Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
Шрифт:
– Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке.
– Пошел на реку кота топить...
– И что?
– Кот уже час, как домой вернулся
Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! "
Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! "
Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому.
Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой...
"Да нет, " - говорит еврей, - "Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул".
... . Правда ли, что у всех неверных жён блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
– Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
– Просим без намёков, коллеги! ...
Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную...
Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.
– Теперь, как настоящий мужчина, Вы, просто обязаны на мне жениться!
– Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!
– Есть ли у тебя мечта?
– Есть.
– Какая?
– Хочу бросить пить.
– Так брось.
– А как потом жить без мечты?
Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал - я взрослый лев!
Неграм не нравится, когда мы их называем "неграми", и они требуют, чтобы их называли "афроамериканцы". ок.
Мне не нравится, когда они обращаются ко мне "/без разницы как/", и я требую, чтобы они обращались ко мне: "Мой белый Господин! ".
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
Врач:
– Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
– Не могу! .
Врач:
– Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
– Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
– Сколько знаете языков?
–
Три.– А какие?
– Русский, английский, французский.
– Ну скажите что-нибуть на английском.
– Guttеn tаg.
– Это же немецкий!
– Ну, значит четыре...
Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена...
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки.
Старичок возбужденно зашептал:
– Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
– Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
– С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
– Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.
Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
– Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
– Нет.
Француженка:
– Нет.
Русская:
– Почему бы и нет?!
– Обоснуйте!
– Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
– А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
– Нет.
Француженка:
– Нет.
Русская:
– Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
– Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
– Нет.
Француженка:
– Нет.
Русская:
– Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! . .
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
– Что ты собираешься делать с этими деньгами?
– спрашивает он индейца.
– Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
– Что у тебя есть для обеспечения залога?
– Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
– Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
– Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
– Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
– Да, у меня есть лошадь...
– Сколько ей лет?
– Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.