Кто укокошил натурщика? (сборник)
Шрифт:
Глядя на коммерсанта сквозь оптический прицел, киллер шёпотом декламирует:
– Я вас убью, чего же боле, что я могу ещё сказать…
– Смотри, облака в небе такие чистые, мягкие, нежные, что хочется воспользоваться ими в клозете вместо туалетной бумаги.
– Нашёл гайку! Осталось привинтить к ней автомобиль, и будет на чём ездить… Нашёл пуговицу! Осталось пришить к ней шубу, и будет во что зимой одеться… Нашёл черепицу! Осталось
– В ходе следствия выяснилось, что в ночь со второго на третье июня прошлого года киллер Улиткин убил сто двадцать восемь живых существ. Из коих одно было бизнесменом, а остальные – комарами.
– … И снова закинул старик невод в воду. И вытащил целый косяк золотых рыбок. Не успел он загадать желание, как рыбки исполнили своё собственное: покушать. Рыбки были золотыми пираньями. Царствие небесное деду.
– Выпей чарку – открой чакру.
– Иван Иванович любит читать. Пётр Петрович любит петь. Семён Семёнович любит играть в шахматы. А вот я люблю испражняться. И делаю это вдохновенно, талантливо и виртуозно. У каждого свои увлечения.
– В моменты интимной близости они называли друг друга «товарищ самец» и «товарищ самка»: «Иди ко мне, товарищ самка!» – «Возьми меня, товарищ самец!»
– Между чувством юмора и чувством голода я бы выбрал первое.
– Слышишь, в телевизоре о чём-то кряхтит под музыку симпатичная Бритни. Это кряхтенье у них песней зовётся. Как это у Достоевского, у Фёдора Михайловича: «Сесиль кряхтит от любви в продолжение пяти актов».
– Александр Македонский занимался оккупацией чужих земель, усмирением свободолюбивых народов, уничтожением друзей и соратников, а также, возможно, ковырянием в носу и другими грандиозными делами, за что человечество прозвало этого мерзавца Великим.
– Милый, тебе никогда не приходило в голову, что называть рыжего зверька белкой так же странно, как белого зверька называть рыжиком?
– Он настолько сильно любит деньги, что даже вступил с ними в интимную связь.
– Поэт Маяковский написал, что он «волком бы выгрыз бюрократизм». А я сейчас из миски волком бы выгрыз картошку с салом или ещё какую вкуснятину. Зверский аппетит!
– Прочитал в газете объявление: «Всякому, кто переведёт 100 гривен на мой личный счёт, вышлю совет: как стать обеспеченным». Думаю, совет там простой: дать в газете аналогичное объявление.
– Исследования показали, что все, кто родился, либо уже умер, либо обречён умереть в будущем. Поэтому специалисты рекомендуют: чтобы избежать смерти, не рождайтесь.
–
Не в деньгах счастье, говорят люди. Не в людях счастье, думают, наверно, деньги.– Свидание закончилось положительно: я её положил.
– Похоже, пернатое на гербе Российской Федерации страдает раздвоением личности.
– Боюсь, как бы в больницах не появились такие объявления: «В случае, если пациент умирает во время хирургической операции, хирург, на всякий случай, производит контрольный выстрел из пистолета в голову пациента, дабы быть на сто процентов уверенным в летальном исходе».
– Это случилось давным-давно. С тех древних времён прошло уже аж целых тринадцать секунд…
– А дарёным граблям в зубья смотрят? А в бурном омуте ангелы водятся?
– Мечтаю снять эротический фильм с названием незатейливым и прямолинейным: «Голые бабы».
– Этот графоман сочинил приключенческую повесть, которую назвал то ли «Секрет загадочной тайны», то ли «Секрет таинственной загадки», то ли «Загадка таинственного секрета», то ли «Загадка секретной тайны», то ли «Тайна секретной загадки», то ли «Тайна загадочного секрета».
– Он бессребреник: испытывает равнодушие к серебру. Другое дело – золото. Беззлотником, если так можно выразиться, он не является.
– Говорят, от смеха появляются на лице морщины. А ещё говорят, что смех продлевает жизнь. Так что надо выбирать: либо смеяться и жить долго, но с морщинами; либо не смеяться и жить без морщин, но недолго.
– Я пытался поймать кайф от просмотра кинобоевика, но кайф оказался слишком шустрым, юрким, неуловимым.
– Каждый человек – кузнец своего счастья.
– Но, похоже, не у каждого есть молот и наковальня.
– Эта девочка не по годам информирована в вопросах пола. Ещё в детском саду на загадку «Висит груша – нельзя скушать» она дала ответ: «Мошонка». Это шокировало воспитательницу, она говорила об этом с родителями. Те отнекивались, дескать, мы ей ничего такого… Сами, мол, не знаем, где нахваталась…
– Она любит употреблять уменьшительно-ласкательные варианты слов, и даже русский язык называет: «руссенький язычок». А он наоборот этого не любит, поэтому даже бардачок в автомобиле называет бардаком.
– Да какой он писатель?! Он не писАтель, а пИсатель. И какатель.
– Я люблю всяких живых существ, – признавалась она, – поэтому мечтаю завести аквариумных рыбок, хомячка, мужа, кошку, черепашку и попугайчика.