Кремлёвский амур, или Необычайное приключение второго президента России

Краюхин оказался вовсе не похож на живописного богемного интеллигента - лысенький, толстенький, а вместо очковой оправы - синяк под глазом.

– Сосед у меня, понимаете ли, алконавт. Так что извините.

Стрельцов отмахнулся от подробностей:

– Вы написали "Новую русскую рулетку"?

– В соавторстве, Александр Алексеевич, в самом тесном соавторстве. Можно сказать, литобработал за Святославом Рюриковичем.

– Знаю я ваше соавторство! Вы же - закулисный юморист. Под Хазарова тоже подтекстовываете. А известились ли вы, что ваша "Рулетка" попала в руки опасных преступников? Похитителей самого алфавита! Единственной нашей кирилицы!

– Не известился. Писатель, знаете ли, за издателя не ответчик.

– А что они вас на латинице издавать собрались, тоже не извещены?!

– Не извещен, но поддерживаю. У нас сейчас весь Невский на латиницу переведен на всех вывесках. И Тверская. И Ямская. Очень торговле способствует.

– Так вот известитесь, что ваши издатели задумали украсть у нас кирилицу. Вместе с мефодицей. Мы их схватили за руку в самый последний момент!

Стрельцов ожидал, что Краюхин выразит ужас - хотя бы ради приличия. Но писатель остался безмятежен.

– По мне, понимаете ли, пусть хоть иероглифами печатают. Даже не китайскими, а египетскими. Лишь бы печатали и продавали.

– Иероглифами вас никто не прочитает - тиража не соберете, - машинально отметил Стрельцов. И спохватился: - Иероглифы чужды нашей народной душе. Хотя лучше уж иероглифы, чем латиница!.. Я предлагаю вам, Корней Карпович, полную поддержку, если вы вернетесь в кириллицу. Скажем шире - в кирилло-мефодицу.

– А в чем выразится ваша полная поддержка, позвольте уж тоже известиться?

– Вашего кириллицкого издателя я лично освобожу от налогов, пошлин, сборов, прибавленной стоимости, акцизов, пеней, начислений, отчислений, страховых взносов, кредитных ставок, штрафов и обязательных экземпляров.

Стрельцов ожидал бурной благодарности, но Краюхин почесал синяк, похожий на очковую оправу, и вздохнул:

– Обязательные экземпляры можете оставить. Только у меня лучше личная просьбишка будет, знаете ли: прикажите мэру Мурину, чтобы он мне доску установил.

– Доску? Ну потом, когда вы... срок ваш настанет - непременно.

– Нет. Сейчас. Прижизненно. Потом, понимаете ли, неинтересно. Я, как выйдет "Рулетка", прицениваюсь квартиру купить: устал, знаете ли, от соседей на кухне, хотя алконавт тоже неплохой парень - периодически. Навострюсь в новый дом, а чтобы на старом осталась от меня доска: "Здесь жил с такого-то по такой-то писатель Корней Краюхин, пока наконец разбогател и переехал". Ведь если вдуматься, вполне порядок соблюден: какая разница, куда переехал - на тот свет или в пределах этого, принцип в том, что дом из-под меня опустел - и можно память доской запечатать. На открытие подойду, речи послушаю. Может, и сам скажу пару слов. Соседа алконавта, не помня зла, за благо напою. А то что - потом? Потом не услышу... Я точно так же когда-нибудь и поминки соберу - прижизненно. Когда почувствую, что - пора. Тоже интересно послушать, поприсутствовать. Но поминки я сам соображу, а на доску надо вашу резолюцию собрать.

Стрельцов подумал, что предложение не только забавное, но и логичное: действительно - а что потом?

Он бы и себе такую доску повесил на Конюшенной: "Здесь жил с такого-то и до отбытия в Кремль..." Назвал же Александр Македонский Александрию при жизни.

Но себе Стрельцов такого позволить не может. Президенты куда как несвободны по сравнению с писателями: президенты зависимы от избирателей, вынуждены приспосабливаться и заискивать. А писателей не избирают, счастливцев. Писатели, как самодержцы, - рождаются.

– Ладно, - рассмеялся Стрельцов.
– Издаем "Новую русскую рулетку" по-русски, на кирилло-мефодице то есть - и будет взамен доска. Как только к новой квартире приценитесь.

143

"УШЕЛ В СЕБЯ", но забрел куда-то не туда. Словно бы заблудился, попал в чужие дебри. Со Стрельцовым это и раньше случалось.

Современный автомобиль опасен еще и потому, что при ударе сминается, как консервная банка, - и сминает всех сидящих внутри. А если заменить принцип консервной банки принципом мяча?! Когда ударяют по мячу - он лишь отскакивает и смеется. Так же, если делать кузова машин из упругого материала, при столкновениях они будут отскакивать. Забавная картинка получится при мультиаварии, когда десятки машин будут скакать взад-вперед и во все стороны! А когда наконец амплитуды угаснут, все успокоится, смеющиеся шоферы выйдут и постараются вспомнить, кто сколько рикошетов проделал. Получится как воспоминания футбольного мяча после матча: сколько раз по нему били, как он попадал в головы, штанги, судью, пока не угодил наконец в ворота. Чем больше бьют, тем мячу смешнее. Так и машине по принципу мяча...

"ВЫШЕЛ ИЗ СЕБЯ" в полном недоумении: кому подарить нечаянную идею? Технари замкнуты в себе, как поэты, и по заказу творят с трудом.

144

Все-таки "Днепровская русалка" не удержалась и накануне президентской свадьбы бестактно процитировала апостола Павла. Недаром Платон Выговский остался в редакционном совете и после своей отставки. "Русалка" - независимая, не следует путать ее с личными русалками Личко.

"Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви".

И "Днепрорусалка" интересовалась: "А как сложится в президентском семействе? Послушается ли Личко апостола Павла? И как отразится на нас на всех ее послушание?"

145

Под "велико весиля" - очень хорошее украинское слово "весиля", лучше чем "свадьба", образней - министры иностранных дел согласовали поле между деревней Федоровкой и селом Самойловым - пограничное поле между двумя районами, двумя областями, двумя государствами. Стол стоял не на четырех ножках и даже не на сорока, но и в самом деле половина его опиралась на русскую землю, а половина - на украинскую. Военные топографы проверяли. И по скатерти цветными лентами была проведена граница.

Двойная весиля делала церемонию интересней в квадрате. И Гришкой с Олесей восхищались не меньше, чем старшими: вообще ведь принцы с принцессами гораздо чаще попадают в герои сказок, чем царственные родители.

Стрельцов распорядился подать на стол меды, сваренные по старинным рецептам. Потому что упиться вульгарной водкой - не камильфо на президентской свадьбе, а захмелеть от крепкого меда - очень даже почетно. Пожалуй, и патриотично. Ну, и чтобы все бесчисленные корреспонденты могли, не сговариваясь, написать: "Я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а в рот..." - кому попало, а кому - не очень. Отечественные корреспонденты, приложившись, усердно перетолковывали старинное присловье иностранным коллегам.

Гости из местных жителей, не веря в новоизобретенные меды (прочно забытое старое обернулось для них сомнительной новинкой), предусмотрительно запасли самогона, но незаконный продукт не понадобился: меды забирали крепко и лились в изобилии.

Амур важно восседал рядом со Стрельцовым и свысока поглядывал на сородичей, скромно принюхивавшихся в отдалении. Даже местные красавицы его не прельщали. Он ведь ждал Шейлу Сойер.

Не был забыт и павлин Павлик, счастливо предзнаменовавший Оксане ее судьбу. Павлин гулял вдоль стола под специальной охраной, чтобы развеселившиеся гости не приняли его ненароком за разряженную курицу.