Настольная книга родителей

Но то время прошло, мы повзрослели, и многие идеалы нашего детства попросту забылись. Может быть, когда мы стали по ту сторону баррикад и обзавелись собственными детьми, пришло время вновь их вспомнить и примерить на себя. А для этого задумаемся, о каком отце могут мечтать все без исключения мальчики и девочки.

Мужчина его мечты…

Он – наш сын, мальчик, такой, каким когда-то были мы сами. Так какой же мужчина ему необходим? О каком отце он мечтает? Долгое время принято было считать, что мальчишке необходима строгость и дисциплина, исключающая излишнюю нежность и снисхождение к детским промахам, – только так они вырастут сами настоящими мужчинами. Следуя этой педагогической стратегии, отцы боялись лишний раз проявлять свои чувства по отношению к сыновьям, лишь бы не воспитать из них «девчонок». Наказывали мальчиков сурово. Порка ремнем и профилактический подзатыльник считались лучшим средством воспитания будущего мужчины.

Однако, как показывают современные исследования, полноценные мужчины как раз вырастают из тех мальчиков, отцы которых не злоупотребляют спартанскими методами воспитания. Когда мужчина не стесняется быть заботливым и нежным отцом, ребенок вырастает уверенным в себе человеком, способным проявлять чувства в отношении близких людей. Это не исключает строгости и дисциплины в воспитании сына, которая поддерживается методами, не унижающими и не оскорбляющими личность мальчика.

Любому мальчику нужен отец, умеющий демонстрировать ему свою любовь и ласку, уважающий его личность, помогающий сыну стать дисциплинированным и научиться управлять своим поведением. Кроме того, конечно, каждый мальчишка мечтает о таком отце, который бы уделял ему как можно больше своего внимания и посвящал в такие традиционно «мужские» занятия, как работа в гараже, походы, рыбалка, спорт. Разве не о таком отце мечтали вы сами?

Мужчина ее мечты…

Она – наша дочь, девочка, чей отец – не просто родитель, но и первый пример мужчины, на который, возможно, она будет потом ориентироваться, выбирая себе спутника жизни. Каким же должен быть этот пример? О каком отце мечтает каждая девочка?

Нередко отцы теряются, оставаясь один на один со своими дочерями. С сыном всегда проще, ведь с ним вы одного, «мужского племени». А как быть с дочерью и со всеми ее заколками, платьицами, бантиками и куколками Барби? Разделение по принципу «отец с сыном, мама с дочерью» существует во многих семьях, где воспитанием дочери занимается исключительно мама.

Но любой девочке отец необходим не только как фон или имя в графе «мои родители» в школьной анкете. Ей хочется видеть рядом с собой отца, который бы подавал ей пример поведения настоящего мужчины, мог обсуждать с ней важные для нее вопросы и проблемы, но при этом не вмешивался в ее отношения с противоположным полом. Но это чуть позже.

А пока девочка маленькая, она ждет от отца обычного внимания, теплоты, участия в своих играх и занятиях. Она мечтает о таком отце, который стал бы для нее интересным собеседником и другом, помощником в учебе и проводником в мир за пределами маминой юбки.

А судьи кто?

Дети – лучшие судьи взрослым. Их оценки категоричны, но они не слишком требовательны. Усвоив с пеленок, «что такое хорошо, что такое плохо», теперь они сравнивают себя с вами. И будь то мальчик или девочка, их ожидания и требования к отцу очень схожи.

Когда 4–6-летних малышей психологи спросили о том, каким должен быть хороший отец, их ответы были просты. Маленькие эксперты уверены, что хороший папа – это тот, «кто никогда не дерется; не хлопает дверью; кормит, если нет дома мамы; стирает и помогает маме; читает сказки и поет песни; целует перед сном; одевает и вообще помогает другим людям; любит маму и… не ворует»! В противоположность этому, плохой отец, глазами детей, – это тот, кто «гонит спать; бьет; не накормит без мамы; не приходит вовремя домой; не читает сказки; дерется и не любит маму».

Как видно из ответов малышей, независимо от пола у каждого из них есть потребности в любви и защите, в признании и уважении, в заботе и в совместном с мужчиной досуге. То же можно сказать и о 15-летнем ребенке: эти важные потребности детской души остаются главными в общении с отцом и ребенку нужен такой мужчина, который бы помогал их реализовать.

Конечно, в дошкольном возрасте потребность в общении с отцом проявляется как желание играть вместе в интересные игры, «дурачиться», читать сказки и просто гулять. В подростковом возрасте возникают желания иногда побыть с отцом рядом; уважительно, по-взрослому поговорить о самом главном, обсудить свои насущные проблемы, довериться и получить поддержку. «Идеальный отец должен быть всегда рядом, ну… если и не всегда, то хотя бы три раза в неделю! Ходить на мои соревнования, поддерживать меня, помогать в учебе, рассказывать интересные истории. В том числе говорить со мной и о сексе. Он не должен выпивать. Наверное, такой отец должен быть еще и другом, с которым запросто можно поговорить о своих проблемах», – так размышлял один мой знакомый 15-летний подросток о том, каким должен быть настоящий отец. Этому мальчику повезло, у него именно такой отец, о котором другие могут только мечтать. Интересно, что подростки очень многое склонны прощать своим отцам – их занятость на работе, невнимательность и принципиальность. Но при этом для каждого подростка важно, чтобы он мог доверять своему отцу и чтобы отец доверял сыну или дочери, стремился понять его интересы, поверить в его силы и поддержать в случае неудачи. К сожалению, есть дети, которым вместо отца нужен «денежный мешок». Вероятно, так сложилось, потому что отцы с самого начала не пытались стать нужными своим детям в плане общения, совместного досуга, не задумались вовремя о том, какими их хотят видеть дети. В результате некоторые папы посчитали, что их главная функция в семье – это зарабатывание денег, а все остальное – забота мамы. Такие папы сами обесценили собственную роль в жизни детей и стали нужны им только в качестве источника денег и других материальных удовольствий.

Поэтому прислушивайтесь к пожеланиям своих детей, вспоминайте собственное детство и свои идеалы настоящего отца – это будут верные ориентиры на пути к родительскому совершенству, которому, как известно, нет предела.

15. Любить по-мужски

Я знаю о четырех хороших книгах, посвященных тому, как любить детей. Три из них написаны… мужчинами! Это легендарный польский педагог Януш Корчак и его известная книга «Как любить ребенка» и двое наших современников – Росс Кэмпбелл, американский психолог, автор книги «Как на самом деле любить своего ребенка» и Гинтарас Хоментаускас, литовский психолог, написавший книгу «Семья глазами ребенка». А значит, кому как не нам, мужчинам, лучше всего знать о том, что такое родительская любовь?!

Но так как принципиальных различий между материнской и отцовской любовью и способах ее выражения не должно быть, то на этом месте всем папам следовало бы вернуться на «мамину» половину книги и заглянуть в главу «Я люблю тебя, тебя и себя!». А для тех мужчин, которые хотят еще раз убедиться в том, что «правильно» любят своих детей, и закрепить полученные в ходе прочтения книги знания, я повторю здесь ключевые моменты, касающиеся «языков любви», на которых «разговаривает» каждый отец с ребенком.

P. S. Четвертая книга называется «Общаться с ребенком. Как?». Ее автор – Юлия Гиппенрейтер, отличный специалист и известный у нас психолог. Эту книгу я бы рекомендовал прочитать каждому родителю (разумеется, не ранее, чем будут прочтены первые три «мужские» книги).

Долой условности

Когда речь идет о родительской любви, очень часто взрослые полагают, что ребенок должен ее заслужить каким-то своим поступком или достижением. «Я тебя люблю за…» – одна из самых распространенных формул выражения любви. «Я тебя не люблю, потому что ты…» – не менее популярная форма лишения ребенка этой самой любви.

Такая любовь становится в руках отца «пряником» или «кнутом» в зависимости от сложившейся ситуации. Он успешно манипулирует малышом, который искренне верит в то, что его вот так вот просто могут разлюбить. Сделав неверный, с точки зрения отца, шаг, ребенок начинает тревожиться и беспокоиться по поводу того, не разлюбят ли его. Вырастая, ребенок привыкает к мысли о том, что никого нельзя любить без каких-либо условий, просто так, что каждый должен заслужить любовь, в том числе и он сам. А с такой установкой очень нелегко будет построить с другими людьми любящие и основанные на безусловном принятии и доверии отношения.

Но дети не должны заслуживать нашу любовь. Иначе мы сами признаемся в слабости своих родительских чувств. Неужели мы – мужчины – настолько слабы и неуравновешенны, что какой-то незначительный проступок ребенка или шалость могут вот так запросто перечеркнуть нашу любовь к нему? Неужели мы не подчиняем себе свои чувства? Ответ один: мы или любим ребенка без каких-то условий или нет. Если любим, то зачем лгать ему и самим себе, что сегодня он не заслуживает нашей любви, а вот если он, например, завтра будет прилично себя вести в гостях или принесет пятерку из школы, то тогда заслужит.

У ребенка не должно быть ни малейшего сомнения в отцовской любви: она придает ему силы и помогает стать лучше. Иногда достаточно сказать малышу о том, что вам не нравится его поведение или оно вызывает у вас неприятные эмоции – злость, обиду, гнев, стыд, чтобы он понял, что поступил не так, как вам хотелось бы. Но не стоит по любому поводу отнимать у ребенка вашу любовь. Наоборот, лучше ищите повод, чтобы лишний раз ему в ней признаться. Хотя, это можно делать и без всякого на то повода…

«Хочешь знать, как я тебя люблю?»

Это простые слова из замечательной и одноименной сказки писателя Сэма Макбратни, посвященной отцовской любви, хоть и на примере заячьей семьи. Широко расставленные лапки в ожидании папиных объятий и счастливая улыбка зайчонка – этого вполне достаточно, чтобы выразить папе-зайцу всю глубину своих чувств.

Малыши, как и этот зайчонок, всегда говорят о своей любви по-детски открыто и просто. А умеют ли это делать сами папы? Ведь любовь – это такое чувство, которое надо выражать на понятном адресату этого чувства языке. Я уже писал об основных «языках» любви в начале книги. Но специально для пап кратко их повторю.