Курьезы профессии. Записки риелтора

Довольно быстро нашёлся покупатель. Да какой! Без кредитов, платит живыми деньгами - просто счастье! Быстренько оговорили условия, договор согласовали, записались к нотариусу.

Никогда я в сделки коллег не вмешиваюсь. Люди взрослые, опытные, по многу лет вместе работаем, знаем возможности друг друга, нет нужды "локтями толкаться". Так что мотаюсь я по своим делам, бегаю по инстанциям, наконец прибегаю в офис с тайной надеждой передохнуть. И уже на подходе вижу - дело неладно. Стоит мой доблестный, вначале полностью женский коллектив во дворике и нервно курит. Все! И все - нежно-салатового цвета. Эдакие "зелёные человечки". И я понимаю, что отдых мне не светит, ибо ясно - происходит нечто действительно неординарное.

Спрашиваю. И получаю ответ, что наш клиент, продавец, заметим, в предвкушении сделки "крышей повредился". Нервничает, бегает, никого не слушает, короче - неуправляем. А сделка - через час! И задаток уже уплачен. И если сделку не завершить, хлопот - не оберёшься. Причём реальных причин для подобных треволнений нет. Просто эмоции - через край.

А как вникла в ситуацию, прибегает "виновник торжества". Мужик довёл себя до шокового состояния: губы синие, лоб в испарине, дыхание прерывистое, короче - "все плохо". Надо срочно что-то делать. Говорить с ним о сделке никак нельзя - он ещё глубже в панику погрузится. А о чем можно? О чем-то, совершенно постороннем, приходит на ум решение. И я "на голубом глазу" заявляю, что не буду с ним говорить... о сексе! Он так удивился, что забыл нервничать. Согласился: о сексе мы говорить не будем. Ну, слава богу, одно согласие достигнуто. Говорю: пойдём вместе к нотариусу, но по дороге говорить о сексе не будем. Опять - согласие.

Так и пошли, вдвоём. Он, бедолага, вцепился мне в руку, как в спасательный круг - до синяков, но идёт, в глаза заглядывает, типа "мамку" нашёл. Я иду, только руку меняю - больно же. И время от времени напоминаю, что о сексе мы не говорим.

Так и до нотариуса дошли, благо - недалеко, и договор подписали "за ручку". Он, бедняга, и в текст меньше глядел, чем на меня: "Я могу вам верить?" - "Да, если о сексе не будем".

И только когда дошли до банка и покупатель деньги перечислил, он мою руку отпустил.

А на завтра прибежал совершенно счастливый, с цветами, с тортом! Благодарил всех!

Оказалось - у него оставалась уйма движимости, которую надо продать, так что мы с ним сделали ещё много сделок.

И уж точно, теперь без всякого "секса"!

Цыганский табор заказывали?

Наверное, каждому приходилось пускаться на хитрость, чтобы убедить ребёнка, например, съесть что-нибудь, или у фотографа улыбнуться. Рассказываешь что-то типа "за папу, за маму", или обещаешь, что птичка - вылетит... Обычная история. Дети капризничают, мы - справляемся с ситуацией.

Приходится порой подобные сказки рассказывать и взрослым.

Обратился ко мне клиент с весьма необычной просьбой. Принадлежит ему половина частного дома в Риге. Сам он там не живёт - сдаёт. И живёт там уже несколько лет другой джентльмен со своей семьёй. Замечательный дядька, рукастый и хозяйственный. И ремонт сделал, и канализацию провёл - всё, как надо.

И решили два господина совершить сделку - хозяин продаёт, а арендатор покупает это имущество. Один перестаёт быть арендатором, а второй получает сразу то, что получал бы в качестве аренды годами. Казалось бы, два взрослых человека, обо всем договорились, цену согласовали, ну и идите себе к нотариусу и оформляйте сделку. Зачем вам кто-то ещё?

А вот зачем! Про соседку, владелицу первого этажа, надо сказать отдельно. Наивздорнейшая особа! Из тех, кто прикопается к столбу. Доставала она своего соседа так, что он и общим двором пользоваться не мог, исключительно к подъезду по тропиночке - террористка! А тут у неё - Звёздный Час! От неё, по закону, требуется согласие на сделку! Она, как совладелица, имеет на покупку право "первой руки". И арендатор, естественно, боится, что этим правом она воспользуется, тем более что свой второй этаж он привёл в идеальное состояние.

Тётушка и раньше обоих мужиков держала "в тонусе", а теперь и вовсе распоясалась:

– А не дам согласия на сделку!

И стала я думу думать, как с мадамой справиться. Решение простое - оформить дарственную (на которую ни у кого согласия спрашивать не надо) - не проходит: покупатель берет в банке кредит на покупку. И сложновато будет объяснить банку, зачем брать деньги, если недвижимость ему дарят!

Из двух сложных участников сделки - банк и тётушка - банк, пожалуй, покруче. Значит, выбираем покупку и ставим задачу - уладить тётушку. Поскольку оба джентльмена краснеют и потеют при одном о ней упоминании, понимаю, что орешек крепенький. Но делать-то надо. Еду, пытаюсь достучаться до лучших чувств, искренне надеясь, что они у неё найдутся. Увы - надежда не оправдалась. Совсем! Разве что на метле мадама не летает, а так - строго по канонам жанра...

Ну что ж. На каждую хитрую... найдётся... нужного диаметра. Объясняю своим мужичкам, что пойдём издалека и что их задача - сидеть тихо в засаде и не мешать. Что бы ни происходило, сидим спокойно и мордочку - кирпичом. Готовлю бумаги, делаю официальный запрос, через нотариуса, жду реакции. Недолго ждать пришлось! Явилась ко мне мадама со всей своей "армией" - с дочкой, своей модернизированной копией, и со своим же юристом. Верещат в три горла, лейтмотив такой: "Нет, нет, и ещё раз - нет! Ни за что и никогда!" Что, собственно, и предполагалось.

– Ладно, - говорю, - раз так, выхода нет, будь по-вашему. Придётся вашему соседу покупать другую недвижимость. А мы уже и ему подобрали. Так что скоро ваши военные действия закончатся - переедет он.

Ох, как же они обрадовались! Сидят довольные, переглядываются. А я так тихонечко гвоздик для крышки гроба и достаю...

– Мы уже договорились, - говорю.
– У вас теперь новый сосед будет...

Ну, гонору много, выпендриваются: "И кто же это снимет? Кому халабуда такая нужна?"

– Да, действительно, халабуда, - соглашаюсь.
– Поэтому и никого приличного не нашла. Только цыгане и согласились. Им как раз и хорошо - двор просторный, а то у них большая семья, детей много, да и коня есть где поставить...

Гляжу, мои тётушки меняются в лице. Переглядываются, но как-то уже иначе, куража поубавилось враз.

– Пойдём, - говорят, - посоветуемся.

Ну-ну, идите. А мы начинаем представление. Жена нашего покупателя - арендатора начинает вещи выносить во двор, перебирать, складывать - эдакая имитация подготовки к переезду.

Дня хватило, чтобы прибежали с согласием. Не пришлось даже вынимать из рукава заготовленный "джокер". Ах, как жалко! Хорош был джокер. Качественный. Я уж заранее с одним цыганом договорилась, что за небольшую денежку он мне устроит первоклассное представление. Не пригодилось...

Я, каюсь, позволила себе "оттянуться", так - слегка. Ещё комедь поломала, типа - другая недвижимость лучше, уже всё решено, и жить вам теперь с цыганами. Довела мадаму до того, что она сама и нотариуса заказала, и расходы оплатила, лишь бы вчера ещё постылый сосед остался на месте. Только не цыгане!