевизор черно-белый!

435.
– Говорят, что блошиный цирк обанкротился.
– Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.

436.
– У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
– Угости, увидишь!

437.
– Приведите пример употребления выражения "к счастью".
– Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.

438.
– Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

439.
– Куда идешь?
– На автобусную остановку, жена попросила пуговиц насобирать.

440.
– Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы назвали моего друга паразитом. Какое оружие вы выбираете?
– ДДТ.

441.
– Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь.
– Да потому, что ее переносит даже комар.

442. Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника.
– Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более двух тысяч лет назад.
– Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас только 1996-й год!

443. Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.

– Может хватит над трупом издеваться?

444. Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит: - Мне шесть булочек, а одну не надо.

445.
– Привет, саксаулы!
– Мы не саксаулы, а аксакалы.
– А, все равно дерево.

446. Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь: - Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша... В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение: - Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...

447. Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
– И что он с ней делает?
– Если я вам скажу, вы не поверите...

448.
– Ты слышал, Андрея исключили из секции альпинизма?
– За что?
– Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

449.
– Не люблю кошек! От них запах, шерсть...
– Да ну, вы их просто готовить не умеете!

450.
– Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да?
– Нет, проверяю, не поехала ли она.

451.
– Вставай, петухи уже давно прокричали.
– А мне до лампочки! Я что, курица?

452. Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика: - Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски? Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает: - Нет тары... сэр.

453. Муж (возмущенно): - Кто приказал тебе поставить эти цветы на стол? Слуга: - Ваша жена, сэр!
– Какие они чудесные, не правда ли?

454. Девушка разговаривает из телефона-автомата: - Представляешь, я сегодня купила новую шляпку. Такую элегантную, что четверо мужчин не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я разговариваю с тобой.

455.
– Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены.

456. Мужчина подходит к продавцу: - Здравствуйте, между прочим!
– Да пошел ты... на всякий случай!

457. Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит: - Предъявите билеты!

458. Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье.
– Мама, что это за материал?
– Разве ты не видишь, это шелк.
– Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного червячка?
– Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца!

459. Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означать эта яростная гонка, и поэтому спросил своего бегающего друга: - Что означает эта спешка?
– Ну, тут есть надпись: "Рви вдоль пунктирной линии".