Настольная книга родителей

А у детей свои критерии дружбы. Так, лучший друг может оказаться двоечником, но зато добрым, смелым и изобретательным товарищем. Его родители могут быть алкоголиками или тунеядцами или и теми, и другими одновременно, но для вашего ребенка это не имеет большого значения. Он ведь дружит не с родителями Коли, Пети или Васи, а именно с Колей, Петей и Васей, которые могут оказаться совсем не плохими ребятами.

Но если вы все-таки уверены, что на вашего ребенка действительно плохо влияют друзья, не спешите устраивать им разгон. Малышу, конечно, вы всегда сможете запретить дружить с кем-то из сверстников, но вряд ли после этого он станет любить вас больше. Детям постарше и подросткам тем более не запретишь общаться с несимпатичными вам друзьями.

В любом случае выбор у вас невелик: либо уберечь ребенка от дурной компании и пожертвовать добрыми отношениями с ним, либо сохранить взаимное доверие и любовь, но позволить ему самому принимать решение о том, с кем ему следует дружить. Есть еще и третий путь – учить ребенка с самого малого возраста разбираться в людях, помогать ему осваивать незыблемые нравственные нормы и ценности, которые станут ему верными ориентирами в выборе друзей.

Ну а чтобы все-таки хоть немного быть в курсе того, что из себя представляют друзья вашего ребенка, позволяйте ему приглашать их к себе домой. Так вы сможете ненавязчиво присмотреться к их характеру и привычкам, лучше понять, что их интересует и как они проводят свое свободное время. Только не маячьте постоянно у них перед носом и не докучайте глупыми расспросами, иначе они сбегут от вас в ближайший подъезд. И ни в коем случае не пытайтесь обесценивать друзей ребенка или как-то унижать их в надежде на то, что он перестанет с ними дружить. Тем самым вы добьетесь только одного – ребенок примет все обвинения и оскорбления на свой собственный счет (ведь друзья – это часть его жизни) и противопоставит себя и своих друзей вам.

«А ну-ка, что тут у нас?!»

У каждого из нас есть потребность в приватности. Это касается как наших мыслей и чувств, которые мы не хотим демонстрировать окружающим, в том числе и близким нам людям, так и нашего физического пространства – будь то отдельная комната, любимая мансарда или коллекция каких-то милых безделушек. Поэтому мы злимся, если кто-то пытается залезть нам в душу или без нашего ведома навести порядок на нашей территории. Яро отстаивая свое право на тайну и собственный угол, мы не всегда признаем аналогичные права за своими детьми.

Но даже у самых маленьких детей есть потребность в неком личном, замкнутом, физически и психологически отгороженном от других пространстве. Жить в собственной комнате – мечта всех детей. Но иметь отдельную комнату – это еще полдела. Гораздо труднее иной раз ребенку доказать взрослым, что это его личная территория, которой он может распоряжаться по своему усмотрению. Что вот здесь, например, ему хочется развесить свои рисунки или постеры с любимыми звездами, на ковре разбросать плюшевых зверят, носки спрятать под кровать, рубашки и майки развесить на стуле, а футбольный мяч пристроить на книжной полке. У него свои представления об интерьере, продиктованные не модными тенденциями со страниц глянцевых журналов, а стремлением сделать свое пространство как можно более комфортным и индивидуализированным.

Но взрослые не всегда могут легко смириться с таким «безобразием» и начинают диктовать свои условия. Вот здесь-то и происходит грубое проникновение в личное пространство ребенка. Речь идет не просто о попытке взрослых взять под контроль квадратные метры, выделенные под детскую. Часто они и не догадываются, что при этом грубо вторгаются во внутренний мир сына или дочери, который тесно переплетается с миром внешним, материальным. Ребенок обустраивает его по своему образу и подобию, пытаясь таким способом застолбить свое право на самостоятельность и независимость от взрослых. А вмешательство родителей он воспринимает не иначе, как проявление неуважения к его личности, вкусам и потребностям.

Так что если вы нашли в себе мужество выделить ребенку отдельную комнату, найдите в себе силы предоставить ему возможность распоряжаться отведенным ему пространством по собственному усмотрению. Вы всегда можете что-то ему подсказать, не навязывая своего мнения. Некоторые дети умеют настолько уютно и живо организовать пространство своей комнаты, что, несмотря на далеко не идеальный порядок, даже взрослые чувствуют себя в ней уютнее, чем в своих стерильных гостиных.

И конечно, ни в коем случае не ройтесь в личных вещах ребенка, если у вас нет на то серьезных оснований. Удовлетворение праздного любопытства под предлогом генеральной уборки вряд ли сгодится за оправдание. Интерес к личной жизни ребенка, замаскированный под заботу о его безопасности, тоже не тот случай, когда вы можете с чистой совестью залезать к нему в карман. Не должно вас интересовать и содержимое его рюкзака, бумажника, дневника, электронной переписки и ящиков письменного стола. Как бы любопытно вам ни было и какими бы благими намерениями вы ни руководствовались, помните, что каждый раз, нарушая границы дозволенного, вы унижаете своего ребенка недоверием.

А если вы действительно хотите быть в курсе личной жизни своих детей, не пытайтесь за ними шпионить. Ее границы останутся достаточно прозрачными, чтобы вы могли рассмотреть, что же там происходит, если ребенок почувствует, что может вам доверять. Но если вы пойдете в наступление, он немедленно «захлопнет створки» и вряд ли уже когда-нибудь откроет их вновь. Ребенок, лишенный приватности, компенсирует ее еще большей скрытностью, недоверием и обманом.

«Что это ты с собой вытворил?!»

Но самая личная вещь, принадлежащая ребенку, которую, тем не менее, нередко пытаются взять под свой абсолютный контроль взрослые, – это его тело. В этой связи вспоминается вопрос, который задал аудитории во время своего выступления мой немецкий коллега Мартин Грабе: «Кому должно принадлежать наше тело?». Ответ, конечно, был очевиден – наше тело принадлежит нам и никому другому.

А теперь давайте задумаемся над таким вопросом: «Кому принадлежит тело вашего ребенка?». Вот здесь-то ответ не столь очевиден, а если вы и отвечаете, что, конечно же, самому ребенку, то на самом деле всегда ли вы оставляете за ним исключительное право распоряжаться сим «имуществом»?

Конечно, тело маленького ребенка нуждается в заботе и уходе, которые он сам себе не может обеспечить. Кроме того, мы должны учить малышей умываться, причесываться, оправляться. В раннем возрасте мы контролируем тело ребенка и должны это делать.

Но вот ребенок подрастает. Он давно уже усвоил правила и навыки личной гигиены, а мы по-прежнему «не отдаем» ему его тело. «Ты посмотри, на кого ты сегодня похож?!», «Что это за гадость ты приклеил себе на руку?», «Ну ты и вырядился, мне стыдно выйти с тобой в город!», «Не смей засовывать руки себе в штаны!» – вот лишь некоторые примеры многочисленных попыток распорядится телом своего ребенка. Иногда, когда слышишь подобное, невольно вспоминаются различные механические приспособления, которыми в средневековье взрослые сковывали своих детей (особенно мальчиков), чтобы те, не дай бог, не сунули руки в «запретную зону», корсеты для девушек и китайскую традицию бинтования ног у юных китаянок, чтобы их стопа перестала расти и осталась навсегда маленькой.

Некоторые родители пытаются «отобрать» у ребенка его тело если не целиком, то хотя бы по частям. Понятно, какая из частей тела ребенка является особенно контролируемой во многих семьях, придерживающихся пуританских нравов и стремящихся подавить всякие проявления сексуальности своих детей.

Иногда родительский контроль настолько бесцеремонен, что детям приходится просто бороться за свое тело, отвоевывая его у взрослых. Средства борьбы не отличаются о тех, что использовались еще в каменном веке. Ведь тело – это своеобразная автономная территория, часть нашей личности. И один из путей отвоевать ее – это «застолбить», отметить знаком собственной принадлежности. Такими современными знаками, популярными в подростковой среде, становятся пирсинг, татуировки, определенный стиль в одежде и различные аксессуары.

Но не всегда ребенок «украшает» свое тело, чтобы отстоять перед взрослыми свое право полностью им распоряжаться. Иногда он это делает, подражая своим сверстниками или кумирам, порой тем, что относит себя к какой-то субкультуре, где принят определенный стиль во внешности и одежде (например, эмокиды, рэперы, панки, анимэшники). Таким способом подростки, во-первых, подчеркивают свою принадлежность к определенной группе, во-вторых, опять же, учатся самостоятельно распоряжаться своей внешностью и экспериментируют с ней, пытаясь отыскать свой неповторимый облик и придать своему телесному «я» законченный (и нередко стильный) вид.