Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
Студенческая семья решила искупать своего малютку-ребенка. Молодая супруга доверила это сложное дело мужу. Через некоторое время она заходит в ванную и видит, что муженек полощет ребенка, держа его щипцами за ухо.
— Ты что делаешь?!!
— Дура! Сама воду набрала такую — рука не держит!
Они познакомились в студенческом кафе. Он привел ее к себе в общагу, предложил ей стакан пустого чая и спросил:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной
— Ты никогда не спала с мужчинами?
— Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
В студенческой столовой.
— Я слышала, твой Петя ушел от тебя?
— Ничего страшного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у тебя его нет?
Встречаются два студента.
— Ты чего такой возбужденный?
— Представляешь, ко мне на прошлой паре подошел новый парень Ленки и закатил мне истерику, почему я за три курса обучения в университете не научил ее варить суп с фрикадельками!
Студент-психолог развлекает любимую девушку своими познаниями:
— Вообще, Ниночка, женщины делятся на две категории — красивые и умные.
— А каких женщин ты предпочитаешь, красивых или умных?
— Ни тех ни других. Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
Студенческая семья. Жена беременна, никакого интима. Видит, муж молодой мается, наскребла деньжат и говорит ему:
— Возьми денег, сходи к соседке.
Студент ушел, возвращается на следующее утро. Жена спрашивает:
— Ну как?
— Все в порядке. Дала и деньги взяла.
— Ах, стерва! Когда она была беременна, я ее Кольке бесплатно давала, а она за деньги!!!
Студент очаровал дочку «нового русского». Разговор в танце:
— Кем вы работаете?
— Испытателем.
— А что вы испытываете?
— Нужду.
Студенческое общежитие. Лежат в постели парень с девушкой. Он спрашивает:
— Скажи мне, я у тебя какой по счету?
Девушка помрачнела, задумалась. Час прошел, два… парень растрогался, говорит:
— Ну прости, я не хотел тебя обидеть.
— Да нет, ничего, я считаю…
Студентка пригласила к себе в общагу парня. Все, что бог послал, на стол поставила. После «романтического» ужина она прильнула к нему:
— А теперь ты мой…
— Ну нет! Сама мой!
Парень-первокурсник говорит девушке-пятикурснице, с которой провел ночь:
— Можно я буду тебя называть Евой? Ты у меня первая.
— Ну тогда я тебя буду называть «Москвичом».
— Почему?
— А ты у меня четыреста двенадцатый.
Смотрит студент филфака, как его друг при полном параде чешет куда-то мимо универа.
— Петька, ты куда?
— К Нинке свататься иду!
— Да ты что,
сбрендил? Она со всем деканатом переспала!Расстроился парень, пошел обратно. На следующее утро видит Петька, что дружок его не менее расфуфыренный в ту же сторону чешет.
— Васька, ты куда?
— К Нинке свататься иду!
— Ты же сам сказал, что она со всем деканатом переспала!
— Да много у нас того деканата?
Студентка филфака укоряет своего парня:
— Ну что ты за животное! Как к тебе прихожу, ты сразу в койку! Нет чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве…
На следующий день парень приходит к ней в общагу и с порога заявляет:
— Слушай, а ты читала Рафаэля?
— Нет, — удивленно лепечет филологиня.
— В койку!
Студент стучится в комнату своего соседа и спрашивает:
— Ты будешь участвовать в групповом сексе?
— А кто там будет?
— Я, ты, твоя подружка.
— Нет, не буду!
— Тогда я тебя вычеркиваю.
Студенты на ограниченной территории общажной комнаты играют в прятки. Парень говорит:
— Если я тебя найду, ты со мной переспишь.
— Ладно, — отвечает девушка. — А если ты меня не найдешь, я за дверью стою.
Студенческая семья.
— Спать, что ли?
— Нет, сначала «что ли», а потом спать.
В гости к студенческой паре зашел приятель, но парня дома не застал. Девушка:
— Вася придет через полтора часа!
— Но я не делаю ничего предосудительного!
— Вот именно. А время-то идет.
Студентка приглашает в гости молодого человека, который ей нравится:
— Заходи сегодня ко мне на чашку чая.
— Хорошо, только в аптеку забегу.
— Зачем?
— Куплю чего-нибудь к чаю.
Студент уговаривает знакомую:
— Маш, давай, а?
Она:
— Нет! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня от этого всегда голова болит.
Студент — своему приятелю:
— Представляешь, прихожу к Людке, а она там с Женькой с физфака, и у обоих глаза хитрые-хитрые! Я сразу все понял и, не раздеваясь, к холодильнику. Открываю — точно! Пиво выпили!
— Любовь моя, — говорит студент своей пассии, — я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые были у тебя до меня…
— Это невозможно! Я обещала маме, что сегодня приду пораньше…
— Дорогой, — спрашивает студентка у своего ухажера, — что ты во мне больше любишь: мое потрясающее тело или глубокую душу?
— Твое чувство юмора.
— Знаешь, дорогой, — грустно замечает студентка своему мужу, — жизнь так глупо устроена…