Лиловые бабочки

– Блин, не беси меня, иди плавать, – взбесился Игорь. – Какая разница? Я ж претензии к твоей шее не предъявляю? У пьяных своя логика.

Я задумчиво поглядела на него.

– Ладно.

– Извини, – просительным тоном протянул Игорёк. – Просто… ну… непредвиденная ситуация, пойми. Я нервничаю. Ты ж не обиделась, моя Баттерфляй?

– Не, всё нормально.

Ни фига не нормально. Я сама не поняла, почему меня привела в неописуемую ярость мысль, что Игорь вообще смотрит по сторонам на других девок. И я искренне радовалась, что он сидит закрытый полностью. Не фиг смотреть на чужое.

Видимо, Игорька посетила та же мысль.

– Котя, – снова начал мямлить он. – Иди-ка, дружище, переоденься.

– На фига?

– П…здец у тебя купальник открытый.

– Игорь, ну что началось? – скривилась я. – У Алинки такой же. Точь-в-точь.

– На Алинке он не выглядит так порнографично.

– У меня нет другого купальника. Только этот.

– Тогда мою футболку черную надень.

Я с офигевшим видом поглядела на Игоря.

– Ты же сейчас гонишь?

– Не-а.

– Не буду, – вскинула я брови.

– Если ты не сделаешь это, я тут истерику закачу. Ой, я так это отлично делаю… – заухмылялась черноволосая скотина.

Смачно выругавшись, я отправилась в мужскую душевую за его злосчастной футболкой. «Ну… вообще-то хорошая футболка, – добродушно размышляла я, с наслаждением принюхиваясь. – Приятно пахнет. Не-е-е-ет… в такой незазорно будет походить».

Парни встретили меня громогласным хохотом.

– Чё, Ванька взревновал? – истерил Лёха. – О, Господи… я ща усикаюсь… это ж трындец…

– Типа того. Говорит, купальник короткий.

– У меня такой же! – возмутилась Алина.

– Я ему слово в слово сказала то же самое, – уверила я. – Его это совершенно не …бёт.

– А когда он плавать придёт?

– Не знаю, – призналась я, выжимая низ футболки.

Торчать в бассейне в мокрой холодной одежде мне совершенно не нравилось.

– Бл…, такие сложности и тайны, я сам всё разузнаю, – заметил Пашка. – Я прям жопой чую, что нефтяники нам сетку не отдадут, если мы сейчас уйдём.

Вернулся Пашка довольно быстро, красный, но поразительно довольный.

– Не наш день, – гоготал он. – Эй… Сургут… забирайте сетку! Удачно поиграть, землячки!

– Да что там у него за приколы? – не вытерпел Лёха.

– Русик очень красивая, когда голенькая, оказывается, – ехидно протянул Павел. – Чрезвычайно. Вот уж не знал… Спокойно смотреть на нее наш бедный Иван не может. Слишком рад, что ему так несказанно в жизни повезло. Но этой очевидной радостью делиться ни с кем не хочет, так как небезосновательно считает, что это неприлично.

Вскоре практически такой же «радостью» засветилась и я. Но уже в другом контексте. И этим всё сказано.

Массаж.

Игорь посчитал, что это охрененная мысль – вместо хамама и сауны отправить меня на массаж. Мне в баню единственной было нельзя, а пустить ситуацию на самотёк, оставив меня одну, Игорёк не мог.

Ну я не была против. Ни разу в жизни мне до этого не делал массаж профессиональный массажист. Лечебный массаж не в счет, это вообще совершенно другое.

– Так, барышня, – благодушно улыбался Игорек на стойке регистрации СПА-центра. – Нам вот что надо, поясняю. Что-нибудь максимально длинное по времени, а если после этой процедуры вот эта красотка будет спать, как убитая, это огромный плюс.

– Проблемы со сном? – угодливо прощебетала девочка.

– Огромные.

– Релакс-массаж. Правда, это довольно дорогая процедура, но оно того стоит. И вообще ее надо брать в комплексе: лучше всего, несколько раз. Восемь-десять...

– Не, – скривился Игорь. – Мы тут не будем восемь дней. А от первой процедуры вообще эффект будет? Если нет, тогда обычный какой-нибудь давайте.

– Будет, – пообещала девчуля, сладко-пресладко улыбаясь.

– Вот и чудно. Всё. Пусть релаксирует, пока мы с парнями в хамаме тусим.

Увидев парня-массажиста, я поначалу засмущалась. Ну всё-таки я практически голая, как-то неприятно было непонятному мужику себя доверять. Но потом выдохнула: чего бояться? Это же сугубо медицинская процедура.

С самого начала всё пошло наперекосяк.

Мужик, примерно мой ровесник, начал излишне суетиться, перевернул какие-то банки с маслами, уронил халат. Мямлил что-то непонятное и постоянно краснел.

Сначала я вообще решила, что он заика, поэтому принялась усиленно ободряюще улыбаться, мол, не переживай, всё нормально, я тебя поняла. Мужик, наконец, взял себя в руки, и какое-то время все было относительно нормально. Я даже успокоилась. Но когда мне на плечи полилась какая-то жирная невероятно горячая жижа, я возмутилась.

Мужик снова начал мяться. И по-хорошему надо было валить ещё тогда, но я должных выводов не сделала.

Ладно. Нормализовав температуру масла, массажист, наконец, приступил к своим прямым обязанностям. Повертел меня как куклу так, сяк, а потом сказал:

– Поясница часто болит? – задумчиво поинтересовался мужчина.

– Довольно часто, – охотно признала я. – В последнее время так вообще...

– Ясно. На спину ложитесь, пожалуйста.

Я с удовлетворением заметил, что в подобном массаже есть смысл. Приятный аромат, скольжение, негромкая музыка.

Блин... Это скольжение капец как сильно напоминало что-то из совсем недавнего пережитого. Прямо на языке так и вертелось, но вспомнить я так и не могла. Офигенные ощущения. Правда, не очень массажем пахло. Я б сказала, это было узаконенное лапанье. В принципе, можно было бы, наверное, даже прервать процедуру, если бы не один пикантный нюанс: светить своими излишне приподнятым сосками от массажа я совершенно не собиралась. И молча радовалась, что полотенце в районе груди сложено аж в четыре раза. Но массажист всё просек, вкрадчиво поинтересовавшись:

– Вам хорошо?

Я промолчала. А что мне было ему сказать? Чувак, ты что, слепой? Мне п...здец как хорошо. И если ты ещё минут пять продолжишь в таком духе, я продемонстрирую тебе это максимально наглядным способом. Потеку. И вот тогда точно мне пригодится твоё махровое полотенце.

Мужик, видимо, сжалился надо мной, предложив перевернуться на живот. Тогда я полагала, что это привычная для него реакция клиента на атмосферу, массаж и всё такое. Но следующая фраза вогнала меня в тупик.