Король Пиф-Паф или Про Ивана не великана
Шрифт:
– А ты, батюшка, - стала утешать его Нянюшка-мамка - повели величать себя "Ваше Количество". Вот и всё. Как назовут, так и увидят. В слове-то сила, Ваше Количество! Гляньте-ка, каков у нас царь. А?.. Высок-то как!.. А широкоплеч! Не царь, сплошное количество!
– Ну, ладно, ладно... терпеть не могу этого! А что, действительно повыше стал, а?
– подозрительно посмотрел на неё Пиф-Паф.
– Да уж как вырос в наших глазах! Уж как вырос! Что твоя мерка? Тьфу!
Перерос ты свою мерочку, Ваше Количество!
– заохала Нянюшка-мамка.
– Да
– Ладно, ладно, верю, - успокоился царь-прецарь и потянулся к стакану с соком.
Но вдруг, одновременно качнувшись во всех сулеях, бокалах, стаканах, графинах и кувшинах, соки исчезли, словно кто-то снизу сделал большой глоток, а на царский двор с криками ворвался Министр:
– Чудовище! Чудовище пришёл в наше царство-королевство! Я сам видел!
Пиф-Паф вжался в кресло и зажмурил глаза:
– Где, где Чудовище? Ничего не вижу.
– Да глаза, глаза-то откройте, горе моё!
– заломил руки Министр.
– Ну? Где?
– открыл глаза Пиф-Паф.
– Да не здесь, не здесь! Там, в лесу, в самом тёмном месте, - испуганно оглянулся Министр.
– А ты зачем в лес ходил? Мог бы не ходить, ничего бы и не увидел. Сам виноват!
– отрезал Пиф-Паф и потребовал: - Соку!
– Нету! Нету больше соку!
– в отчаянии схватился за голову Министр. Глаза-то пошире откройте!
Пиф-Паф задумчиво оглядел стол, но тотчас нашёлся:
– Ну, нет, вижу. Вели принести.
Вдруг треснула земля, и посреди двора образовалась большая расщелина.
– Вот! Вот!
– почти обрадовался Министр.
– Видите? Из самой земли они соки пьют!
– А ты чего радуешься?
– накинулся на него царь-прецарь.
– Чего же тут хорошего?
Ты Министр Двора, а у тебя, вон, весь двор расстрескался!
– Был! Был Министр Двора, а потом...
– Я тебя нанял Министром По Разным Обстоятельствам, - перебил его Пиф-Паф.
Затем назначил Министром Двора, но мы с тобой поссорились и я переназначил тебя Министром Вне Двора. Ты обиделся и ушёл. А куда ушёл? В лес ушёл, в кусты ушёл, а теперь...
– Но я же вернулся! Чтобы доложить вашему...
– "Количеству!" - вмешалась Нянюшка-мамка.
– Что? Какому ещё "количеству"?
– опешил Министр.
– Теперь Наше Величество величают Нашим Количеством, - гордо пояснила Нянюшка-мамка.
Министр только плечами пожал:
– Чтобы доложить Вашему... Количеству, что Чудовище пришел в Сказку! Да вот, пожалуйста: двое из его свиты!
– указал он на ввалившихся во двор сильно подвыпивших Чертополоха и Мухомора, которые, увлечённые беседой между собой, никого вокруг не замечали.
– Кавалер Чертополох, ты меня уважаешь?
– споткнувшись, воскликнул Мухомор.
– Кавалер Мухомор, я тебя уважаю!
– поддержал его Чертополох.
– А тттебе бе-белена не ударила в верхние листики?
– не унимался Мухомор.
– Ещё как, отсохни у меня правая ветка!
– пошатнулся Чертополох.
– Значит увважаешь?
– обнял его Мухомор.
– Кавалергад буду!
–
– Всё!
– удовлетворенно облобызал Чертополоха Мухомор.
– А ты сколько желудёвых кружек разбил?
– Десять!
– подумав, торжественно объявил Чертополох.
– А я и того больше! Да ещё Хмелю на левый корень наступил, а у него на нём мозоль! Ох, и повеселились мы с тобой!
Качаясь и поддерживая друг друга, кавалеры двинулись к столу, громко горланя песню:
Мы в "Лесной малине" были,
Пели песни, пили сок.
Пели? Пели! Пили? Пили!
Дрались? Дрались!
Всех побили!
А когда мы всех побили,
То пустились наутёк!
Нас в лесу таких лишь двое
И любой из нас не плох!
Мы герои? Мы герои!
Мухомор! Чертополох!
Перечертополошили
Мы в лесу, конечно, всех!
Мы в "Малине" были? Были!
Пели? Пели! Пили? Пили!
Дрались? Дрались!
Всех побили!
Умохоморилисъ! Эх!
Нас в лесу таких лишь двое
И любой из нас не плох!
Мы герои? Мы герои!
Мухомор! Чертополох!
Наткнувшись на стол, они остановились и уставились на сидящего за ним Пиф-Пафа.
Тот, поёрзав, достал из-за спины корону, нахлобучил её и с ужасом вылупил глаза на кавалеров.
– Эттто что такое?.. Какой смешной человечек! Растёт корешками вверх.
Интересно, откуда он тянет соки?
– обратился Мухомор к Чертополоху, ткнув пальцем в корону.
– Должно быть отовсюду!
– обвёл руками воздух Чертополох.
Мухомор пошатнулся в сторону Пиф-Пафа:
– Соперник?!
– Я - царь-прецарь, король-прекороль, граф-преграф, князь-прекнязь, барон-пребарон всея Сказки!
– попытался сохранить важное выражение лица Пиф-Паф.
– Пойдём на кухню!
– поманил его пальцем Мухомор.
– Я не пригоден для еды...
– вжался в кресло царь-прецарь.
– Разве не видно?
– Очень надо есть такую поганку!
– брезгливо поморщился Мухомор.
– Нас, нас теперь будут есть! Понял? Мы назначены белыми грибами! И всё! Хватит!
Поглумились над нами! Палками шляпки сбивали! А?.. А каких-то сопливых маслят...
– он даже задохнулся от обиды.
– Всё! Мухомор а-ля боровик! Под майонезом!
В соусе "сатэ"!
– на лице Мухомора появилась блаженная улыбка.
– У меня уже внутри всё заранее кипит. Пошли на кухню, посмотрим. Я в разведке, понял? Скоро всем мухомориным войском нагрянем... Хотя, ладно, тогда и посмотрим. Кастрюльки мыть!
Сковородки чистить! Маринады готовить! Только сушиться не хочу, говорят щекотно... Ох, что-то меня размухоморило! Пошли, кавалер Чертополох!
Кавалеры, пошатываясь, удалились, а на царском дворе наступила гробовая тишина.
Первым опомнился Министр:
– Ваше Количество! Только не теряйте присутствия духа!
– У меня нет Министра Присутствия Духа, - обречённо вздохнул Пиф-Паф.
– Конечно, вы же больше одного министра вообще не держите! неосторожно брякнул Министр.