Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
Шрифт:
– Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
– Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
– Все правильно! бережет энергию...
– Ты так похудела! Это новая диета?
– Да, морковь, свёкла и картофель.
– А что делала, варила или жарила?
– Копала!
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
Приходит
– Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ".
– Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъ@бенно ловкий
– Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
– да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
– Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
– Это в честь чего?!
– Они всё равно тебе не нравились.
– Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?
Наркоман устраивается в цирк.
– Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
– Ух ты! Покажите!
– Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
– Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
– Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
– Ап!
Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
– Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
– Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
– Да.
– Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
– Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
– Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
– Конечно, с двенадцатью.
– Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!
– Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
– Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
– Сегодня
ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...Встрепенулся:
– Полуфинал, что ли?!
Отец -дочери:
– Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
– И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
не мое:
Сын пришел с улицы.
– А санки где?
– Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
– Вот вам ваш телефон...
Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...
Еврейская мама говорит сыну:
– Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
– Но почему? Я же еврей.
– Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
– Почему?!
– Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала
Мужик зашел в поезд на Одессу, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
– Ничего, все равно ее поймаю!
– Кого?
– Да кобра из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
– Скоро Одесса?
– Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим. .
Аnnа: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
Lеnа: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже...
Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
– Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!