Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
— Это все очень просто. Мы нажмем на клавишу, а вы постараетесь отгадать.
Ну молодой человек отвернулся, ждет. Выслушал взятую ноту, поворачивается и тычет пальцем в одного из экзаменаторов:
— Ты нажал!
Татьянин день
Накануне Нового года студенты решили добыть продуктов, чтобы достойно его встретить. В жилом доме напротив они увидели сумку, вывешенную за окно. Один из них взбирается на пятый этаж, цель уже близка… Вдруг откуда ни возьмись появляется милиционер и строго вопрошает:
— Что это
— Подарки новогодние развешиваем… — отвечает находчивый студент.
Студентка, заглядывая прямо в глаза профессору:
— Понимаете, профессор, мне обязательно нужно получить хорошую отметку на экзамене, поэтому я готова на все… абсолютно на все…
Профессор:
— Я вам верю и вполне разделяю ваше стремление, поэтому выучите к экзамену со страницы 150-й по 697-ю.
В Татьянин день приходит студент после получения стипендии в ближайшее кафе по привычке, заказывает два кусочка хлеба и стакан воды. Знакомый бармен говорит ему:
— Сегодня же святой для тебя день — день студента! Ну хоть раз устрой себе праздник, закажи что-нибудь вкусное и много.
Студент долго думает, взвешивает все «за» и «против» и наконец решается:
— Ну ладно, гулять так гулять: ведро воды и булку хлеба!
Студенческая любовь
Знаете, чем отличаются друг от друга американские, французские и русские студенты?
Американский студент просыпается утром, перелезает через свою девушку, лежащую рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает омлет, ест и идет в институт.
Французский студент просыпается утром, перелезает через двух девушек, лежащих рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, жарит яичницу, ест и идет в институт.
Русский студент просыпается утром после ночной попойки, перелезает через то место, где должна была бы лежать девушка, идет на кухню, открывает пустой холодильник, чешет свои яйца, закрывает холодильник и идет голодный в институт.
Разговаривают студентки медицинского института перед экзаменом:
— Назови мне мужские половые признаки.
— Ну, это половой член.
— А как он выглядит?
— Толстый, упругий и около 20 сантиметров.
— Верно, а вот насчет 20 сантиметров это, я тебе скажу, повезло, подруга.
На радостях, что получили стипендию, девушки пригласили к себе в комнату общежития парней, накрыли на стол.
— Алеша, ты масло мажь на хлеб.
— Спасибо, Катя, я мажу.
— Мажь, мажь на хлеб, — не успокаивается девушка.
— Ну я же мажу.
— Да ты не мажешь, а кусками кладешь…
Два студента подвыпили и решили познакомиться с девушкой, сидящей перед ними в автобусе:
— Девушка, а девушка, вам никто не говорил, что вы очень красивая?
— Говорили, — польщенная услышанным, отвечает девушка.
— Как же вас нагло, девушка, обманули…
Сидят студенты на вечеринке, а рядом с
ними не очень симпатичная девушка:— Лариса, а чего это ты все время молчишь и молчишь?
— Хочу и молчу, а вам какое дело?
— Да нам все равно, но жалко тебя: хочешь и молчишь.
Студент едет в переполненном трамвае. Вдруг входит красивая девушка, с которой он решает познакомиться, протискиваясь вперед вместе со своим зонтом:
— Простите, девушка, я, кажется, задел вас своим зонтом?
— Прощаю, но из-за вашего зонта я уже больше не девушка.
Познакомился студент вечером в баре с девушкой, решил пригласить ее домой:
— Девушка, пойдемте ко мне домой: чаю попьем…
— Молодой человек, где вы были, когда я была девушкой?!
Разговаривают девушка и студент мединститута. Девушка спрашивает:
— Скажите, Саша, а где у человека находится аппендикс?
— Где у человека, не знаю, а вот у женщины — как войдешь, сразу налево.
Гуляет молодой человек со студенткой филфака.
— Сергей, вы любите романы? — спрашивает девушка.
— Очень люблю, особенно с введением!
Решил студент сходить в публичный дом, приходит и говорит:
— Я хотел бы экзотический секс.
— Тогда могу предложить вам девушку из Бразилии.
Девушка и студент ушли, а через несколько минут та выбегает со страшным визгом.
— Что он тебе предложил? — спросила хозяйка заведения.
— Он хотел расплатиться стипендией в кредит.
В студенческом общежитии он и она занимаются сексом. Через несколько дней разговор между ними:
— Лев, а ты обещал на мне жениться.
— Чего только на вас не скажешь.
Студент заходит к другу в соседнюю комнату общежития и говорит:
— Выручай, ко мне через несколько минут должна прийти девчонка, а у меня презервативы кончились, аптеки уже закрыты — дай штук 5.
На другой день встречаются в коридоре:
— Ну как вчера, получилось?
— Ага, аж 5 раз!
— А она сколько?
— А она не пришла…
Ночью в комнате студенческого общежития раздается страшный крик:
— Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что четвертый сидит с закрытыми глазами на кровати, делает движения руками, напоминающими движения, будто сматывает бельевую веревку, не прекращая кричать. Разбудили они его и спрашивают о причинах странного поведения. Он выглянул в окно и, успокоившись, рассказал:
— Снится мне сон, что я вижу на пятом этаже дома напротив в открытом окне раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую, как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот… Вдруг слышу какой-то звонок, выглянул в окно, а там — по дороге трамвай едет…