Кто укокошил натурщика? (сборник)
Шрифт:
– Подишь ты, – удивился Фьюшкин, облизнул окровавленные губы, прослезился и, хихикнув, вышел.
– Черви поганые! – крикнул князь и погрозил зеркалу кулаком. – Вонючий сатрап!
– Глаза навыкате! – хихикнул Фьюшкин в форточку, и князь запустил в него ботинком. Стекло со звоном посыпалось на ковёр.
– Трали-вали, – запел Фьюшкин и, улыбаясь, запрыгал по аллее зимнего сада.
– Дела! – вслух подумал князь и осушил стакан с раствором цианистого калия.
Осень 1983 г.
Примечание: это написано студентом машиностроительного
__________________________________________
Искусство ковыряния в носу уходит своими корнями в седую древность. Это одно из наидавнейших занятий человека. Однако, несмотря на богатые традиции носоковыряния, овладеть этим искусством значительно легче, чем, например, искусством игры на пятиструнной флейте, или искусством дрессировки глистов и солитёров. Автор предлагает свои рекомендации, воспользовавшись которыми, ты, бесценный читатель, в совершенстве овладеешь этим занятием, с помощью которого сможешь украсить досуг. Причём предаваться этому увлекательному делу ты будешь с такой грациозностью, шармом, элегантностью, что не ударишь в грязь лицом даже в самом избранном светском обществе.
Ковырять в носу удобнее всего продолговатым предметом, а не, скажем, сферическим или кубическим. При условии, что диаметр поперечника этого продолговатого предмета не больше и не намного меньше диаметра ноздри. Ковырять телеграфным столбом, например, неудобно по причине слишком большого диаметра, а ковырять волоском из хвоста зебры – по причине прямо противоположной. Лучше всего для этого дела подходит палец. Автор рекомендует использовать палец руки, а не ноги; это удобнее (в чём автор убедился, проведя ряд опытов). Желательно делать это своим собственным, а не чужим, перстом, поскольку, как правило, другие люди отказываются предоставить для этого свои пальцы.
Прежде чем приступить к процессу ковыряния, определись, пальцем какой руки – левой или правой – ты собираешься это делать (однорукие могут проигнорировать этот совет), и какая ноздря – левая или правая – подвергнется ковырянию (а этот совет могут проигнорировать одноноздрые, если таие есть). Выбрав руку, отведи другую подальше, чтобы она не мешала процессу. Затем определись, какой из пяти пальцев должен быть введён в носовое отверстие. В процессе многочисленных опытов автор пришёл к выводу, что наименее для этого подходит большой палец, а наиболее – указательный и мизинец. Внимание! Ноготь должен быть коротко обрезан и обработан пилочкой, не иметь острых краёв и выступов, способных поранить нежную ткань носового прохода.
Выпрями выбранный палец параллельно предплечью руки, а остальные сожми в кулак, чтобы не мешали. После этого можно начинать перемещение пальца в направлении ноздри под прямым углом к нижней стороне носа. Перемещать палец следует не спеша, так как излишняя спешка может вызвать нежелательные последствия. Так, во время опытов автор однажды из-за большой скорости движения руки промахнулся и чуть не травмировал себе глаз, а в другой раз по той же причине чуть не вывихнул палец о подбородок.
Приблизив палец к носу, осторожно нащупай носовое отверстие, ибо ноздри находятся вне поля зрения человека, поэтому легко промазать. Убедившись, что, так сказать, вершина пальца расположена в непосредственной близости от носового прохода, следует…
Нет, это какая-то ахинея, белиберда, чушь и чепуха! Ибо, конечно же, ты, бесценный читатель, не нуждаешься в инструкциях и самоучителях на сей счёт, и можешь, в случае необходимости, поковырять в носу без всяких советов «специалистов». Поэтому вместо того, чтобы написать и издать
«Самоучитель ковыряния в носу» в восьми томах с приложениями таблиц и схем, автор прерывает работу в самом начале, осознав, что такой труд не будет читателем востребован, и гонорар автору не светит. Тьфу!Начало 90-х годов XX века.
_______________________________
Не воробьи
Слово не воробей, вылетит – не поймаешь.
Пословица.
– Один великий писатель сказал, дескать, в человеке всё должно быть прекрасно: и слюни, и сопли, и кал, и моча, и глисты, и пот, и перхоть, и ушная сера… Ну, или что-то в этом роде.
– Знаете, а Петров-то извращенец: он спит с мужчиной.
– Фу, какая гадость!.. Впрочем, спать с мужчиной – это куда ни шло: мужчина, по крайней мере, человек, так сказать, гомо сапиенс. А вот Сидоров докатился до ещё большего извращения: он берёт в постель кошку!
– Тьфу, мерзость!.. Впрочем, спать с кошкой – это не самое большое извращение: кошка – это, по крайней мере, живое существо, млекопитающее, как и человек. А вот Иванов докатился до самого большого извращения: он спит в одной постели с предметами неодушевлёнными – с простынёй, одеялом и подушкой!
– Тьфу, какая гадость!
– Какая мерзость, тьфу!
– У него губа – не дура.
– Хм.… У него губа настолько не дура, что хоть сейчас зачисляй её, губу, в члены Академии Наук. Но только губа: с мозгом у него гораздо хуже. Губа – не дура, а мозг – дурак.
– У моей тёщи есть бриллианты, изумруды, рубины и тому подобные камешки.
– У моей тёщи тоже есть какие-то камешки. Но она прячет их в собственных почках.
– Эх, был бы здесь Чарльз Дарвин, он бы показал вам, где раки зимуют!
– Это с какой же стати?! Что мы такого…
– А с такой стати, что Дарвин был великим биологом и много чего знал о живых существах, в том числе наверняка и то, где они зимуют. Вот и показал бы, если б вы его попросили.
– Великие и могучие русские люди живут на великой и могучей Русской земле! И говорят они на великом и могучем русском языке! А чтобы справить великую и могучую русскую нужду, ходят в великие и могучие русские туалеты и испражняются в великие и могучие русские унитазы! И экскременты их велики и могучи!
– Я полное ничтожество!
– Э, да у вас мания величия. Полное ничтожество. Нет, батенька, до полного ничтожества вам ещё расти и расти!
– Ты к ней лучше не цепляйся – она Тургеневскя девушка.
– Она?! Тургеневская?! – удивился я: ничего общего между этой девицей и девушками из романов Ивана Сергеевича Тургенева я не заметил. – А почему ты считаешь её Тургеневской девушкой?