Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
Шрифт:
– Нет, ваша честь.
– А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
– Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?
Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним? "
40% ответили - " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах! " другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады. " и 10% ответили - " Мы не местные. "
Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.
– Что значит плохо?
–
– Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
– Нет, нет всё не-т о.
– Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
– И давно это с вами?
– Третий месяц уже.
– Возьмите рецепт.
– Доктор, а ещё я плохо какаю.
– Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!
из рапорта участкового:
"... сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация... "
Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
– Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
– Правда, а как Вы узнали?
Дык бороду видать...
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!
По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте...
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
– Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
– Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
– Это как так?! ?!
– Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...
Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице "Мне пожалуйса дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL Продавщица подает ему и с улыбкой говорит "Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь"
– Как попасть на Привоз?
– Еще три остановки.
– Но мне сказали выйти здесь...
– Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!
Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
– Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
– Проще простого - топор.
А
Вы тоже так делаете?– Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"?
– Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?
– Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?
– Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)
– Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь! " отменяют все последние действия?
– Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?
– В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?
– А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?
– У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?
– А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?
– Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?
Можно с вами познакомиться?
– Со мной не надо знакомиться
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно"
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать
Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
– Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Она:
– Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
– Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю жизнь!
– Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька , а ты расскажи как ты старалась когда её варила!
– ВАРИЛА??? Так её варить надо?!!
– Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
– Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, падла найдет в себе силы включить будильник.
Объявление:
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает"...