Кто укокошил натурщика? (сборник)
Шрифт:
– Ты только подумай, Серёга: ведь такого в истории человечества ещё никогда не было, чтобы мы с тобой сидели на этой скамейке и трепались о яичнице! Представляешь?! Чего там только не было, в истории человечества, за тысячи лет, а вот этого не было никогда! Даже трудно поверить, но это факт!
– Ну почему же? Что ж тут, Колян, такого уникального?
– Эх, ну как же ты не поймёшь! Такое, чтобы два мужика сидели на скамейке и трепались о яичнице, в истории человечества уже наверняка было, и не один раз. Но никогда за всю историю человечества, за все тысячи лет, не было, чтобы это делали именно мы с тобой, и именно на этой скамейке! Никогда-никогда! За тысячи
– А ты точно уверен?
– Конечно! Вспомни: мы про яичницу никогда прежде… Да и скамейка совсем новая, её только вчера поставили. Первый раз мы на ней…
– Ну, надо же! Впервые за всю историю человечества! Ай да мы! Вау!
– И забросил он удочку в лунку… Как в сказке: «Ловись рыбка большая и маленькая». И из лунки действительно… Нет, не рыбка, а человек, не большой, маленький. Но случилось это только через девять месяцев. Впрочем, то была не то чтобы лунка, да и забрасывал он в неё не то чтобы удочку.
– Сударыня, могу ли я на вас положиться?
– Я те положусь, жеребец похотливый!!!
– Хм-хм, – ухмыльнулся Иван.
– Не хмыхмыкай, – бросил Пётр.
– Ну ничего себе! – возмутился Иван.
– Не нучегосебекай. – огрызнулся Пётр.
– Как? – переспросил Иван.
– Не ка… Гм, – осёкся Пётр.
– Я подам на него в суд!
– За что?
– Он оскорбил меня до глубины души!
– Как оскорбил?
– Он обозвал меня звездой!
– Звездой? Ну и что в этом плохого?
– Как что?! Звёздами называются безголовые примитивные организмы, обитающие на дне морей и океанов. Обозвав меня звездой, он тем самым намекнул, что я субъект безголовый и примитивный! Я этого не потерплю! Он за это ответит!
– Говоришь, он может уничтожить всю Вселенную? Ну и что? Подумаешь! Одной Вселенной больше, одной Вселенной меньше – какая разница?!
– Нормальная температура человеческого тела – тридцать шесть – тридцать семь градусов по Цельсию. Такая жара характерна и для тропических широт Земли. Поэтому обитающих в человеке глистов я предлагаю считать тропическими животными.
– А он всё пишет да пишет свои романы, всё малюет и малюет свои картины, всё сочиняет и сочиняет свои симфонии… Совсем озверел!
– Иди в п…ду!
– Ну, нет! Возвращаться – плохая примета!
– Никита Сергеевич Хрущёв погрозил американцам, что покажет им кузькину мать. И помахал башмаком. С тех пор американцы, небось, думают, что русские считают башмак матерью какого-то Кузьки.
– Ты, Семён Николаевич, настоящая баба!
– Не смей называть меня бабой! Ещё раз назовёшь, я пожалуюсь жене! Она меня в обиду не даст, она меня
защитит! Она тебе покажет, какая я баба!– Эта дама – звезда телевидения. А эта дама – звезда театра. А эта дама – звезда кино. А эта – звезда эстрады.
– А эта?
– А эта… А эта – просто звезда пленительного счастья.
– Ну, как, твой малыш уже разговаривает?
– Неразговорчивый он у меня, молчун. Всё только пишет, пишет…
– Что пишет?!
– Ну, там, романы, пьесы, поэмы…
– Мне трудно выбрать: что съесть на завтрак – ананас, рябчика или чёрную икру.
– Трудно. А кому теперь легко?
– Он послал студента к какой-то матери. К какой? К альма-матери.
– Как всем известно, древнеримский писатель Гай Юлий Цезарь в свободное от литературных трудов время подрабатывал в должности верховного жреца, а также цензора, а также народного трибуна, а также диктатора, а также полководца. Из чего следует вывод, что и в те времена работа писателя не оплачивалась должным образом и, чтобы свести концы с концами, литератор вынужден был, что называется, «крутиться». Можно только представить, сколько ещё интересных книг написал бы Цезарь, если бы он не отвлекался на политику, войны и прочую ерунду!
– Бубыбеб бабабиб боббоб, – сказал незнакомец на чистом… неведомом языке.
«Если язык неведомый, то откуда же известно, что "на чистом", а не с каким-нибудь акцентом?» – пожмёт плечами читатель. На что автор лишь отмахнется, дескать, ай, читатель, не придирайся к словам.
– Не любишь ты меня, – сказал сын отцу.
Отец возразил:
– Я тебя породил, я тебя и люблю.
– Ты неправильно делаешь ударения, – говорил педагог ученику. – Ударения надо делать вот так: прямо в челюсть!
Педагог был тренером по боксу.
– Хочу существовать! Эй, кто-нибудь! Родите меня!
– Один персонаж писателя Горького сказал, что гомо сапиенс – «это звучит гордо!» Но как часто кажется, что сапиенсом это гомо названо преждевременно!
– Замечательное произведение! Великолепное! Гениальное! Прекрасное! Шедевр! Но есть у этого произведения один крупный недостаток, который состоит в том, что творцом этого произведения являюсь не я!
– Во время турнира по быстрым шахматам на первенство организации бухгалтер Дуриков лихорадочно ходил то одной, то другой фигурой. Вдруг ему поднесли стакан с чаем. Дуриков не только быстро походил стаканом, расплескав жидкость на доску, но и убил им неприятельскую пешку.