Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
Шрифт:
– Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
– Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы!
У меня сын родился!
– О! Поздравляю! И на кого похож?
– На меня пьяного.
– Как это???
– Орет на всех и баб за сиськи хватает.
3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : "Молись и кайся. . " Оказалось, что он просил включить свой
1910 год: жандарм ведёт в тюрьму революционера
1917 год: революционер ведёт в тюрьму жандарма
1937 год: оба сидят в ГУЛАГЕ
1955 год: оба выходят по амнистии
1993 год: престарелый жандарм идёт по улице и вдруг встречает того самого едва живого от старости революционера, торгующего своими пирожками. и тут говорит. : "Неужто Семёныч, наш Царь-батюшка-то тебе революционеру запрещал пирожками торговать?! ? "
Уборщица просит у директора банка:
– Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
Первый:
– Давайте подарим 600ый мерс?
Остальные:
– Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй:
– Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.
Остальные:
– Да не, у него есть уже.
Третий:
– ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные:
– Да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!
Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме:
– Ты заметила, что все львы - мальчики?!
Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется:
– С чего ты это взяла?
– Ну, ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!
На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
– Вставай, тебе домой пора, -
Схватился за штаны...
Всего секунд за сорок пять,
Одетый... у порога
Я слышу снова:
– Марш в кровать!
Учебная тревога...
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
В магазине подарков.
– Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.
– Но это не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
– Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу
Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ. Друзей нужноЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ. Жену
надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а неПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ!Медведев на пресс-конференции:
– Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем нет? ...
– А можно о сексе?
– Хм... Ну давайте!
– Когда уже, на х... й, это бардак в стране закончится?! ?!
Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
– У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
– Чего?!
– Ну, проще говоря, гондон с усиками...
– Да, но он сегодня на работу не вышел.
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.
Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит” ©
Секретарша заходит в кабинет к начальнику:
– С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом: - Кто это тебе сказал, милая?
– Гинеколог и адвокат!!!
– Представил себе оформление новой российской полицейской машины.
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "аmbulаnсе" для скорой помощи. Получается
ЯИЦИЛОП.
– Кинд дза дза блин, три раза КУ )))
Еврейскому мальчику задают задачу:
– У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
– Пять с половиной.
Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
– Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
– Это точно. Потому что это тоже моё...
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Интересные вопросы:
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?