Кремлёвский амур, или Необычайное приключение второго президента России

Право на хорошую погоду состоит из прав на солнечные дни, на умеренные осадки и на освежающие ветры.

Количество осадков должно быть достаточным для орошения полей и наполнения рек и водоемов.

Количество солнечных дней должно обеспечивать бурный рост культурных и дикорастущих растений, а также инсоляцию населения.

Нормы солнечных дней и осадков устанавливаются по климатическим зонам с учетом широты, долготы и уровня правопорядка в регионе.

Финансирование конденсации нежелательных облаков и расстрела опасных для населения и посевов туч производится за счет средств местных бюджетов. Сюда целевым назначением направляются фонды, сэкономленные за счет снижения уровня преступности. Таким образом устанавливается естественная и гуманная пропорциональная зависимость: чем ниже преступность - тем лучше погода. А хорошая погода нужна в конце концов всем, даже самим преступникам - и таким образом преступники будут заинтересованы в том, чтобы бороться с самим собой.

"ВЫШЕЛ ИЗ СЕБЯ" усталый, но удовлетворенный.

И тотчас получил по факсу донесение УЙ:

"Бывший резидент внешней разведки генерал Сухоплетов выступил с заявлением, что будто под его руководством были похищены американские секретные разработки сейсмического оружия. Генерал Сухоплетов утверждает, что именно такое оружие Россия применила недавно в Карпатах".

85

Поначалу на Сухоплетова не обратили внимания. Общественность больше интересовал развод Личко.

"МыМыМы" выходили дополнительными тиражами. Мымра Сковродина с плохо скрытой завистью описывала "нравы киевской элиты", собирающейся над днепровским обрывом на парящей над краем бездны террасе, отчего ресторан и получил название "Литак" - вид открывается, как с самолета.

Героические телевизионщики, писала Сковродина, проникли в "Литак" переодетые цыганами и сами подверглись в качестве мнимых певцов и танцоров приставаниям тогда еще мужа Личко. А когда пьяные подвиги последнего были запечатлены, им угрожали "неизвестные в железных масках" - пуленепробиваемых, надо полагать.

– Богатая идея, - задумчиво сказал Парфен.
– А то жилеты-жилеты, а лицо открыто. Как будто пулю в рот проглотить - что вишню с косточкой.

86

Феоктист Огуренков объяснил, что произошло на самом деле.

– Мужа убрал Платон Выговский. Этот бедняга Тарас Романович в последнее время держался, после домашних выговоров и предупреждений, так Выговский нашел старого друга, еще когда-то по армии: Тарас служил на Севере, охранял синоптиков на Новой Земле, там без спирта одни медведи живут. Друг обижается: стал мужем Личко, зазнался - и наливает по старой памяти. "Что нам горилка, когда мы спирт не закусывали! А поверх массандровским портвейном наслаивает. Повело мужика. Стал цыганам "белых лебедей пускать", как делали герои литературы: сторублевые бумажки за корсаж. Только в современном издании - стодолларовые. Между прочим, бумажки ненастоящие, Платон фальшивки принес, которые для выкупов террористам приготовлены, - не удержался от подробностей Феоктист, похвастался тщательностью работы.
– Он же и телевизионщиков привел. В общем, жалко мужика.

Мужа Стрельцову не было жалко: муж и должен уйти. Но не понравилось, что устроил инсценировку Платон. Значит, сам на что-то рассчитывает! Такой треугольник Стрельцову решительно не нравился.

Вся надежда на то, что до ответного визита пани-президентки оставалось меньше двух недель!

– Ну а Сухоплетов чего?

– Книжку сочинил: "Я был Пеппель Большоеухо". Кличка у него "Пеппель". Теперь продает в сорок стран. Нужна же реклама.

– А чего он добывал у американцев?

– Сплошь приписки на шпионской почве. Агентов сочинял, как значкистов ГТО. Я читал недавно, есть такой жанр: "мнимуары". Вот он и сочинил типичный мнимуар.

– Значит, на самом деле никакого сейсмического...
– осторожно уточнил Стрельцов.

То есть он-то знал, что не существует, ну а вдруг он чего-то недознался?! Время такое: никогда не известно до конца - чего еще нет, а что уже есть?

– ... не существует!
– уверенно успокоил Феоктист.
– Уж мы бы знали.

87

Платон Выговский выступил как министр с официальным заявлением и протестом. И потребовал возмещения убытков. Кроме ссылок на Сухоплетова аргумент был неотразимый: если бы землетрясение не было искусственным, то и предсказать его было бы невозможно.

– Вот так интересно!
– изумился Стрельцов.
– Предсказать - невозможно, а устроить - пожалуйста?

Был замешан еще и главный сейсмолог во Львове, которого Личко - сдержала слово - уволила сразу после карпатской встряски. Теперь уволенный всех уверял, что предсказывать землетрясения наука не имеет права.

– Не умеет?
– уточнили журналисты.

– Не имеет - права. Потому что в случае возможной ошибки возникнет ложная паника.

– Но ведь лучше ложная паника - чем истинный покой под развалинами!

– Нет, это как непроверенное лекарство. Нельзя спасать больных непроверенным лекарством: за это судят, даже если больной ожил. Вот и наши предсказания - непроверенные.

– А как же оружие?

– Оружие - не лекарство. Нападать непроверенным оружием можно.

Подкрепленный такими аргументами, Выговский ужесточил требования: компенсация ущерба плюс официальные извинения! А впредь до их получения - отложить ответный визит пани-президентки в Москву!

– Профессиональный политик помнит и уважает прецеденты, - комментировал Выговский на щегольском дипломатическом наречии.
– После того, как полетел небесный шпион У-2, был отложен визит президента Эйзенхауэра. Но национальные недра куда священнее, чем национальное небо! Считайте, что под нас запустили подземный У-2. А наша пани-президентка не меньше Эйзенхауэра.
– И закончил попросту: - Биг мэ! Нас снизу толкают, а мы в гости ездить?! Не поедем впредь до получения.

Стрельцов опасался, что визит может быть отложен не впредь до извинений, а вплоть до свадьбы: уж больно по-хозяйски звучал голос Выговского.

88

А "МыМыМы" словно нарочно дразнили вице-канцлера:

"Бедняга бывший муж должен быть доволен, что его пани-президентка не осталась вообще вдовой: уж больно завидную вакансию заполнял собой злосчастный доцент. Теперь вакансия открылась - претенденты, на старт!"

89

Надо было спасать визит.

Стрельцов срочно позвонил президенту Сойеру и попросил заявить, что Америка не обладает сейсмическим оружием - и следовательно, даже супершпион не может у нее такое оружие украсть.

Президент Сойер был озабочен проблемами своей любимой суки Шейлы. Шейла - кавказская овчарка, а в Америке мало кавказцев и все они родственники, что не полезно для потомства.

– Ты не можешь помочь с проблемами Шейлы, Алекс?
– спросил Сойер.

– У меня проблема со всем Кавказом, Дик, - вздохнул Стрельцов, - но хванчкару мы все-таки получаем. Попрошу Шенгелия, достанет он для Шейлы породистого мужа.

– О'кей. А про сейсмобомбу я только что прочитал в связи с карпатским кризисом.