Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
Шрифт:
Приходит чел. в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну, надувную...
– О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!!!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
– Вы что! Она же стонет!
– Ну, стонет...
– Что не царапается? Не кусается?
– Да -да, царапается...
– Так что же тогда??? ? !!!
Чуть не плача: " Не дает... "
Объявление в детском саду.
Уважаемые
Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!
У нас в селе нет ни "Контактов" ни "Одноклассиников"...
Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
– А как вы дни рождения в семье отмечаете?
– Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
– А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
– От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
– А почему?
– Я деду нагрубил.
В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и
... ох&. . евшие от всего этого ... русские!
В продмаге.
– У вас есть сыр "рокфор"?
– А чо это такое?
– Сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:
– Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
– А вы с какой планеты?
Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковёр кучу пыли и говорит:
– Я , таки съем всё, что останется после работы нашего пылесоса!
Хозяйка ему в ответ:
– Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!
Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно давать ипотечные кредиты 80-ти
летним пенсионерам. Тогда банки им либо помереть не дадут, либо с того света достанут...Мечтаю работать в секс-шопе! только там вопрос всем клиентам-"за каким @уем вы сюда приперлись? "!
– звучит абсолютно уместно...
В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы:
– Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
– Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он ещё и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
– Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
– Каждый день!
– Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
– Раз в неделю.
– Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
– Раз в месяц...
Доктор:
– Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!
Девятая сотня
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
– Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
– Я тоже.
Собеседование:
– Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
– Это очевидно.
– Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
– И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?! ? ...
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
– А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
– Не прокатило? Вычеркиваем... .
– Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел?
– Я его еще вчера нашел.
– Что же ты сразу не сказал!
– А вдруг это не твое???
Звонит телефон:
– Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
– Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
– Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
– Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
– Да, синьор.
– Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?