Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
Шрифт:
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...
Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.
Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают
– А вирусов нет?
Семейная
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! !
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !
В автосервисе:
– В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !
– Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
– Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
– Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.
– Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
Двенадцатая сотня
Выпущен новый холодильник для похудения.
Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.
– Представляешь, Светк, - он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
– Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!
– Дура ты!
– Зато красивая.
– Кто тебе сказал?
– Ты...
– И ты поверила?!
– Конечно!
– Ну и дура!
– Зато красивая!
Сын спрашивает у отца:
– Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
– Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
– Хорошо.
– Иди
к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.Мальчик возвращается:
– Говорит, что переспала бы.
– Вот, а теперь спроси это у сестры.
– Она то же согласна.
– А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
– Дед тоже согласен.
– Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.
– Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
– Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
– И мне плевать! Я - водитель!
Жена мужу говорит:
– Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
– Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
– Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
– Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
– А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
– Вы и на прошлой работе так... ?
– Да, но ещё кое-что добавляла.
– Что же?
– ... , седьмой "Б"...
Старый индеец рассказывает своему внуку:
– Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.
Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
– А какой волк побеждает?
Старый индеец улыбнулся: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! ". Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.
– Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
– А телефон-то нашёл?
– Это подтверждает мою теорию...
... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
– Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
– Я спасу тебя!
– пылко ответил рыцарь.
– Ты убьешь дракона?
– обрадовалась принцесса.
– Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
– А других простых способов нет?
– поинтересовалась принцесса.