Легенда о трех мартышках

Леонид захлебнулся словами, я получила возможность вставить слово в его монолог:

–  На вывеске указаны товары для животных, это здесь?

–  Да! Да!! Да!!!
– вновь впал в истерический восторг Леонид.
– Кроссовки, костюмы, бейсболки, гантели, купальники, плавки, велошорты, футболки, спортивное питание, витамины…

–  Простите, у меня собаки! Наверное, я вошла не в ту дверь, - попятилась я.

–  Нет, нет, это к нам! Фитнес-клуб для домашних любимцев, - закатил глаза Леонид.

Я вздрогнула: бедный парень, не все способны выдержать бешеный ритм современной жизни, кое-кто, как говорит Маня, «теряет крышу». Вероятно, нужно позвать управляющего и деликатно ему намекнуть:

–  Ваш сотрудник сошел с ума.

Из коридора выпорхнула очаровательная девушка, в руках она несла весьма жирного кота, наряженного в красно-синюю футболку с надписью «№ 1». Лапы перса были втиснуты в кроссовки.

–  Марио, - засюсюкал Леонид, - как ты сегодня? Старался?

–  Жуткий лентяй, - устало воскликнула хозяйка, - совсем не желает шевелиться, вот ключ, спасибо, Леня!

Администратор погладил кота, апатично свесившего хвост.

–  Настенька, не будьте строги к Марио.

–  Позор, он двадцатиграммовые гантели не может поднять! Я чуть не сгорела со стыда, даже Бригитта его опередила, - пожаловалась Настя.

–  Начинать всегда трудно, - посочувствовал Леонид.

Я, затаив дыхание, слушала их диалог, не понимая что происходит. Какие гантели?

–  Может, вам тренера сменить?
– посерьезнел Леня.
– Вы ведь у Юрия занимаетесь? Он бывает слишком суров, хотите, переведу Марио к Максу?

–  А это поможет?
– оживилась Настя.

–  Чихуа-хуа Белла уже на велосипед перешла.

–  Давайте, - воспряла духом девушка, - еще запишите нас на укладку и мелирование, а то Марио на старый половик похож.

Когда девица с котом удалилась, я взглянула на Леню:

–  Фитнес для зверей?

–  О! Да! Они страдают в квартирах от гиподинамии!

–  Как же можно заставить кошку приседать с гантелями? И чем она их держит? Когтями? Зубами?
– растерялась я.

–  Скажете тоже, - развеселился администратор.
– На тело надевается специальная попонка, к ней привешиваются утяжелители. У вас киска?

–  Две штуки и пять псов, не считая гостя, - вздохнула я.

–  К нам! Непременно! Давайте покажу вам зал! Спа! Джакузи!
– запрыгал от возбуждения парень.

–  Спасибо, но я не смогу возить сюда стаю, очень далеко живу, - выкрутилась я.

–  Инструктор приедет к вам! С тренажерами! Цена договорная! Скидки! Абонемент!

–  Благодарю, мы скоро улетаем в Париж, - отбила я и эту подачу.

–  Жаль, - пригорюнился Леонид и тут же оживился, - термокостюм! Идеальная вещь для создания образцовой фигуры пса! Ботиночки для развития мускулатуры лап! Шапочка, тренирующая уши! Натягиватель хвоста!

–  Все уже есть, - замахала я руками, мелкими шажочками пробираясь к двери.

–  Стойте, - с отчаянием выкрикнул Леонид, - увлажнитель носа! Силиконовые накладки для подушечек лап! Неужели вам ничего не надо? Вот беда! Секунду! От бегуна еще никто не отказывался!

Глава 15

Леонид бросился к шкафу, стоявшему между окнами, и вытащил каталог.

–  Вот! Новейшая разработка! Всего неделю как поступила из Америки! Бегун! Вы можете его не покупать, сейчас объясню принцип его действия.

Я облокотилась о стойку ресепшен. С одной стороны, спешить мне некуда, на проспекте по-прежнему затор, с другой - Леонид невероятно услужлив. Не знаю как вы, а я всегда смущаюсь, если приходится уходить из магазина, оставив заботливого продавца ни с чем. Как-то неудобно ничего не купить, если тобой занимались полчаса.

–  С удовольствием выслушаю про прыгуна, - кивнула я.

–  Бегуна, - засмеялся Леонид и ткнул пальцем в картинку с изображением комка рыжего меха, из которого торчала остроносая морда грызуна.

–  Это он?
– спросила я.

–  Первый раз вижу даму, которая сразу ухватила суть дела, - польстил мне Леонид.
– Бегун выполнен из экологически чистых материалов, ни грамма синтетики. Он разработан для животных, страдающих от малой подвижности.

Я кивала в такт словам парня, а тот разливался соловьем.

–  Батарейка на месяц непрерывной работы… трансформер… шесть самопереключающихся скоростей… разнообразные звуки… фотодатчики… натуральный мех.

Меня стало укачивать, а распорядитель звериного фитнеса болтал без умолку.

–  …включение пультом… от легкого нажатия активизируется… отлично плавает… лазает… функции обезьяны… интеллект слона… берете? Девушка, очнитесь!

–  Да?
– вздрогнула я, выплывая из дремоты.
– Да.

–  Я пробиваю чек?

Моя голова автоматически кивнула, я машинально повторила:

–  Да!

Леонид ткнул пальцем в кассовый аппарат, раздался бодрый стрекот.

–  Стойте, - опомнилась я, но было поздно.

–  Поздравляю, - возвестил Леонид, - вы стали первой в России обладательницей бегуна, поэтому фирма-изготовитель дарит вам подарок, я положу его сверху в пакет. Внимание! Здесь пульт, храните его отдельно! Нажмете на кнопочку, приспособление для занятий фитнесом приходит в действие. Хотите, я еще раз объясню правила пользования бегуном?

Именно в этот момент я увидела сумму на чеке и выпалила:

–  О! Нет!

–  Там есть инструкция, - долдонил Леонид, - вы, наверное, правы, лучше самой разобраться. Но, знаете, никаких сложностей не будете. Карточкой оплатите?

И что мне оставалось делать? Ощутив себя мышью, по оплошности влезшей в ловушку, где не было ни кусочка сыра, я протянула Леониду кредитку.

Решив не рассказывать домашним о совершенной глупости, я тихо вошла в дом, незаметно прошмыгнула в пустую гостевую комнату и полезла в пакет, где лежал бегун. Леонид постарался, замотал мою покупку в невероятное количество бумаги. Распотрошив упаковку, я увидела наконец свое дорогостоящее приобретение и тут же обозлилась. Естественно, в реальности бегун выглядел совсем не так, как на картинке. Он оказался небольшим и сделанным не из настоящего меха, а из синтетики. Даже цвет не совпадал с рекламным фото. Леонид показал мне картинку, на которой красовалось нечто, похожее на рыжую шапку-ушанку с головой грызуна, а в пакете я обнаружила кустарную игрушку черно-серого цвета, отдаленно напоминающую таксу. Я бросила бегуна на пол и нажала на пульт, он заморгал зеленым огоньком, но ничего не случилось. Несмотря на обещания сладкоречивого Лео, тренажер для собак не ожил, не побежал по комнате, он даже не вздрогнул. Я удрученно смотрела на свою совсем не дешевую покупку. Ну сколько раз можно наступать на одни и те же грабли? Ведь я знаю, что приобретать вещи по каталогу нельзя, непременно получишь совсем не то, что выбрала, голубой свитер окажется зеленым, круглый вырез - квадратным, вместо молнии будут пуговицы, и размер не подойдет! Так зачем я приобрела бегуна?

Горестно вздыхая, я пошла к двери, услышала тихое шуршание, оглянулась… Звук стих. На секунду мне показалось, что огромный пакет, набитый большим количеством бумаги, призванный убедить подобных мне дурочек о внушительном размере упакованного тренажера, зашевелился. Но я быстро сообразила, что обертка не может двигаться, и пошла в свою спальню. Сейчас приму душ и лягу в кровать, езда по столице становится невыносимой, может, пересесть на метро? Жаль, его не проложили до Ложкина!

Очутившись на своей половине, я включила воду в ванной и обнаружила, что пропала моя любимая губка. Я изучила бортики ванны, раковину, заглянула во все шкафчики и пришла к неутешительному выводу: симпатичный зайчик из поролона исчез без следа. Этот банный аксессуар стоит три копейки, но купить его очень трудно. Нет, мочалок на прилавках в избытке, но одни слишком жесткие, другие излишне мягкие, третьи противно пахнут, четвертые неприятны на ощупь, а вот зайчик подходил мне идеально. И кому он мог понадобиться?