Кто укокошил натурщика? (сборник)
Шрифт:
1985 г.
________________________________
Корзинка для бумажек
Но неужели мы должны век серьёзничать, – и отчего же изредка не быть творителями пустяков, когда ими пестрится жизнь наша?
Из письма Н.В. Гоголя к Г.И. Высоцкому.
Истреблять прежде написанное нами, кажется,
Н.В. Гоголь, «Предисловие к "Арабескам"».
Время от времени на автора этих строк беспощадно набрасывалось так называемое творческое вдохновение, или, ироничнее и самокритичнее выражаясь, припадки графомании, от чего он хватал первую подвернувшуюся под руку бумажку и что-то такое на ней черкал. Многие такие внезапные мелкие бумагомарания стали заготовками предложений и абзацев, что затем пошли в тексты сочинений. А некоторые так и остались ни к чему не пристёгнутыми обрывками. Большинство бумажек, конечно, затерялись «в пыли времён». Но несколько таких бумажных ошмётков, уже пожелтевших от старости, удивительным образом уцелели, и автор, вместо того, чтобы выбросить их в корзинку для бумажек, помещает несколько из них в этот свой сборник текстов. Полагая, что ошмётки забавны и могут пусть и не расхохотать, но хотя бы улыбнуть читателя, если его чувство юмора совпадает с авторским. Медицинские работники утверждают, что хохот, смех и улыбки, то есть веселье, очень полезны для здоровья. А здоровье чрезвычайно нелишне для того, чтобы жизнь была долгой и плодотворной. Стало быть, и забавные безделушки, пусть нелепые и курьёзные, тоже целесообразны, а потому имеют право на существование,
Мистер Иванов: Я хочу поднять этот бокал за процветание чего-нибудь этакого, хорошего!
Сеньор Петров: Не возражаю.
Месье Сидоров: Поехали!
(Выпивают залпом. Суетливо заедают квашеной капустой.)
Сеньор Петров: Ух, хороша жидкость! Где достали, мистер Иванов?
Мистер Иванов: Сам гнал. Позавчера, на вилле «Аксинья». Знаете, на острове Мальта? Вы там были, месье Сидоров.
Месье Сидоров: Да, я был у вас на вилле «Аксинья».
Мистер Иванов: У меня там аппаратик припрятан, так что я произвожу потихоньку первачок по-мальтийски. Когда летел на эту встречу, прихватил в оба кармана по бутыли. Таможенников пришлось подкупить картинами Рубенса, чтоб не отобрали самогон.
Сеньор Петров: Эти таможенники совсем распоясались. Я намедни вёз из Киргизии в Голландию пачку порнографических журнальчиков, так пришлось сунуть таможне древнегреческую статую третьего века до нашей эры, чтоб журнальчики не изъяли. Три шкуры дерут, гады, с трудового миллионера!
Месье Сидоров: Не говорите за столом о таможне, а то меня стошнит.
Мистер Иванов: Ну тогда наполним бокалы и выпьем за процветание ещё чего-нибудь!
(Выпивают, заедают, молчат)
Сеньор Петров(вяло): Ну шо, мужики, споём старинную буржуазную. (Поёт). Шумел тростник и пальма гнулась…
(Все трое падают под стол и засыпают)
Август 1993 года.
_______________________________
Вываливаясь сбоку, сохраняй неподвижность мыслей.
Ибо сказано: бреющийся бананом да иссякнет!
Святой Ч. говорил мне в период поедания тарани:
– Изыди, Геннадий Михайлович, аки трезвенник!
А в воздухах шныряли банальные словеса, спорхнувшие с моих уст. Не воробьи, мрази, не воробьи…
Кто-то шевелил извилиной внутричерепной, кто-то вешал вермишель на уши внимающих организмов, кто-то кому-то ломал кайф и челюсть, а я впал в созерцание святого Ч. В период поедания тарани…
Оный же святой Ч. говорил, согласно званию, афоризмами да притчами:
– Один человек словил муху и оторвал ей заднюю ногу. Что сие значит?
– Он был садист? – робко ответствовал я вопросом на вопрос.
– Изыди, Геннадий Михайлович! – грустил святой Ч., погружаясь низом лица в пену.
– Он был естествоиспытатель, экспериментатор! – предположил я.
– Пред кем мечу икру? То бишь не икру, а бисер! Суть притчи в том, что мушиная нога не имеет применения, как, например, нога быка, или оленя, кои можно употребить в питание. Так иные скудомыслые отрывают ошмётки скудных суетных информаций, вместо припасть к великому и вечному! Уразумел квинтэссенцию моей басни?
Вываливаясь сбоку, сохраняй неподвижность мысли.
Ибо сказано…
12 августа 1993 года
________________________
Древнеримский император Гай Юлий Чухопупенко стирал свои любимые сиреневые носки, когда в зал, топая импортными сандалиями (Made in Kyrgyzstan), вошёл древнеримский же сенатор Септимий Брут Квадригошвили.
– Приветствую тебя, о древнеримский император Гай Юлий Чухопупенко! – живописно подняв руку, густым басом выстрелил сенатор, и гром его мощного голоса был столь неожиданным, что не успей сенатор схватить императора за волосы на левой ноге, тот булькнул бы в мраморный бассейн, в коем стирал вышеупомянутые носки.
Волосы на ногах императора оказались на редкость прочные, благодаря чему император намочил только голову и руки, прежде чем был водворён на прежнее место – на берег мраморного водоёма в зале императорского дворца. Чего нельзя сказать о затонувших носках.
– Сколько раз просил не орать в ухо! – сердито проворчал Гай Юлий Чухопупенко, потирая волосатую ногу.
– Виноват, гражданин начальник, – щёлкнув пятками сандалий, извинился Септимий Брут Квадригошвили.
– Я слушаю тебя, сенатор, – произнёс кесарь, провожая грустными глазами углубляющиеся сиреневые пятна.
– Чего? А! Я говорю: приветствую тебя, древнеримский импе…
– Стоп! Это я понял. Дальше!
– Дальше? Гм. Дальше: …ратор Гай Юлий Чухопупенко!
– Дальше!!!