Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
Шрифт:
"Проверено на практике”.
Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов прежней Думы или помиловать? ", то явка на выборы приблизилась бы к
100 процентам.
– А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
– Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...
Когда
Прохоров обещал помиловать Ходорковского в случае победы на выборах.
Но шансов составить ему компанию у него значительно больше.
У нас прошла акция день без мата!
– Это полностью парализовало работу всех автосервисов
– Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
– Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
– Местный трудовик умер на вдохе
– А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".
В офисе. Шеф говорит секретарше:
– Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
– Ух ты! Зачем?
– Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Ну где-то 2-3…
– Не так уж и много!
– Да уж… Не удался денек.
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 см. , а по данным другой - 25 см.
Оказалось, что разброс в результатах возник из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.
– Какое самое страшное оружие массового поражения?
– Презерватив.
– ???
– В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
– увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
– путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
– 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
– бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
– долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
Маньяк загоняет
девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк: - Боишься?– угрожая ножом. Девушка: - Нет, бл*ть! Стесняюсь!
По ящику показывают свадьбу Галкина и Пугачёвой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.
70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы.
Продавщица спрашивает:
– А зачем два?
– Да мы с отцом на свадьбу идём.
– С отцом? А сколько ему лет?
– 100.
– К кому же вы идёте?
– Да его отец женится.
– А сколько ему лет?
– 130.
– И что? Он ещё хочет жениться?!
– Да он не хочет, его родители заставляют.
Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда дошла очередь до графы "Чем вы занимались до революции", он вписал: "Сидел и ждал".
Следующим шёл вопрос "Чем занимались после революции".
"Дождался и сел", - написал Радек.
Нургалиеву запретили посещать Госдуму. Так как при виде министра, с криком - Шухер! Менты!
– депутаты по привычке разбегаются кто куда.
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
– Привет! Это ты, моя рыбка?
– Нет, это хозяин аквариума.
Встречаются два грузина. Первый:
– Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
– Как это?
– Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!
– Слушай Гиви, разве с ними заснёшь? Пиши мальчик!!!
Журналисты спрашивают у фермера:
– Скажите, как у вас прошел год.
– Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
– Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
– Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
– Как так? (жестко) А вы подумайте!
– А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
– Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
– Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать?
– А на какой дате вы остановились?
– 21 декабря, 2012 год.
– Ну ладно, на наш век хватит!