Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
Шрифт:
Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс ещё раз...
У одесского долгожителя спрашивают: - Семён Маркович, а вы верите в приметы?
– Смотря в какие.
– Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
– В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...
Четыре дня просидела на диете.
Ночью
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела "Прошу приобрести ебень". Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад.
В детском саду после ссоры спорят два малыша:
– Мой папа твоего папу побьёт!
– А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".
Антикризисные рецепты:
– Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
– Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
– Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
– Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
– Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...
– Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.
– А еще лучше, что бы только они и воевали...
ГАИ останавливает братка, проверяет документы:
– Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?
– Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.
В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини.
Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
– Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
–
Ну шо, москалыку, застряв?4. 30 утра. Звонок телефона:
– Алло, это общество по защите животных???
– это кто ж тебя сука в такую рань обидел?
Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
– Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
– Как вы меня все з@ебали. Без пробелов и с маленькой буквы.
Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
– Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
– А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
– Мужчина! Суйте, пока стоит! !
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
– Зимние сапоги подарил?
– Подарил!
– Ну, вот и иди за сыном!
– А почему не ты?!
– В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща. .
На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
– Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
– Полчетвертого!
– О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
– Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
– А как пользоваться-то верблюжьими часами?
– Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) - видишь во-о-он там часы на минарете?
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...