Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
Шрифт:
"секретных" топографических карт). Бах, бах, бах! Медведь недоуменно смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но ни капли крови на земле нет. Геолог поворачивается к рабочему:
– Слушай, не мог же я с трех метров промазать?! !
Рабочий (саркастически):
– Стрелял бы - не промазал бы. А ты выхватил пистолет и кричал: "Бах!!! Бах!!! Бах!!! "
как проходит неделя: понедеееееельник... . втооооорник... . средааааааа... . четвеееееерг... . пятницасубботавоскресенье.
Какими
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
– Мне сиськи нравятся.
– Ну, а цвет волос?
– Я не люблю, когда на сиськах волосы.
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
– Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
– Чеее?
– Выходь!
– Зачем?
– Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
– Та не можу!
– а че???
– Та @бусь я, будь оно неладно!!!
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант.
– Документы
– Нету,
– Права,
– Нету,
– Дыхните,
– Я бухой!
– Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-в недоумении:
– А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
– Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!
В школе. Училка:
– Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
– А можно пользоваться калькулятором?
– Можно.
Другая блондинка:
– А таблицами Брадиса?
– Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
Они высыпаются.
А чем заняты те, которые высыпались?
Правильно, они сверлят дрелью.
Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.
Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".
– Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
– А домой перед работой он должен заходить?
Издатель - переводчику:
– Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
– Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.
В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма
вклада растет вместе с ним.В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать...
Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок! "Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувном матрасе! "
В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами.
Продавец его спрашивает:
– Мужчина, вам крем для рук нужен?
– Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:
– Что, снова виагру?
– Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли. .
Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.
Что такое настоящая усталость?
– Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нах@й с кровати - и ложишься спать...
Женская логика:
– Опоздал и даже не извинился!
– Ну, извини, дорогая.
– Пошёл на хер со своими извинениями!
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадайте зачем?
– Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага!!! !
– Угадал?
– Нет )))
– А может они хотели почистить принтер?
– Нет )))
– Ну тогда не знаю...
– Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать.
Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене: - Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит. Жена, подумав, отвечает:
– Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!
. . мне жалко девочек, которые в свои 14 хотят казаться взрослыми - одеваются как шлюхи, непристойно выражаются, пьют и курят, ярко красятся и трахаются как кролики.
А лет в 19 они захотят бижутерию "хеллоу китти", сахарной ваты, мороженого. . и поймут, что всё это проебали...
Судят накроманскую семью. Как положено - опрос свидетелей. Судья:
– Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?