Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
Шрифт:
– Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
– Мам, а он точно русский?
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".
Патриоты американец
Американец:
– Я, как истиный патриот, пойду в американский ад!
Русский:
– Я, как патриот, пойду в русский!
Архангел им и говорит:
– Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись.
Встречаются через столетие те же русский и американин.
Разговорились:
– Ну как?
– спрашивает русский.
– Всё по американски!
– отвечает американец - Виски, бабы, сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
– Всё по-русски!
– гордо отвечает наш - всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!
Жена ласкается к мужу:
– Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
– Красивые.
– А глаза красивые?
– Красивые.
– А нос?
– И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
– Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
– Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
– Очень неясная ситуация.
– То есть?
– Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
– Привет! Чё делаешь?
– За колбасой пошла.
– Не поздновато ли?
– А у меня холодильник круглосуточно работает! . .
Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
– Какая у вас люстра красивая.
– В зал зайдешь вообще обосрёшься!
В выборах в Госдуму приняли участие 65 миллионов избирателей.
После обработки всех 87 миллионов бюллетеней убедительную победу одержала Единая Россия.
На приеме у врача:
– Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
– И когда надо будет их ему давать?
– Никогда! Пейте их сами.
Сайт
знакомств."Высокая, если на каблуках... добрая, если не злить... умная, если не задавать глупых вопросов... ".
Первый же комментарий: "... ебанутая, если не е%%%ь... ".
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:
– Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
– Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
– Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
– Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
– Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...
Судя по настроениям избирателей, в бюллетень придётся добавить графу:
"Мне по. . й! Только НЕ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ!!! "
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…
Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз - наехали на свинью.
Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 - и говорит - так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.
Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел.
Проходит час, два, три - Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.
– Ты где пропадал? И что так нажрался?
– Удивляется Лукашенко.
– Да вот пошел я по деревне, - оправдывается водитель - захожу в дома и говорю - Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!! ! !
Китайские учёные утверждают:
"К 2050 году нас будет 20 миллиардов".
Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?
Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и спрашивают: