Московские страсти

затыкание ртов. Слишком явное уподобление тому, что слишком хорошо памятно. Очередное обледенение. Что великого и возвышенного в том, что меня уничтожат?

Я сижу в тупике. Я надеялся. Я надеялся, что, если сидеть очень, очень долго, то стены непременно начнут осыпаться. И рушиться. Разве я могу сомневаться?

Дождливый день не придает устрашающих тонов городу. Это одно из немногих настроений природы, которое мне доставляет умиротворение и провоцирует появление только одного желания - лечь под одеяло и смотреть по очереди на телевизор и за окно. Я допиваю чай и устраиваюсь на диване.

Меня раздражают окружающие люди, от которых я хочу убежать как можно дальше. Не видеть никого, не слышать никого и чтобы меня никто не видел и не слышал.

Находясь в одиночестве, и при ощущении, что в меня закрадываются не хорошие мысли, я слегка трясу головой, как бы вытряхивая их наружу, прочь от себя. Я верю, что это помогает, и это действительно помогает оставаться в спокойном состоянии.

Я собираюсь изменить мою жизнь. Я готов сделать это. Возможно, я шел к этому слишком долго. Но сейчас я готов.

Иногда человек устает нести все то, что реальность сваливает ему на голову. Плечи опускаются, спина сгибается, мышцы дрожат от усталости. Постепенно умирает надежда обрести облегчение. И тут необходимо решить, сбросить груз – или тащить его.

Возможно, семена лучших цивилизаций исчезли. Победили самые жестокие, возможно, самые здоровые с точки зрения биологии. Поэтому, цитируя прошлое, я цитирую всегда аргументы жестоких, необязательно лучших. Даже сегодня можно видеть подтверждение этому в том факте, что я пью, покупаю, ем то, что реклама представляет, подает мне как самое лучшее. Я пьем кока-колу, ем определенный сорт попкорна и многое другое известное всему миру, слушаю музыку определенного типа. Лучшую музыку? Нет, насаждаемую побеждающим капиталом. Все структуры, которые считаются сегодня результатом высшей эволюции, на самом деле представляют собой осадок, отстой экономик, добившихся с помощью тех или иных средств превосходства над другими.

Можно сказать, что новости проходят, а реклама остается.

Если у меня есть такая же машина, как у знаменитости, как у одного из тех, кто появляется на телеэкране, это значит, что и я — один из них, что я уже добился успеха. Тем самым, я превращаюсь в инструмент восхваляемой рекламой вещи и устраняю навязчивый комплекс неполноценности. Мой комплекс социальной неполноценности также уравновешен путем покупки пары туфель или джинсов определенной марки, что позволяет тешить себя иллюзией преодоления комплекса.

Если я хочу выделяться из толпы, то должен определенным образом стричься, одеваться, носить определенную обувь, то есть походить на тех, кто имеет вес в обществе.

Пишу для того, чтобы наметить себе жизненную траекторию. Чтобы лучше понимать. Не знаю, почему, но мне так легче.

От страдания одно лекарство – пустота в голове. Я оказываюсь опустошен. Я думаю, что же делать. У меня нет сил. Я слишком размяк. У каждого имеется свой собственный ад. Никого не интересует, как ты чувствуешь себя, когда приходит пора гасить свет в спальне и оставаться один на один с самим собой.

У меня в голове нет ни одной мысли, не вбитой туда телевизором. Мне очень хочется быть «приспособленным» и делать, думать, говорить в точности то, что, как я считаю, от меня ждут. Я стал как раз тем, кого Система старалась сотворить из меня: человек-как-все, стадное животное.

Почему я сегодня начал именно с этого? Я не понимаю, почему это так меня занимает. Сижу дома за компьютером, пишу, пытаюсь разобраться. Я говорю с собой. У меня нет выбора. В конце концов, я уже давно завяз. Ничего не знаю, ничего не понимаю.

Когда-то я надеялся, что каждый мой день будет расцвечен новыми красками. Такого, к сожалению, не произошло. Я оказался обычным человеком с обычными мыслями.

21

Я смотрел на Наташу с нежностью. Весь день я провел в грусти и сомнениях, но сейчас, устроившись рядом с ней, я чувствовал себя счастливым и мне было не в чем упрекнуть ее.

Все еще прощал, и это значило, что все еще любил. Может быть, я притворялся перед собой больше, чем перед любимой женщиной. Боялся, что моя догадка может оказаться правильной.

Что во мне не так, если со мной случается такое? Я не ищу сложности. Жизнь и без поисков слишком сложна. Я не был уверен, что поступаю правильно.

Она смотрела на меня, а мне не хотелось встречаться со взглядом ее глаз, не хотелось, чтобы мое лицо ей о чем-то говорило.

– Я никогда не позволяла мужчинам использовать себя, - сказала Наташа. – Не следует доверять чувствам. Для меня очень важно уметь скрывать правду о себе. Я вынуждена притворяться.

– Какая-то глупость, - я запоминал ее слова, чтобы напомнить их ей в будущем.

– Я в этом не уверена.

Мое спокойное лицо могло быть только маской. Я даже не улыбался. Чувство, которое я ощущал к Наташе мешало мне контролировать себя. Никогда прежде не оказывался в таком положении.

Никак не мог изобразить на лице глупую, беспечную улыбку, чтобы представить происходящее шуткой. Не знаю, кто из нас был разочарован больше. Мне уже не удавалось убедить себя, что безразличие любимой женщины было только притворством.

Я не мог сказать ей правду. Все мои признания взаимоисключали одно другое. Пытаться возражать Наташе было бы еще глупее, чем соглашаться. Она не позволяла мне быть искренним. Я не чувствовал себя спокойно. Мне хотелось сказать о том, что я ее ненавижу. Любимая женщина сделала меня злым. Я не ищу для себя оправданий. Мне не нравятся люди, которые выдумывают свои чувства. Каждое слово Наташи было правдой. Но я не позволял себе думать об этом.

– Ты делаешь мне больно, - я мучился сильнее, чем мне хотелось.

– Мужчина никогда не требует от себя честности в отношениях с женщиной.

– Мы не понимаем друг друга. Мы говорим на разных языках.

Она меня не слышала или не хотела слышать.

Я совсем не такой, я старше, я уверен в себе. Смотрел на нее, не понимая, как можно не соглашаться с тем, что очевидно. Мне все еще хотелось думать, что Наташа любит меня, как прежде. Не верил ни одному ее слову.

Она с сожалением смотрела на меня, как смотрят на глупого ребенка. Она задумалась, ее лицо было печально. Каждая женщина всегда противоречит самой себе. Что она делала со мной? И почему это делала? Мне всегда хотелось узнать, что обо мне думают другие люди.

Я чувствовал себя очень несчастным. Наташа забыла, что я ее люблю.

– Не пытайся меня растрогать. В душу ко мне тебе все равно не залезть, - она говорила слова, которые говорить не имела никакого права.

– Не надо так. Пожалуйста. Только не так, - я уже не хотел быть уверенным, что люблю.

Не мог сказать правду. Ничто не заставило бы меня ее сказать. Возможности женского ума всегда ограничены способностью женщины подражать уму мужчины. Я не мог убедить Наташу в своей правоте. Она заставляла меня быть недовольным самим собой. Мне удается быть необходимым только женскому желанию презирать мужчин.