Летаргический сон

Поручение он принял вначале без энтузиазма. Дело в том, что самого Мухина, обладающего железным здоровьем, шум как-то не беспокоил. Афанасий его раньше не замечал. Теперь же, придя поздно домой, Мухин явственно услышал голос жены, устроившей ему сцену ревности. Он попросил жену повторить сцену.

— Хам! — закричала ока. — Моральный садист!

При помощи прибора Мухин определил, что шум, вызываемый колебаниями голосовых связок супруги, в пять раз превышает допустимые нормы. Это его удивило.

Только он успокоил супругу, как за стеной послышался стук падающего тела. Сосед, который готовился к поступлению в цирковое училище, пробовал ходить на ходулях в малометражной квартире.

Когда шум утих, Афанасий улегся спать. Не успел он закрыть глаза, как из квартиры этажом выше донеслась барабанная дробь. Это музыкант-любитель разучивал очередную мелодию.

— Бам-бам-бабам, — гремел барабан.

Крепкий первобытный сон покинул Мухина. Несчастный заткнул уши ватой, плотно закрыл голову подушкой, но поймал себя на мысли, что невольно прислушивается к барабанному бою.

Утром встал с нестерпимой головной болью. Долго ходил по комнате и напряженно думал. Нет, не зря он имеет общественное поручение. Нужно действовать, действовать!

Обмотав голову мокрым полотенцем, Мухин написал объявление:

«Товарищи жильцы! В воскресенье 28 сентября в два часа в клубе состоится лекция на тему «Бытовой шум и его воздействие на человека в век урбанизации. Лектор Мухин — член общества по распространению тишины и спокойствия».

Афанасий неделю не выходил из библиотеки. Перечитал массу книг, инструкций. Просмотрел справочники.

На лекцию кроме дворника Никиты никто не пришел. Все были на открытом собрании, где слушалось интимное дело супругов Греховых.

— Значит, не явились. Ну хорошо, — оскорбился борец за тишину.

В полночь Мухин выкатил из гаража свой старенький «Москвич» с установленным на нем динамиком и поехал по улицам микрорайона.

— Граждане! — вещал он через усилитель. — Соблюдайте тишину! Тишина — наш друг!

Мощные звуки многократно отражались от стен домов, как в Дарьяльском ущелье. Из окон высовывались заспанные люди и что-то кричали. Никто не остался безразличным к кампании по борьбе с шумом.

УЗЕЛКИ

У Феди Липкина ухудшилась память. Тех, кто должен был ему деньги, он помнил, а вот, у кого брал взаймы, совершенно забывал.

Федя стал пользоваться обыкновенным носовым платком, на котором завязывал узелки. Постепенно у него сложилась система. Все события и факты он разбил на четыре группы: производственные, бытовые, эмоциональные и долговые. Каждой группе отвечал платок определенного цвета. Особо важные вопросы он обозначал морскими узлами, например, плоским, рифовым, прямым. В этом помогала ему былая служба на флоте.

Как-то его остановила соседка по квартире Тарелкина.

— Федор Нилыч, вы ничего не помните?

— Помню, но смутно, — отвечает Федя, — одну минуточку, Тося.

Лезет в карман чистой рукой и достает четыре разноцветных платка.

— Все узелки на месте, один к одному. Вот, — говори — производственный узелочек типа удавки. Это значит, что на носу месячный отчет. Большой узел посередине — эмоциональный. Это, значит, билет в театр надо купить. А вот на синем платке крайний… Извините, Тося, я вам должен семьдесят пять копеек. Получите, и я развязываю узел.

В течение полугода Федя совершенствовал свою систему. Он часто терял счет выпитым в ресторане рюмкам. И здесь ему пригодились узлы.

Однажды Липкин проснулся с головной болью и неприятной горечью во рту. Пиджак валялся на полу, одна штанина брюк была вывернута наизнанку, другая завязана морским узлом.

И он вспомнил, что нужно срочно заплатить пятнадцать рублей за пребывание в вытрезвителе.

АЛЛО! „СКОРАЯ“?

Работаю я фельдшером на «скорой помощи» и должен вам сказать: беда с этими артистами. Одно время совсем сбили меня с толку. Доставляешь больного, а потом выясняется, что это не больной, а опаздывающий на представление актер. Постоит он на остановке такси час-другой и, увидев машину с красным крестом, падает на землю, хватаясь за сердце. У театра ему становится лучше, откланивается львиной головой и спешит на сцену ревновать Дездемону.

Но потом я хорошо научился отличать работника сцены от обыкновенного больного. Больной валится на землю, как куль с овсом, и страдает не натурально. Актер же падает красиво, развернется туловищем градусов на семьдесят, тонкую руку прижмет к сердцу, будто в любви объясняется, и медленно оседает, словно тонущий корабль. Зрелище великолепное! И как правдиво страдает…

Помню приезжал на гастроли заслуженный артист республики Белоногов. Искусством перевоплощения владел необыкновенно. Бывало, до того разыграется в машине, изображая больного, что мне от сострадания делалось плохо. Потом выйдет у театра, засмеется, а меня в больницу везут на уколы.

Постепенно я стал разбираться в сценическом искусстве. Дорогой уже свободно мог оценить мастерство актеров. В общем, работал безупречно. Только однажды приключилась со мной история. Кажется, было это в день открытия театрального сезона. Приступил я к обычному дежурству. Смотрю, на остановке такси упал человек. Упал красиво. По приметам, выходит, артист. Хотя отдельные моменты исполнил не совсем профессионально. Сразу видно, что дебютант.

Ну что же, забрал его и повез. На площади останавливаемся.

— Вот и театр. Приехали!

Он недоуменно смотрит на меня и не выходит. Артист, видать, попал с характером. Тут высказал начистоту все, что думал:

— Извините, но играете вы посредственно, не наполняете образ внутренним содержанием, не проникаете в глубинные пласты жизни. Так… Обычная симуляция…

Он аж задохнулся.

— Вы что, — говорит, — шутите. Как ваша фамилия?

Спокойно отвечаю:

— К сожалению, я не Станиславский и не Товстоногов, но любой человек, имеющий хоть мало-мальское отношение к искусству, меня здесь знает. Удивительно, что вы не знаете. В общем, не валяйте дурака, вылазьте! Режиссер, небось, заждался вас?