Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

— Почему?

— Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого полнеют, либо нам не по деньгам.

* * *

Студентка на лекции жалуется подруге:

— У меня просто раскалывается голова! Я вчера поздно легла, около двух…

— Дура! Надо было около одного ложиться, не болела бы голова.

* * *

Студентка встречает подругу, которая недавно вышла замуж:

— Ну что, замужем лучше?

— Лучше не лучше, но чаще.

* * *

Студентка на экзамене кокетничает с пожилым преподавателем:

— А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?

— Скоро 60.

— О! А я бы вам не дала.

— Да? Очень жаль!

* * *

Студент приглашает девушку на танец:

— Девушка, вас можно?

— Можно, но сначала потанцуем.

* * *

На одном из этажей общаги лежит пьяный в стельку студент, совершенно голый. Мимо идут три студентки. Первая:

— Это не мой парень.

Вторая:

— Да, это не твой парень.

Третья:

— Он вообще не из нашей общаги.

* * *

Студентка говорит своей подружке на перемене между парами:

— Маринка! Вчера в троллейбусе твой Сережка такой смешной анекдот рассказал! Мы так смеялись, так смеялись, что чуть с кровати не упали!

* * *

Студент-романтик шантажирует свою девушку:

— Если ты не выйдешь за меня замуж, я покончу с собой!

— Правда?

— Конечно, я всегда так делаю!

* * *

В кинотеатре на просмотре фильма «Титаник». Студентка, заливаясь слезами:

— Смотри, как он ее любит!

Студент:

— А ты знаешь, сколько ему за это платят?

* * *

Студенческая общага.

— Любимый, милый, дорогой, — с придыханием говорит она.

— Денег нет! — торопливо заявляет он.

* * *

Тесть спросил молодого зятя-студента:

— Ну, как вы там на свои гроши живете?

— Прекрасно, но мы на одной кровати вчетвером спим.

— Как так? Выходит, вам в вашей общаге даже спать негде?

— Вы меня неправильно поняли. Ваша дочь лежит и думает о преподе по древнему миру, которому экзамен провалила, а я — о преподавательнице иностранного, которая мне зачет на осень оставила.

* * *

Студенческая парочка поругалась. Наутро девушка жалуется подруге, та удивлена:

— Вы же жили душа в душу, что произошло?

— Этот обормот заставляет меня есть все, что я ему приготовила!

* * *

Студент филфака говорит приятелю:

— Моя девушка разговаривает на трех языках!

— А моя на одном, но зато с утра до вечера.

* * *

Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу опускает поверх нее другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев списать, обращается:

— Профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!

* * *

Студенческая чета в горячий период сессии. В дверь их съемной квартиры залетает растрепанный, почти плачущий муж.

— Я опоздал на экзамен! Ленка, у нас часы встали!

Жена, со вздохом:

— Слава богу, в этом доме хоть что-то еще встает.

* * *

— Оля, ты разве не выходишь замуж за того милого молодого человека?

— Нет, тетя. У него — ни кола ни двора.

— ???

— Импотент без жилплощади.

* * *

Студентка жалуется своему приятелю:

— Петь, меня в общаге шлюхой назвали!

— А чего ты ходишь там, где тебя все знают?

* * *

Два студента разговаривают:

— Какая связь между культурой и поцелуем?

— Чем выше культура, тем ниже поцелуй.

* * *

Студентка спрашивает своего друга:

— Ты меня любишь?

— Конечно!

— Очень?

— Очень!!

— И пойдешь на смерть ради любви ко мне?

— Никогда! Моя любовь бессмертна!!!

* * *

В студенческой общаге.

— Ты уже попросил у отца мою руку?

— Еще нет.

— Но ты обещал!

— Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я решил воспользоваться случаем и попросил сотню взаймы.

* * *

Студенческая общага. На вибрирующей кровати лежит млеющая студентка, над ней трудится молодой парень. Она:

— Вася, ты меня любишь?

— А чем я, по-твоему, занимаюсь?

Зрелость

Теща приехала навестить молодоженов. Зять ее спрашивает:

— Надолго вы к нам, мама?

— Да пока не надоем.

— Что же, даже чаю не попьете?

* * *

Молодого человека друг спрашивает:

— Правда, что твоя теща плохо живет со своим мужем?

— Да. Зато когда она от него уходит, то хорошо живет с нами.

* * *

Через день после свадьбы теща подходит к зятю и говорит:

— Что ж, моя дочь сделала первый шаг к разводу.

— Как, мама, она подала на развод?!

— Нет, она вышла за тебя замуж.

* * *

Муж, жена и мать жены поехали отдыхать на курорт. По возвращении домой они привезли гроб, в котором лежала теща. Мужа спрашивают:

— Что случилось?

— Когда мы купались в море, теща утонула.

— А почему же ты не спас ее?

— Я не понял, что она тонула. Она орала, как обычно.

* * *

Тещу спрашивают:

— Вам нравится ваш зять?

— О, он очень набожный человек. Когда после свадьбы я ставила ему условия проживания с моей дочерью, он вскидывал глаза к небу и восклицал: «Боже мой! Боже мой!»