Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
— …Да, конечно, вы выбрали самые лучшие крючки! Но какой в них толк, если нет хорошей удочки? Рекомендую вам вот эту — немного дороговата, но, поверьте, она того стоит. Возьмете? А если вдруг пойдет дождь? Не хотите же вы промокнуть и испортить себе настроение в этот прекрасный день? Советую вам приобрести вот эту отличную палатку… А чтобы ее довезти, вам понадобится легкий прицеп к автомобилю. В него вы сможете сложить все припасы, а также разместить удочку по всей длине. Берете? Отлично! Я выписываю вам чек на две тысячи долларов…
После того как клиент ушел, восторженный
— Дорогой мой, безусловно, я беру вас на работу с этого момента! Я буду платить вам двойную зарплату за ваш талант: вы смогли раскрутить покупателя с обычных крючков за десять долларов на целых две тысячи!!!
Молодой человек смущенно улыбнулся:
— Жаль, что вы не видели самого начала. Он спросил у меня тампоны для своей жены, на что я ему сказал: «Что, целых три дня вы будете сидеть дома и мучиться?! Лучше уж съездить на рыбалку…»
Директор авиакомпании отчитывает командира пассажирского авиалайнера:
— Я попросил бы вас в следующий раз тщательнее выбирать слова при общении с пассажирами!
— А в чем дело?
— В прошлый раз, заходя на посадку, вы объявили в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!»
Владелец шотландской фирмы обращается к сотрудникам:
— Хочу поблагодарить вас за отличную работу, в результате которой доходы фирмы выросли на 40 процентов. В награду каждый из вас сегодня получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же качественно работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.
Старый профессор рассказывает своим приятелям:
— Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию. Просыпаюсь, и что вы думаете? Оказывается, я действительно читаю лекцию!
В магазине:
— Скажите, у вас пряники свежие?
— Нет — уже полгода лежат: старые, засохшие, заплесневелые…
— А печенье?
— Знаете, возьмите лучше пряники.
В крутой бар входит молодой человек с девушкой. Внезапно достает удостоверение сотрудника МВД и кричит:
— Милиция! Проверка документов! Паспорта на стол, всем на пол!
Перепуганные посетители легли на пол. Девушка удивленно обращается к нему:
— Милый, ты же говорил, что у тебя сегодня выходной…
— …Прости, дорогая, профессиональная привычка… Забыл.
Налоговый инспектор читает мужику лекцию об уплате налогов. В завершение объяснения добавляет:
— В конце концов ваши же деньги возвращаются к вам в виде пособий, субсидий…
— Понятно, понятно. Типа как отрезать собаке хвост, чтобы ей было чего на обед сожрать…
Встречаются два приятеля:
— Привет! Молодец, выглядишь отлично!
— Еще бы! Я ведь в банке работаю!
Владелец частного предприятия собрал всех своих четырех работников:
— Чтобы сократить расходы предприятия,
я вынужден уволить одного из вас.Негр:
— Если вы уволите меня, то получится расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня вы тоже не должны увольнять — получится угнетение по половому признаку!
Сотрудник в возрасте:
— Я подам на вас в суд за дискриминацию по возрасту!
Все замолчали и посмотрели на оставшегося молодого работника. Он вздохнул и сказал:
— Не хотел вам признаваться, но придется: я голубой.
Сотрудник американской фирмы отправился в служебную командировку на Гавайи. По причине сильного урагана ему пришлось задержаться там на пять дней. По этому поводу он отправляет шефу телеграмму с просьбой продлить срок командировки и выслать командировочные. Спустя несколько часов он получает ответ:
«Начиная с сегодняшнего дня ты в отпуске за свой счет».
У судьи заболел зуб, и он пришел на прием к дантисту. Бережно храня в памяти свой последний визит сюда, он обратился к дантисту со словами:
— Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб, и ничего больше!!!
Постоянный посетитель обращается к буфетчице:
— Что-то у вас сегодня кофе холодный…
— Так ведь с утра горячую воду отключили… Вот вы смеетесь, а мне даже посуду помыть нечем!
Объявление в газете:
«Ресторану срочно требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием математики, уборщицы с физкультурной подготовкой и грузчики со знанием русского языка».
Распорядок рабочего дня в офисе:
9.00. Начало работы.
9.30. Прийти на работу.
9.45. Перерыв на кофе.
11.00. Подготовить электронную почту.
11.15. Подготовиться к обеду.
12.00. Обед.
14.00. Послеобеденный отдых.
14.45. Полазить в Интернете.
15.00. Перерыв на чай.
16.00. Подготовиться к уходу домой.
16.30. Уйти домой.
17.00. Окончание рабочего дня.
Мужчина на приеме у врача:
— Доктор, знаете, когда я сплю, я очень громко храплю. Не могли бы вы мне помочь избавиться от этой проблемы?
— Это вам так сильно мешает?
— Да нет, мне-то не мешает.
— Догадываюсь, вероятно, ваш храп будит вашу жену?
— Нет, доктор, я не женат.
— Тогда в чем же ваша проблема?
— Дело в том, доктор, что меня из-за этого храпа уже пять раз с работы выгоняли.
Из разговора двух приятелей:
— Я слышал, твоя жена — профессиональный режиссер?
— Да, это так.
— А где и над чем она сейчас работает?
— Она работает дома над семейными сценами.
Жена интересуется:
— Дорогой, как дела на работе?
— Наша торговая точка занята поисками кассира.