Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
Шрифт:
– В армии есть слово "проебал".
Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
– Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
– Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
– Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться,
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
– На воздушном шаре!!!
– Ого! Похоже нас занесло в Россию!
– замечает Шерлок Холмс.
– Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс!
– отозвался Ватсон,
– Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России!
– Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
– Каким, Холмс?
– А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?
– Девушка, сколько вы весите?
– Это секрет...
– Ну скажите хотя бы первые две цифры...
– Ну... 11...
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
– Что ты мне ничего не предлагаешь?
– Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
Одиннадцатая сотня
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
– У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
– Есть, конечно.
– Дайте тысяс 20-30...
– ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
– Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...
Отец говорит сыну:
– Давай в шахматы в уме сыграем...
– Давай. Пешка Е2 - Е4.
– Конь на Н6.
– Конь Д6 - ЕЗ.
– Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
– Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:
“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.
Мужик
ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…– Сын, а что вчера происходило?
– Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: - Пошла на хрен, я жену люблю!
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года?
Сегодня на утреннем собрании: начальник:
– Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"! грустный голос манагера:
– Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию.
Поймал как-то раз, нечаянно, старик
Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Новый русский - другу: - Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне
65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
– Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!
Мужик жалуется другому:
– Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается и сразу скандал...
– А я во сколько бы не пришёл, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за жопу с вопросом: " Ну и как там насчёт минетика?! " Ты знаешь, ещё ни разу не проснулась...
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня. " Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать! "
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз
Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит: