Настольная книга родителей

Когда похожее поведение ребенка имеет место, задумайтесь о том, чего он хочет этим добиться? Есть ли у него действительная причина избегать детского садика. Может, он требует внимания или самостоятельности в принятии решений? Или какой-нибудь другой уступки с вашей стороны?

Если такое происходит очень часто и ребенок закатывает истерики по малейшему поводу, следует обратиться за помощью к детскому психологу. Как правило, в таких случаях родителям совместно со специалистом приходится сильно потрудиться, чтобы перестроить свои отношения с ребенком, в результате чего он откажется от манипулирования как основного способа выражения своего «я».

Для этого вам будет необходимо выработать в семье между всеми ее членами единые требования и способы дисциплинирования ребенка. Иначе, когда мама что-то разрешает, а папа, наоборот, это запрещает, ребенку трудно усвоить правила поведения и тогда он подобные разногласия между родителями использует с выгодой для себя.

В следующий раз, когда ребенок закатит вам истерику, сохраняйте спокойствие и невозмутимость, не показывайте ему, что вы обескуражены и готовы на уступки. Это тяжело, но, единожды уступив ребенку, вы будете выполнять его требования снова и снова.

Обратите внимание в этот момент на свои переживания. Что вы чувствуете, когда ребенок так себя ведет, – стыд, смущение, обиду, злость? Скажите ему об этом спокойно, без лишних упреков и угроз: «Мне очень неприятно и обидно, когда ты так себя ведешь. Я чувствую по отношению к тебе сейчас только злость. Мне бы очень хотелось, чтобы ты перестал кричать». Не факт, что ребенок перестанет капризничать, но вы дадите ему понять, что подобным поведением он вызывает у вас только отрицательное отношение и негативные чувства.

А когда в аналогичной ситуации ребенок поведет себя достойно, не забудьте его похвалить и также рассказать о своих чувствах: «Я так рада, что сегодня ты меня слушаешься. Мне очень приятно!».

Если ребенок в детском садике, как в описанном выше случае, закатывает истерики только с кем-то одним из родителей, наверно, будет целесообразнее поручить отводить его в детский сад тому взрослому, с которым этого он себе не позволяет.

«Жди меня и я вернусь…»

Не существует универсальных рецептов того, как сделать так, чтобы ребенок с радостью ходил каждый день в садик. Ведь он в первую очередь живой человек, со своими потребностями и чувствами, не всегда такими, как хотелось бы взрослым. Но в этом его индивидуальность. Родителям следует со всем вниманием и уважением относиться к внутреннему миру ребенка, даже если он выражает протест против детского сада. Для такого ребенка важно быть выслушанным и понятым. Покажите ему, что разделяете его чувства, страхи, опасения. Задумайтесь, возможно, сегодня у него действительно есть серьезные основания не ходить в детский сад. Но если все же расставание по утрам и вам, и ребенку дается тяжело, попробуйте придерживаться следующих рекомендаций:

Нередко конфликт начинается уже дома или по дороге в детский сад. Ранний подъем, умывание, одевание, завтрак превращаются в настоящие испытания для родителей. Чтобы сделать этот процесс как можно менее конфликтным, попробуйте вместе с ребенком выработать некий ритуал утреннего подъема. Например, вы подходите к ребенку, ласково его будите, целуете и разрешаете еще минут десять полежать в постели. Затем вы помогаете ему одеться, рассказывая по ходу дела о своем сне и интересуясь тем, что снилось ему. Очень скоро такой ритуал станет не только приятным и привычным способом утреннего подъема, но и способом выражения родителем и ребенком своей любви друг к другу.

По дороге в детский сад можно поговорить с ребенком о чем-нибудь приятном и интересном, поиграть в какую-нибудь словесную игру, вместе сочинить сказку или просто подурачиться. Одна мама зимой по дороге в детский сад успевала с ребенком поиграть в снежки. Представляете, с каким прекрасным настроением ребенок приходил в садик. Хотя, думается не только ребенок, но и мама приходила на работу в отличном расположении духа!

Если ребенок утром в садике вас не отпускает, ни в коем случае не следует убегать, подкараулив момент, когда он отвлечется. Представьте себя в его положении: вы приходите в малопривлекательное для вас место с самым близким человеком. И хотя вам здесь неуютно, вы чувствуете себя в безопасности, так как рядом стоит тот, кто сможет всегда вас защитить. Буквально на минутку вы отвлеклись и отвернулись, а рядом никого нет. Ваш любимый человек пропал. Он просто исчез – неожиданно, без объяснений, даже не попрощавшись! Вы растеряны, напуганы, обижены, брошены, оскорблены в лучших чувствах. Аналогичные чувства испытывает и ребенок, когда родители таким образом «сматываются» (более подходящего слова и не подберешь) из детского садика. А еще он начинает задумываться о том, можно ли вам теперь доверять, не бросите ли вы его так же в любом другом месте – в магазине, в парке, в гостях. И чем больше его это беспокоит, тем сильнее он будет цепляться за вас, стараясь ни на минуту не упускать из поля зрения.

Но и не стоит расставание превращать в настоящую драму, будто мама или папа отправляются на войну. Достаточно этому уделить несколько минут и также выработать определенный ритуал прощания. Например, вы обнимаете ребенка, целуете его, говорите, что очень его любите и непременно будете по нему скучать, но обязательно вернетесь вечером.

Не следует пускаться в бесконечные оправдания и споры, заводиться и нервничать самому. Некоторые родители, словно эмоциональные вампиры – пока ребенок утром не заплачет, они не успокоятся. Для них это сигнал подтверждения их родительской самооценки: «Он действительно так сильно любит меня, что не может без меня провести и дня. Какой я все-таки хороший и любимый своим ребенком родитель!». Главное – сохранять спокойствие и доброжелательное отношение к ребенку. Ведь гораздо приятнее расстаться, признавшись ему в любви, чем разругавшись с ним. Достаточно сказать ребенку, что вам действительно необходимо идти на работу, но вы его очень любите и после работы вы вместе пойдете домой. Многие дети уже к трем годам понимают, что маме или папе нужно работать и поэтому те отводят своих детей в детский садик. Некоторые из малышей так прямо с гордостью и заявляют в детском саду: «А моя мама на лаботе деньги залабатывает!».

13. Сам себе личность

Вот и заканчивается мамина половина книги, на страницах которой мы попытались разобраться в некоторых проблемах, с которыми иногда сталкиваетесь вы и ваши дети. И, как оказалось, большинства из этих проблем можно было избежать, вовремя перестроив отношения со своим ребенком, отдав дань уважения его потребностям и намерениям, увидев в нем Личность, а не принадлежащую нам вещь.

Теперь можно сделать вывод о том, что очень многие перемены и сложности в поведении ребенка направлены на то, чтобы отстоять перед взрослыми свою Личность и ее границы. И чем чаще и грубее мы их нарушаем, тем яростнее пытается держать оборону ребенок. Поэтому последние страницы маминой половины книги мы посвятим описанию четырех основных «фронтов», где схватки между родителями и ребенком за его право быть Личностью разворачиваются особенно болезненно и остро. Наверное, каждому из родителей следует задуматься: а за что мы боремся иной раз? Не пытаемся ли мы заступить на территорию ребенка, нарушить границы его Личности и навредить ему собственной бестактностью и бесцеремонностью?

«Не дружи с этим, дружи вон с тем!»

В детстве у меня был хороший друг, маму которого я жутко боялся. Когда я звонил ему и просил пригласить к телефону, его мама строго интересовалась, кто я такой и по какому поводу звоню. Иногда, получив необходимые ей сведения, она просила меня перезвонить позже или завтра, потому что не считала нужным отрывать своего сына от обеденного стола или отвлекать от работы над домашним заданием. Каждый раз меня это обескураживало. В итоге я начал бояться лишний раз звонить другу, чтобы не нарваться на его маму. Несмотря на это, нам все-таки удалось сохранить дружбу, но под ее бдительным оком. Видимо, она не испытывала ко мне настолько сильной антипатии, чтобы положить конец нашим отношениям раз и навсегда. Однако ее вмешательство в личную жизнь сына чувствовалось на каждом шагу. Не считаясь с его личными границами, его мама так же бесцеремонно нарушала и личные границы его друзей, заставляя их смущаться по телефону и краснеть у него в гостях.

Такие мамы запросто могут разрушить дружбу своего ребенка с теми ребятами, которые им чем-то несимпатичны. Некоторые из них выбирают друзей для своего ребенка, словно подбирают ему одежду на свой вкус и лад. При этом чаще всего они руководствуются не какими-то личностными качествами потенциальных друзей, а, например, уровнем доходов или социальным положением их родителей. Иногда взрослые и сами не могут толком объяснить, почему им не нравится тот или иной друг их ребенка. Но, испытывая к нему негативные чувства, они пытаются любыми способами разрушить их отношения или, по крайней мере, заметно их усложнить.