Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
— Ребята, все в порядке, заносите!
Один слабенький студентик заболел и умер. Попал он, как и подобает студентам, в ад. Подходит к нему Сатана и спрашивает:
— Тебя в какой ад отправлять — в обычный или в студенческий?
— Студентом я уже был — давай в обычный…
И была бы жизнь в аду сладкой — женщины, водка, карты, если бы каждый вечер к студенту не приходил дежурный черт и не вбивал в него гвоздь. Не выдержал студент такой пытки и пошел к Сатане:
— Слушай, не могу я там больше! Переведи меня в
Смилостивился Сатана, перевел студента. Вот тут-то и познал студент всю прелесть адской жизни: молоденькие девушки, вино, сигареты, наркотики… И никакого черта по вечерам!
Проходит месяц, другой, третий. Спустя четыре месяца заявляется черт с ящиком гвоздей:
— Ну что, студент? Сессия!
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
— С какой целью в жилых домах строят лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем вы задаете такие интимные вопросы?..
Студенты театрального факультета сдают дипломный спектакль. В кульминационной сцене, где злодей должен заколоть главного героя, неожиданно выясняется, что шпага осталась за кулисами. Находчивый студент, исполняющий роль злодея, толкает главного героя на пол и ударяет его ногой.
— Умри, несчастный!
— О, подлый и коварный изменник! Сапог отравлен!!!
Эволюция сдачи экзамена.
Первый курс. Студент тайком достает шпаргалку, мельком заглядывает в нее, тут же прячет.
Второй курс. Студент достает шпаргалку, кладет рядом с собой на стол и списывает.
Третий курс. Студент открывает учебник, лежащий у него на коленях, и списывает непосредственно из первоисточника.
Четвертый курс. Студент небрежно достает учебник, кладет его на стол и читает.
Пятый курс. Студент заходит в аудиторию, вытаскивает билет, достает из кармана заранее подготовленный текст и отвечает по нему.
Шестой курс. Студент листает книгу перед профессором:
— Здесь, что ли?
— Нет, не здесь.
— Может, вот это?
— Нет, неверно.
— Ну, тогда сам и ищи!
Студентка неудачно сдает экзамен. Профессор предлагает ей:
— Если вы хотите исправить вашу тройку на четверку, приходите вечерком ко мне на дачу. Прихватите с собой зачетку, там и поговорим.
Делать нечего — стипендию получать нужно! Вечером студентка приходит на профессорскую дачу. Он расписывается в ее зачетке, после чего происходят небезызвестные вещи. По окончании «действа» профессор говорит:
— Милочка, что ж вы не сказали мне, что вы — девственница? Я бы поставил вам «отлично».
— Профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, то сняла бы колготки!
В университете сессия. Экзамен сдает студент юридического факультета. Профессор задает вопрос:
— Если вы хотите угостить кого-нибудь апельсином, что вы скажете?
— Скажу: «Угощайтесь, пожалуйста!»
— Нет, я прошу вас подумать и ответить
с точки зрения дипломатии юриста.— Хорошо. Тогда я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и прочие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, косточками и соком, а также с правом выжимать, разрезать, замораживать, очищать и употреблять иначе, используя для этой цели любого рода приспособления — как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее — или без применения упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам в совокупности с кожурой, мякотью, соком и косточками, а также с правом выжимать…»
Студент неудовлетворительно отвечает на экзамене. Рассерженный профессор пишет в его зачетке «идиот» и отправляет восвояси. Через минуту студент снова заглядывает в аудиторию:
— Извините, профессор, вы расписались, а оценку не поставили…
Лозунг в студенческом общежитии накануне сессии:
«Сдадим наши посредственные знания на «четыре» и «пять»!»
Преподаватель сообщает студентам:
— Экзамен на следующей неделе. У вас еще осталось немного времени, чтобы к нему подготовиться. Все экзаменационные билеты уже у машинистки. Есть ко мне какие-нибудь вопросы?
Студент, не пропустивший ни одной лекции:
— Сколько будет вопросов?
Студент, мастерски готовящий шпаргалки:
— А вопросы будут письменные или устные?
Студент, появляющийся на лекциях только время от времени:
— А кто машинистка, которая готовит нам билеты?
На экзамене в медицинском институте профессор спрашивает студента:
— Какие виды родов вы знаете?
— Преждевременные, запоздалые и неправильные.
— Охарактеризуйте каждый вид.
— Преждевременные — это роды за год до свадьбы, запоздалые — через год после смерти мужа, а неправильные — это когда вместо жены рожает соседка.
Идет экзамен по физике. Подходит один студент, чтобы взять билет. Преподаватель ему говорит:
— Что-то я не припомню, чтобы вы посещали мои лекции.
— Ну что вы, профессор, я все лекции сидел вон в той нише. Меня просто не было видно.
— Да уж, в этой нише едва один поместится, но выходит, что вместе с вами там сидело еще 18 человек.
Профессор любил задавать студентам неожиданные вопросы. У одного студента он спросил:
— Что такое восьмое чудо света?
Студент, недолго думая:
— Это человек, который помнит предыдущие семь чудес.
Встречаются два студента. Один спрашивает:
— Ты готов к экзамену?
— Нет, не готов.
— А как же будешь сдавать, ведь экзамен — завтра?
— Я завтра не пойду, сдам в другой день. Постараюсь получше подготовиться.