Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
Шрифт:
– За что дали?
– Министра обороны с его реформами принародно на х@@ послал. И неуволили!
Беседует с другом по телефону:
– Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...
В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку -
– Доктор, у меня под окном коты трахаются, орут, не могу уснуть!
– Ну, позовите кота к телефону!
– И что, он перестанет трахаться?
– Ну я же перестал!
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
– Эй, ворона, выпить хочешь?
– Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
– Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
– Тебе полный?
– Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
– Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
– Тебе полный?
Ворона молчит.
– Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наебать хотим?
– Да-ааааа...
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
– Простите, но осел подох.
– Ну, тогда верните мои $100.
– Не могу, я уже их потратилю.
– Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
– Но что вы будете с ним делать?
– спросил старик.
– Я разыграю его в лотерею.
– Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
– Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
– Что случилось с тем дохлым ослом?
– Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
– И, что, никто не протестовал???
– Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... .
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Але, мама, дай папе трубку.
– Але, папа, Спартак чемпион??? ?
– Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
– Пап, дай маму.
– Але, мам, ты слышала, папа разрешил
– Шеф, мне нужен отпуск!
– А с какого тебе отпуск???
– Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
– Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
– А в какой из них что?
Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
– Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
– Этому вас с детства учат, что-ли?
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своём предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причём на ещё более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры ещё три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щёлкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристёгнутым ремнём безопасности... "
Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:
– Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М):
– Вам самую-самую?
НР:
– Самую- пресамую!
М:
– Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР:
– Да ты охренела совсем!
М:
– Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР:
– Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
– Чё мы тут будем, поехали ко мне?
– Ну, поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли:
– Садись.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает
Геннадий, ОМОНовцы:
– Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:
– Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
НР охреневает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:
– Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую
Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
– Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого трахать будет?
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
.