Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
Начались новогодние праздники, а у студента денег нет, чтобы отметить. Решил он пойти прогуляться, сел на лавочку рядом с очень полной и богато одетой дамой и говорит:
— Знаете, я уже три дня ничего не ел.
— Как я вам завидую, — отвечает дама. — Если бы и у меня была такая сильная воля.
На Татьянин день студент решил пойти с девушкой на дискотеку, и когда он начал с ней танцевать, то упал в обморок. Подбежали люди, окружили его, пытаются привести студента в чувство.
— Воды, воды!
— И хлеба, — еле слышно проговорил студент.
Решили студенты отметить праздник в баре. Один из них приходит в бар, к нему подходит официант, и студент делает заказ:
— Принесите одну сосиску.
— Ого, — говорит официант. — Наверное, в честь праздника. Что, повышенную стипендию получили?
— И десять вилок, — добавляет студент.
На другой день после праздника студенты собрались и стали рассказывать друг другу, кто как отметил. Тут увидели отличника Петрова и спрашивают:
— А ты как отмечал?
— Да зашел в кафе, с девчонками познакомился.
— Чего ты врешь, Петров? Опять небось всю ночь физику зубрил.
Решили студенты праздник отметить в баре. Приходят, заказали салат и спрашивают:
— Сколько с нас?
— Сто рублей со всех вместе.
— С удовольствием.
— Вы хотите с удовольствием? Тогда двести рублей.
Профессор спрашивает студентку:
— И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
— Да! Каждый раз, как только я залезу в ванну, звонит телефон.
Забегает однажды профессор в аудиторию, где куча народу за персоналками сидит, — и сразу к рубильнику. Клац! Все как завоют:
— Заче-е-ем?!
— Идите все снимите куртки!
— Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо записать!
— Ну ладно, записывайте, — смилостивился профессор, включая рубильник.
Хозяин дома:
— Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент:
— Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
Студент пишет матери: «Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы».
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
— Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с очаровательной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
— Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
Письмо студента-украинца домой:
«Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»
На экзамене:
— Как называется прибор для измерения тока?
Студент — глядь в шпаргалку.
— Амперметр.
— Правильно.
А как называется прибор для измерения напряжения?Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
— Эээ… Ну… Это… Напряжометр!
Профессор — в шпаргалку, а студент — хлоп его по руке.
— Хм. Правильно!
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем — интенсивность половой жизни. Первый вопрос из аудитории:
— Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
— Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
— Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает девица и орет:
— Я! Профессор! Это я!!!
— Хмм-м… Интересно, девушка, а чему вы так радуетесь?
— Как чему? Да тому, что это произойдет сегодня!
На экзамене по уголовному праву:
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По Уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
— Совершенно очевидно, что первые два часа жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…
Один из студентов перебивает его вопросом:
— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
— Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
— Я болел эндометритом (воспаление матки), — отвечает студент.
Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
— Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
Профессор на экзамене по зарубежной литературе:
— Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.
Студент:
— Пожалуйста, когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла, то «Возвращенный рай».
Профессор:
— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
— Блондинок.
Два студента встретились как-то во время дождя.
— Послушай, — сказал первый, — почему это ты нарядился в мой плащ?
— А ты что, хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? — отвечал второй.
Один студент говорит другому:
— Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
— Отнес в прачечную.
— О боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!