Чтение онлайн

ЖАНРЫ

Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
Шрифт:
750

– Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?

– Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы!

751

У меня сын родился!

– О! Поздравляю! И на кого похож?

– На меня пьяного.

– Как это???

– Орет на всех и баб за сиськи хватает.

752

3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : "Молись и кайся. . " Оказалось, что он просил включить свой

любимый мультик "Малыш и Карлсон".

753

1910 год: жандарм ведёт в тюрьму революционера

1917 год: революционер ведёт в тюрьму жандарма

1937 год: оба сидят в ГУЛАГЕ

1955 год: оба выходят по амнистии

1993 год: престарелый жандарм идёт по улице и вдруг встречает того самого едва живого от старости революционера, торгующего своими пирожками. и тут говорит. : "Неужто Семёныч, наш Царь-батюшка-то тебе революционеру запрещал пирожками торговать?! ? "

754

Уборщица просит у директора банка:

– Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?

755

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.

Первый:

– Давайте подарим 600ый мерс?

Остальные:

– Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.

Второй:

– Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.

Остальные:

– Да не, у него есть уже.

Третий:

– ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!

Остальные:

– Да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

756

Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме:

– Ты заметила, что все львы - мальчики?!

Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется:

– С чего ты это взяла?

– Ну, ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!

757

На днях, в полтретьего утра,

Услышав от жены:

– Вставай, тебе домой пора, -

Схватился за штаны...

Всего секунд за сорок пять,

Одетый... у порога

Я слышу снова:

– Марш в кровать!

Учебная тревога...

758

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.

До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

759

В магазине подарков.

– Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.

– Но это не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !

– Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу

760

Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ. Друзей нужноЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ. Жену

надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а неПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ!

761

Медведев на пресс-конференции:

– Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем нет? ...

– А можно о сексе?

– Хм... Ну давайте!

– Когда уже, на х... й, это бардак в стране закончится?! ?!

762

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:

– У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?

– Чего?!

– Ну, проще говоря, гондон с усиками...

– Да, но он сегодня на работу не вышел.

763

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

764

Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит” ©

765

Секретарша заходит в кабинет к начальнику:

– С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!

Начальник с сарказмом: - Кто это тебе сказал, милая?

– Гинеколог и адвокат!!!

766

– Представил себе оформление новой российской полицейской машины.

На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "аmbulаnсе" для скорой помощи. Получается

ЯИЦИЛОП.

– Кинд дза дза блин, три раза КУ )))

767

Еврейскому мальчику задают задачу:

– У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?

– Пять с половиной.

768

Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:

– Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!

– Это точно. Потому что это тоже моё...

769

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

770

Интересные вопросы:

1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?

2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?

Поделиться с друзьями: